나는 한 아이보다 두 아이에게 더 나은 엄마입니다

남편과 나는 둘 다 외동딸입니다. 내 가족은 선택에 따라, 그의 가족은 상황에 따라. 그리고 엄청나게 많은 것이 있는 동안 유일한 삶의 큰 측면 , 나는 일대일 엄마가 될 수 없다는 것을 항상 알고있었습니다.

물론 이론상으로는 좋은 일이었지만, 결국 딸을 임신하게 되자 나는 곧바로 아들의 잃어버린 유일성을 애도하는 상태에 빠졌다. 결국, 그는 오랫동안 우리 삶의 유일한 초점이었습니다. 그는 우리 세상을 중심으로 돌아가는 태양이었으며 우리의 모든 사랑과 관심을 기쁘게 아낌없이 베풀어 주셨습니다. 잠 못 이루는 밤 외에도 아픈 젖꼭지 , 나는 그의 피할 수 없는 파괴와 그에 따른 짜증과 관심에 대한 간청을 준비하면서 임신 9개월 내내 보냈습니다. 그리고 나는 그가 나를 그의 모든 것으로 삼았던 받침대에서 미래의 치료 사료로서 나의 정당한 자리로 결국 추락할 준비를 했습니다.

내가 준비하지 못한 것은 실제로 두 아이를 엄마로 키우는 데 정말 능숙할 수도 있다는 것이었습니다.

내 아들은 그랬어 힘든 아기 . 그는 잠도 잘 못 자고, 잘 먹지도 못하는 사람이었습니다. 그는 항상 안아주어야 했습니다. 하지만 오직 나만이 그를 안아주어야 했습니다. 그것은 지쳤지만 그의 어린 시절은 기본적으로 우리의 새로운 작은 혼돈 묶음에 대해 나를 잘 준비시켜 준 신병 훈련소였습니다. 이번에는 내가 모든 것을 당당하게 받아들였고 그도 그랬습니다.

최고의 더블 유모차

나는 재앙을 준비하는 데 너무 많은 시간을 보냈기 때문에 여동생을 사랑하고 항상 그녀와 함께 있고 싶어하는 어린 소년, 더 많은 것을 원하기 때문에 행동하는 어린 소년에 대한 준비가 전혀 되어 있지 않았습니다. 그녀의 것, 그 이하도 아닙니다. 나는 아기로서 그에게 가졌던 강박적인 사랑이 그를 큰 소년, 사려 깊고 친절하며 그의 엄마 큰 형에게 관대하게 대하는 자부심으로 변할 준비가 되어 있지 않았습니다.

임신했을 때는 아이들을 똑같이 사랑하지 못할까 봐 두려웠는데, 출산하고 몇 분만에 그 두려움이 사라졌어요. 모든 사람에게 충분한 사랑이 있었습니다. 시간이 충분하지 않았고 지금까지 그것은 우리에게 가장 어려운 전환이었습니다. 외동아들인 우리 아들은 우리와 함께 보내는 시간을 결코 타협할 필요가 없었습니다. 하지만 그가 혼자 플레이하는 것을 보면서 깨달은 것은 내가 좋은 의도로 그의 성장을 방해하고 있었다는 것이다.

나는 수줍음이 많은 아이였고 항상 외로움을 느꼈다는 것을 기억했고 내 아이에게 그런 것을 원하지 않았기 때문에 나는 그의 끊임없는 동반자이자 연예인이었습니다. 그리고 내가 더 많은 시간을 주면 그 사람이 만족할 필요가 더 커졌습니다. 지금 내가 그의 여동생을 돌보느라 바쁠 때, 그는 혼자 놀아요. 그는 복잡한 퍼즐을 풀고 정교한 가상 게임을 만듭니다. 그의 집중력은 솔로 플레이를 통해 기하급수적으로 늘어났는데, 이는 단지 나이의 문제일 수도 있고 실제로 사용하면서 강화된 근육일 수도 있습니다. 그에게는 스스로 성장할 시간이 필요했고, 나는 그 시간을 그에게 주는 방법을 배워야 했습니다.

그 어느 때보다 그와의 일대일 시간에 감사드립니다. 내 말은, 나는 내 아이들 각자와 함께 보내는 혼자만의 시간에 감사한다는 뜻이다. 나는 딸과 함께 나누는 아기의 옹알이와 이정표를 좋아하며, 아들이 유치원에서 하루를 보내는 동안 거의 일관성 있는 모든 단어를 맛봅니다. Paw Patrol 주제가를 불러 달라는 그의 끊임없는 요청에 더 이상 짜증이 나지 않습니다. 광고 구역질난다 아니면 최고의 옵티머스 프라임 목소리로 모든 것을 말할 수도 있습니다. 한때 힘들었던 것이 이제는 특별한 대접처럼 느껴지기 때문에 그 시간을 만끽합니다.

나는 이제 더 나은 징계자가되었습니다. 아이들에게는 규율이 필요합니다. 그리고 저는 자연스럽게 인간과 같은 '당신을 행복하게 만드는 일을 하는 것'에 더 가깝습니다. 이는 자녀 양육을 위한 최고의 조합은 아닙니다. 나는 모든 책을 읽었습니다. 온화한 육아 그게 출판되었고 내가 그를 올바른 방식으로 징계하면 그는 그것에 대해 화를 내지 않을 것이고 우리 모두는 침착하게 적절한 사회적 예절을 받아들이고 영원히 포옹할 것이라고 생각했습니다. 그리고 그는 말괄량이였습니다. 나는 그의 행동이 부적절하다고 인식하고 더 엄격한 징계자가 될 수 있도록 그를 아기로 보는 것을 중단해야했습니다. 나는 내 아이를 때리는 것이 아니다. 그게 걱정된다면 나는 훨씬 덜하다. 그런 일이 일어나도록 놔두세요 나쁜 행동에 대해. 이제 그 사람은 나이가 많고 이 집에 있는 다른 사람의 실제 안전에 대해 걱정해야 하기 때문에 나는 징계를 훨씬 더 심각하게 받아들이고 그 때문에 더 나은 행동을 하는 아이가 되었습니다.

아기에 관해서는, 그녀의 오빠가 받은 전적인 관심을 받지 못할 수도 있고, 내가 어떻게든 시간을 내서 집에서 쪄서 만든 퓌레로 만든 이유식을 모두 받지 못할 수도 있지만, 그녀에게는 아기에 대한 자신의 길을 아는 엄마가 있습니다. 불안에 너무 마비되어 햇빛을 보지도 못하고 강아지의 혀가 피부에 닿는 것도 느끼지 않는 엄마. 그녀에게는 즐거운 일이 진행되고 있다는 것과 안전하다면 잠시 울어도 괜찮다는 것을 아는 엄마가 있습니다.

임신했을 때 하나에서 둘로의 전환에 대한 기사와 에세이를 너무 많이 읽었기 때문에 전체 과정이 종말론적인 느낌을 받았고 괜찮을 수도 있다는 확신을 주는 내용을 읽었으면 좋았을 것입니다. 내 아이들은 실제로 부모를 공유하는 것을 좋아할 수도 있고 실제로 두 사람을 키우는 데 괜찮을 수도 있습니다.

귀여운 여자 이름 블랙

친구들과 공유하십시오: