사랑하는 아기, 내가 원하지만 난 못해

친애하는 아기,

쌀 시리얼 리콜 2016

나는 당신을 너무 나쁘게 원합니다.

많은 여성들이 아기를 원합니다. 하지만 난 정말 정말 너를 갖고 싶어, 자기야. 당신의 느린 수중 발차기를 내 배에서 느끼고 싶습니다. 나는 당신의 놀라운 갑작스런 갑작스런 내 가슴에 떨어지고, 모든 새것과 비명, 초월하고 평범한 사랑의 즉각적인 팽창을 원합니다. 나는 너의 솜털 같은 갓난 머리를 냄새 맡고 너의 유백색 달콤한 목 냄새를 맡고 싶다. 당신을 가슴에 감싸고 싶습니다. 나는 당신의 경이로움에 당신 형제의 얼굴을보고, 그들의 어리석은 별명과 당신을 붙잡아 달라는 끊임없는 요청을 듣고 싶습니다. 당신을 원해요, 자기야

내 뼈가 아파요. 특히 친구들이 다시 임신을하면서 특히 제가 지금 임신을한다면 당신은 세 형제와 2 년 차이가 난다는 것을 알고 있습니다. 내 뱃속에있는 당신에 대한 지식과 당신의 재림에 대한 확신 때문에 가슴이 아픕니다.

하지만 지금은 안됩니다.

저에게는 이유가 있습니다. 아주 훌륭하고 잘 생각 된 이유가 쉽게 요약됩니다. 지금이 아니라 하루입니다. 나는 당신에 대한이 통증이 불임의 고통과 비교할 수 없다는 것을 압니다. 너무나 많은 사람들이 아기를 원하고 육체적으로 가질 수 없습니다. 이것은 아이가 불가능한 것이 아닙니다. 우리 할 수있다 하나는 있지만 우리는 안됩니다. 그것은 모두 함께 다른 고통,이 잃어버린 가능성의 고통입니다. 지금 당신을 가질 수 있습니다. 그렇지 않습니다. 선택은 우리가 만드는 매일 아프다. 우리는 그것을 만들고 우리는 당신을 그리워합니다.

그리고이 실종은 진짜야, 자기야. 그것은 호르몬의 쇄도도 아니고 덧없는 신생아 향수도 아닙니다. 사람들은 비웃을 것입니다. 그들은 내가 아기 미쳤다고, 당신의 새로움을 위해 이기적이라고 말할 것입니다. 그들은 내가 당신의 독특한 가능성을 놓친다는 것을 이해하지 못합니다. 우리는 당신의 온전함으로 당신을 원합니다 : 당신의 어린 시절뿐만 아니라 당신의 어린 시절, 당신의 성인기, 당신의 끝없는 전개. 우리는 가족 중에 다른 사람을 원합니다. 우리는 완전하지만 불완전하고 완전하지만 완성되지 않았습니다.

나는 내가 가진 것에 만족해야한다는 것을 안다. 그리고 나는. 나는 당신의 형제를 사랑합니다. 그러나 그 사랑에는 더 많은 여지가 있습니다. 내 머리는 아직 안다. 그러나 내 마음은 여전히 ​​말한다 : 지금, 지금, 지금.

그래서 친구들이 임신하는 동안 나는 그들의 행복한 발표를 듣고 당신을 그리워 할 것입니다.

해가 계속되는 동안 내가 당신의 형제를 임신 한 날짜가 지나면 당신을 안고 싶습니다.

제 친구들이 조산사와 가정 분만, 뜨거운 목욕의 장점에 대해 토론하는 동안 나는 당신을 생각할 것입니다.

계절이 바뀌는 동안 내 배가 너와 함께 자라는 여름, 나는 공허한 아픔을 느낄 것이다.

언젠가, 베이비, 더 이상 당신을 그리워하지 않을 것입니다. 언젠가는 당신을 가질 것입니다.

그러나 아직은 아냐.

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