부모와 복잡한 관계에 있을 때

어제는 빨래를 개고 판도라에서 80년대 방송을 듣고 있었습니다(정말 빨래를 개는 다른 방법이 없을까요?). Phil Collins의 'Against All Odds'가 나오자마자 나는 울기 시작할 것이라는 것을 알았습니다. 나는 항상한다. 이 노래는 누군가가 당신의 삶을 떠날 때 남겨둔 '빈 공간'인 상실에 관한 것입니다. 애인을 잃는 일이겠지만, 나에게는 언제나 내 일이 될 것이다. 떠나는 아빠 .

“내가 어떻게 당신을 그냥 떠나게 놔둘 수 있나요?

흔적도 없이 그냥 떠나게 놔두나요?

여기 서서 너와 함께 숨을 쉴 때면 ooh ooh

당신은 나를 정말로 아는 유일한 사람입니다.”

이 노래가 유행했던 80년대 초반, 나는 여섯 살이었고, 남동생은 갓난아기였고, 어머니는 갓 태어난 미혼모였다. 아버지는 엄마가 남동생을 임신했을 때 떠났고, 우리는 엄마의 낡고 낡은 혼다를 타고 라디오를 들으며 아빠를 찾고, 아빠가 언제 가는지 궁금해하며 하루를 보내는 것 같았습니다. 우리 집에 오세요.

물론 그보다 더 복잡했습니다. 그는 길을 잃은 것이 아니었습니다. 그는 어느 정도 여전히 우리 삶에 있었습니다. 우리는 주말에 그의 아파트를 방문하곤 했습니다. 어떤 밤에는 그는 우리와 함께 머물기도 했습니다. 하지만 부모님 사이에도 같은 일이 일어날지 불확실했고, 아버지의 변덕, 좋아하는 것과 싫어하는 것, 안정적인 직업을 유지하는 능력, 다음에 어디로 갈지 등에 따라 우리는 항상 좌우되는 것처럼 느껴졌습니다. .

그 당시 우리는 항상 이사를 하고 있었는데, 아버지가 특정 도시를 좋아하지 않거나 직업이 잘 안 되서 그런 경우가 많았습니다. 아버지는 화가 났고 변덕스럽고 우유부단했습니다. 그리고 어머니는 결혼 생활이 잘 풀리는 것 외에는 아무 것도 원하지 않았기 때문에 백만 가지의 다른 행동을 포함하여 모든 것을 참으셨습니다.

내가 여덟 살이었을 때, 아버지는 엄마 집에 오셔서 저와 형을 차에 태우고 다른 여자와 결혼하신다고 말씀하셨습니다. 전혀 예상치 못한 느낌이 들었습니다. 그는 불과 몇 달 전에 그녀를 만났습니다.

아빠가 언젠가 영원히 우리와 함께 다시 돌아오길 바라는 엄마와 내가 갖고 있던 모든 희망은 그렇게 사라졌습니다. 상황은 결코 같지 않았습니다. 절대 .

그와 결혼한 여자는 힘들었다. 언어적, 감정적으로 학대한다 때때로 아버지는 그녀로부터 우리를 방어하는 일을 훌륭하게 수행하지 못했습니다. 어머니가 집으로 돌아가 조부모님과 가까이 있기를 원하셨을 때, 부모님은 양육권 문제를 해결하기 위해 법원에 가야 했습니다. 법정 싸움은 잔혹했고, 그 이후로 부모님은 전혀 의사소통을 할 수 없었습니다.

나는 십대였을 때 아버지와 그의 아내와 크게 말다툼을 벌였습니다. 그 결과, 나는 심각한 공황 장애를 일으키기 시작했고 아버지를 방문할 수 없게 되었습니다. 나는 그와 그의 아내가 나에게 끼친 상처를 설명하기 위해 몇 가지 다른 방법을 시도했지만 그는 단지 자신의 행동을 변호하는 것뿐이었습니다. 그는 이성이나 내 감정을 들을 수 없었습니다. 그리고 그는 1년 동안 나와의 연락을 끊었습니다.

이와 같은 패턴은 수년에 걸쳐 계속되었습니다. 새엄마의 더 많은 싸움, 더 많은 교활하고 학대적인 행동, 아버지의 더 많은 정당화 등이있었습니다. 아버지가 나에게 안겨준 모든 상처와 고통을 글만으로는 왜 아버지를 내 삶에 두었는지 설명하기가 어렵습니다. 조금도.

때때로 나는 그 사람, 특히 내 계모를 내 인생에서 영원히 잘라내는 것을 고려했습니다. 때로는 그들에게서 온 문자, 이메일, 전화 한 통에도 가슴이 뛰고 속이 뒤집힐 때도 있습니다. 그것은 완전히 고통스럽고 상처와 고통으로 가득 찬 관계입니다.

나는 방문과 상호 작용을 제한하고 내 요구 사항을 명확히 하는 등 경계를 두고 노력했습니다. 나는 특정 행동이 용납될 수 없다고 표현했습니다. 나는 나 자신을 옹호했고 자랑스럽습니다.

하지만 나는 어떤 사람들은 변하지 않을 것이라는 것도 배웠습니다. 그들은 할 수 없습니다. 내가 그들을 바꾸려고 노력하는 것은 말이 되지 않습니다. 그리고 협상할 수 없는 경계가 무엇인지 표현할 수는 있지만 오래된 관계 역학의 특정 세입자는 변경할 수 없습니다.

몇 년 전 여름, 나와 아버지, 새엄마 사이에 또 ​​한번 큰 싸움이 벌어진 후, 나는 연락이 끝났다고 그들에게 말할 준비가 되었습니다. 온전하고 건강한 삶을 살고 싶다면 내 인생에서 이런 일은 있을 수 없다는 생각이 들기 시작했습니다.

하지만 나는 그 마지막 단계를 밟을 수 없었습니다.

내가 어렸을 때, 그가 떠나기 전에는 아버지가 나의 반석이었습니다. 우리는 공통점이 너무 많았습니다. 우리 둘 다 말투가 부드럽고 예술적이며 상상력이 풍부했습니다. 나의 아버지는 차분하고 차분했으며, 마치... 나와 같았습니다. “나를 정말 아는 사람은 당신뿐이에요” – 항상 내 마음속에 와 닿는 필 콜린스 노래의 가사입니다.

아버지가 얼마나 상처받은 사람이었는지, 그리고 지난 몇 년 동안 아버지의 행동이 나에게 얼마나 많은 상처를 입혔는지 알게 된 만큼, 나는 마음속으로 아버지가 나를 사랑하신다는 것을 알고 있습니다. 그리고 때때로 – 아버지가 내 아이들과 대화하는 것을 볼 때, 또는 우리가 전화로 통화할 때, 그는 소수의 사람들이 하는 방식으로 다시 “나를 붙잡을” 때 – 나는 내가 알던 그 아버지의 희미한 빛을 봅니다.

그래서 나는 그와 계속 연결되어 있습니다. 우리 사이는 항상 복잡할 거예요. 다른 어른들이 아빠들과 모든 것이 정상적이고 괜찮은 것처럼 교류하는 것을 볼 때마다 나는 항상 질투심을 느낍니다. 아버지 이름만 언급해도 목소리가 갈라지지 않고 아무렇지도 않게 아버지에 대해 이야기할 수 있었으면 좋겠다.

하지만 나는 부모와의 관계가 단절된 유일한 사람이 아니라는 것을 알고 있습니다. 상황이 달라질 수 있기를 간절히 바라지만, 그럴 수도 없고 그렇지 않을 것이라는 사실을 받아들여야만 했던 사람입니다. 모든 일이 결코 예전과 같지 않을 것이며, 부모님과의 관계가 어떤 모습이거나 느껴지기를 바랐던 것과 같지 않을 것입니다. 항상 엉망이 되고, 불공평하며, 감정적으로 자극을 받는 일들이 있을 것입니다.

복잡하거나 심지어 복잡한 문제를 처리하는 방법에 대한 하나의 해결책은 없다고 생각합니다. 유독한 부모 관계. 우리는 모두 자신의 길을 찾고 있습니다. 그리고 그 모습은 수년에 걸쳐 바뀔 수 있습니다. 나는 그것이 당신의 감정, 필요한 것, 관계가 당신의 삶에 어떤 영향을 미치는지에 대해 자신에게 솔직해지는 것이라고 생각합니다.

무엇보다, 만약 당신이 이런 관계에 있다면, 당신이 느끼는 감정이 정상적이고 괜찮다는 것을 알아주세요. 당신이 바라던 관계의 상실을 애도하는 것은 괜찮습니다. 고통을 느끼는 동시에 사랑을 느끼는 것은 괜찮습니다. 이 작업을 수행하는 방법, 머무르는 방법, 떠나는 방법, 놓아주는 방법, 평화를 이루는 방법에 대한 단서가 전혀 없어도 괜찮습니다.

우리 모두는 자신의 길을 찾습니다. 그것은 우리 각자에게 다릅니다. 하지만 당신은 이것을 가지고 있고 혼자가 아니라는 것을 알아주세요.

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