마침내 불안을 통제할 수 있게 되었고 더 나은 엄마가 되었습니다

생활 양식

나는 지금 돌이켜보고 내 평생 그것을 다루고 있음을 깨닫습니다.

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내가 7살쯤 되었을 때, 하루의 끝은 확실히 나를 눈물로 이끌었다. 나는 우리 집 복도에 서서 서쪽을 바라보는 그림창 밖을 내다보며 해가 하늘 아래로 지는 것을 바라보며 깊은 슬픔과 상실감을 느꼈던 것을 기억합니다. 하루의 마감이 저를 피할 수 없는 것, 우리 모두가 두려워하는 종말에 더 가까이 데려다 준 것처럼요. 내 안에서 감정이 고조되어 눈물이 되어 나왔다. 가을과 겨울은 몇 년이 지난 지금도 나에게 그 영향을 미치고 있습니다. 성인이 되어 이것을 생각하면 내가 얼마나 오랫동안 불안을 다루어 왔는지 깨닫습니다. 나는 종종 누군가가 내 두려움을 확인하거나 도움을 받기를 바랐습니다.

2학년 때는 질식할 것 같은 음식을 먹지 않아서 으깬 감자와 아이스크림만 먹었습니다. 초등학교 5학년 때 나는 처음으로 가족과 함께 비행기를 탔고, 추락할까봐 비행기를 타는 내내 울었습니다. 나는 끊임없이 죽는 것이 두려웠다. 내 행동이 치명적인 영향을 미칠 수 있다고 걱정했습니다. 나는 쉬는 시간에 내가 공을 던진 친구에게 머리를 부딪혀 치명상을 입힐까봐 지나치게 걱정했다. 나는 우리의 가스 렌지는 천천히 우리 가족을 중독시키고 있었습니다. 그래서 나는 그것이 꺼져 있는지 지속적으로 확인했습니다. 나는 학교에서 화재 안전에 대해 배운 후에 우리 집에 불이 붙을까 봐 밤에 일어났습니다. 나는 항상 갑작스럽고 치명적인 질병에 걸리는 것을 두려워했습니다. 두통은 항상 동맥류나 뇌종양 같은 치명적인 원인이 있지 않을까 걱정했다. 잠시 후 두려움과 걱정이 너무 많아 셀 수 없었습니다. 조개껍질을 모으는 것과 거의 같았습니다. 잠시 후, 주머니가 당신을 짓누르는 조개 껍질로 가득 차 있다는 사실을 거의 깨닫지 못한 채 너무 많이 모았습니다.

성인이 된 저는 두려움, 걱정, 집착, 불안의 순환적 사고로부터 벗어나기를 절실히 원했습니다. 그러나 몇 년 동안 나는 치료사에게 내 증상을 설명하고 나면 필연적으로 받게 되는 질문인 “약물에 대해 생각해 보셨습니까?”라는 질문을 무시했습니다. 불안이 그 말을 내뱉었다. 나는 그 충고를 들을 준비가 되어 있지 않았다. 결국 우리 가족 모두가 우리가 공유하는 불안의 역사를 부인했습니다. 약을 먹으면 우리의 비밀이 드러날 것입니다. 도움이 필요하다는 것을 인정하는 것이 왠지 가족을 배신하는 것 같았습니다. 하지만 결국 나는 도움을 청하는 것이 일종의 약점이 아니라 힘을 실어주는 원천이라는 것을 발견했습니다.

나이가 들면서 내 두려움 중 일부는 감당할 수 없게 되었습니다. 내가 탄 각 비행기는 치명적인 죽음을 맞이할 것이라고 확신했기 때문에 비행기를 타는 것은 눈물을 흘리고 하얀 너클이었습니다. 마지막으로 충분했습니다. 운전 중에 무작위로 공황 발작을 일으키기 시작했고 때가 되었다고 판단했습니다. 나는 약을 시도해 볼 것입니다.

불안에 대해 의사가 처방한 약 때문에 배가 아팠습니다. 나는 많은 시간 동안 피곤하고 현기증을 느꼈지만 잠시 후 이러한 부작용이 가라 앉았습니다. 나는 삶에 더 집중하게 되었고 덜 두려워하게 되었습니다. 내 머리 속의 주기적 걱정의 소음이 줄어들었고 내가 평소에 걱정했던 일들이 덜 파국적으로 보였습니다. 제 능력에 대한 자신감이 생겼습니다.

약을 먹지 않았다면 남편과 결혼하지 않았을 것이라고 전적으로 믿습니다. 약을 먹기 전에는 특히 남성과의 사회적 상호 작용이 두려웠습니다. 친구들과 외출할 때 집에 있는 것이 타고난 성향이기 때문에 나 자신과 싸우곤 했습니다. 일부는 나가서 사람들과 어울리고 싶었지만, 더 큰 부분은 내가 잘못된 말을 할까 봐 작은 대화와 대화에 대해 긴장하게 만들었습니다. 약물 치료를 통해 더 이상 사회적 상호 작용이 두렵지 않았습니다. 나는 더 이상 모든 시선이 나에게 집중되어 실수를 기다리는 것을 두려워하지 않았습니다. 나는 마침내 남자들과 이야기할 수 있었다. 나는 새로워졌고, 자신감이 생겼고, 덜 걱정했습니다.

아이를 갖기 전에 불안을 통제하는 것이 중요했습니다. 약을 먹거나 치료를 받지 않았다면 모성이 어땠을지 상상이 되지 않습니다. 나는 내 불안이 사라지지 않았지만 관리가 가능하며 내 불안이 통제되지 않았을 때보다 더 나은 부모가 될 수 있다고 믿습니다.

팔걸이나 동료 승객의 팔을 두렵게 잡는 대신 이제 비행기를 타고 즐길 수 있다는 것이 좋습니다. 나는 저녁 비행에서 아래에서 구름과 수평선이 만나는 곳, 아래에서 다채로운 빛의 패턴을 위에서 볼 수 있습니다. 비행기가 궁지에 몰렸을 때 잘못될 수 있는 모든 일에 대한 생각을 유지하기 위해 더 이상 머릿속으로 끊임없이 기도할 필요가 없습니다. 나에게 약물은 내 성격에 큰 영향을 미치지 않고 내 기분을 부드럽게 합니다. 그것은 나를 유능하게 만듭니다. 그것은 내 두려움의 소음을 낮춥니다. 그것은 삶을 관리 가능하게 만듭니다. 나에게는 불안의 두려운 소음이 항상 내 머리 속에 있을 것이지만 약물과 치료를 통해 나는 그 짐승을 길들이고 삶을 계속하는 법을 배웠습니다. 나는 우리 가족 중 많은 사람들이 겪고 있는 고통의 이름을 처음으로 언급했습니다. 나는 내 상태에 이름을 지정했으며 이제 소유권을 갖게 되었습니다. 그리고 나는 거기에 힘이 있음을 발견했습니다.

제이미 데무스 그녀는 도전을 좋아하고 극한의 온도를 좋아하지 않기 때문에 중서부에 기반을 둔 프리랜서 작가입니까? 그녀는 3명의 십대와 2명의 모피 아기의 엄마인데 모두 그녀가 그들 사진을 너무 많이 찍는다고 생각합니다. 그녀는 육아, 관계 및 건강의 기쁨에 대해 글을 쓰는 것을 즐깁니다. 여가 시간에 그녀는 글이 불러일으키는 힘과 영혼을 움직이는 능력에 경탄합니다. 그녀는 Huff Post, The Mighty, Motherly 및 Attention 잡지에 게재되었습니다. Jami는 Drake University에서 교육학 석사와 영어 및 역사학 학사 학위를 받았습니다. 당신은 그녀를 따라갈 수 있습니다 webfreelancewriter.com .

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