아이를 잃은 후 용서를 구하는 아빠

그는 그의 아내가 그것에 대한 분노를 떨쳐버릴 수 없다고 말하며, 자신이 잘못한 것이 아닐까 의아해하고 있습니다.

원한 이는 결혼 생활에서 흔히 발생하는 문제입니다. 한 파트너가 다른 파트너에게 잘못을 저지르면 상대방은 이를 관리할 수 없습니다. 용서하고 잊어버리세요 무슨 일이에요. 시간이 지남에 따라 분노는 억울함으로 쌓이고, 해결되지 않은 싸움은 훨씬 더 큰 문제가 됩니다.

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이것은 확실히 뜨거운 문제입니다 Reddit의 Am I The A**hole 남편과 아빠가 아내에게 아이를 낳지 못했다는 사실을 극복해야 한다고 말하는 것이 바보가 아닌지 궁금해하는 스레드입니다.

자녀의 인생의 첫 순간을 놓친 것이 잘못입니까? 아니면 그녀가 화를 풀지 못하고 분노를 가라앉히지 못한 것이 잘못입니까? 아니면 둘 다 조금인가요?

남편과 새 아빠는 두 배로 사과해야 하는지, 아니면 사과해야 하는지 묻는 편지를 보냈습니다.

무엇보다도 그는 자신이 어떻게 아기의 탄생을 그리워했는지 설명했습니다.

“저는 직장에서 일하는데 특정 시간에 휴대폰을 사용할 수 없거나 외딴 곳에 있는 경우가 있습니다.”라고 그는 시작합니다. “이러한 시간은 사전에 잘 계획되어 있으며 기본적으로 하루 종일 걸립니다. 이 기간 동안 따라야 할 안전 규정이 엄청나게 많습니다.”

그리고 그는 아기가 상당히 일찍 태어났기 때문에 그 자리에 있는 것이 거의 불가능하다고 덧붙였습니다.

“아내가 임신 중이었고 당시 나는 출산 예정일에 맞춰 직장을 그만둘 계획이었습니다.”라고 그는 썼습니다. “안타깝게도 어머니가 일찍(한 달 정도 일찍) 진통을 하셔서 검사를 받고 있었어요. 나는 신호를 다시 받았을 때 그녀가 진통을 시작한다는 사실을 알게되었습니다. 병원에 갔을 땐 이미 아이를 출산한 상태였어요.”

두려움에 미소

이제 18개월이 지났고, 놓친 행사는 여전히 그의 아내에게 문제가 되고 있습니다.

“이것은 약 1.5년 전의 일이며 저는 아버지와 관련되어 있습니다.”라고 그는 계속합니다. “문제는 그녀가 논쟁을 벌일 때마다 내가 출산을 놓쳤다는 것입니다. 어떤 패스트푸드를 먹어야 하는지에 대한 심각한 논쟁이 거의 매번 발생합니다. 오늘은 나의 한계점이었습니다. 우리는 그녀가 보육 상황을 바꾸고 싶어한다는 것에 대해 논쟁을 벌였습니다. 그녀는 집에서 가까운 곳으로 어린이집을 바꾸고 싶어합니다. 나는 내려주고 그녀는 데리러 간다. 우리 집에서 가까운 유일한 곳은 너무 비싸서 감당할 수가 없어요.”

그러다가 오래된 상처가 나왔습니다.

“말다툼이 진행되는 동안 그녀는 내가 다시는 출산을 위해 거기에 없었다고 말했습니다. 나는 그녀에게 그것을 극복하고 우리가 하는 모든 논쟁에서 그것을 사용하는 것을 중단해야 한다고 말했습니다. 그녀는 나를 바보라고 부르고 떠났습니다.”

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포스터는 싸움 사이에 대화를 나눌 때 그녀가 상황에 대해 화를 내지 않는다고 덧붙였습니다.

“그녀는 자신이 차분할 때 내가 놓쳤다고 괜찮다고 주장하지만 여전히 말다툼 중에 그 말이 튀어나옵니다.”라고 그는 덧붙였습니다.

그럼 누가 바보야? 댓글에서 대부분의 사람들은 그녀의 분노가 절대적으로 이해할 수 있지만 불행한 사건을 지나치려면 부부가 함께 노력해야 한다는 데 동의했습니다.

한 인기 댓글에는 “이 문제에 대해 깊이 논의해야 합니다.”라고 적혀 있습니다. “당신의 게시물에서 당신은 그녀가 당신이 거기에 없어서 나쁜 아버지라고 생각한다고 믿고 있다는 인상을 받았습니다. 하지만 그녀는 아마도 당신 없이는 너무 취약하고 외로움을 느꼈기 때문에 항상 그 이야기를 꺼낼 것입니다. 하지만 상황이 어떻게 흘러갔는지 정말 정말 불운이었습니다. 한 달 일찍, 아무런 신호도 없는 날이었습니다.”

“부부치료에 대해 생각해 보셨나요? 그녀는 당신을 향한 해결되지 않은 분노를 가지고 있습니다.”라고 다른 사람은 썼습니다. “이 문제를 해결하려면 전문가가 필요한 것 같아요.”

부부상담을 권하는 사람도 많았고, 그녀의 분노가 결혼 생활의 다른 곳에서 나올 수도 있다고 언급하는 사람도 많았다. 또는 혼자 아기를 낳는 것이 너무 충격적이어서 여전히 처리가 필요하다고 생각합니다.

한 논평자는 “그녀가 오랫동안 문제를 계속 제기하는 것은 실제로 다른 문제가 있다는 신호이기 때문에 이 문제를 해결하기 위해 상담을 권장합니다.”라고 말합니다. “그녀는 당신이 그 일을 하는 것을 원하지 않나요? 그녀는 다른 결혼 문제에서 벗어나고 있습니까? 그녀는 당신이 충분히 관여하지 않는다고 생각합니까?”

“나는 당신이 거기에 갈 기회가 없었다는 것을 이해합니다”라고 다른 사람은 썼습니다. “그런데 거의 혼자 출산을 했던 사람이(코비드타임 남편은 시간이 좀 지나서야 들어오게 되었는데 너무 바빠서 나를 혼자 두는 등) 조산사 등이 아기가 이미 나올 때 왔어요(아무도 그렇게 빠를 줄은 몰랐어요). 마지막 추진을 위해 그것을 보았고 탄생을 보았지만 파트너가 옆에 있어야 할 계획이라면 혼자 헤쳐 나가기에는 상황 자체가 매우 충격적이었습니다. 어쩌면 두 사람 모두 탐색하는 데 도움을 줄 외부 사람이 필요할 수도 있습니다.”

여기서 중요한 점은 해결되지 않은 분노와 적개심이 정면으로 해결되지 않으면 결혼 생활을 더욱 악화시킬 수 있다는 것입니다. 여기서는 아내가 출산 경험에 매달리는 것도 당연할 것 같습니다. 동시에, 남편은 그녀가 느끼는 감정의 깊이를 이해하지 못하고 그것을 불공정한 싸움 전술로 여길 수도 있습니다.

전문가가 있든 없든 긴 대화를 나누는 것이 해결책을 향한 최선의 방법일 수 있습니다.

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