아버지가 마음을 아프게 할 때의 모습

Wavebreakmedia / Getty

당신은 낙태를해야했고, 아버지가 내게 마지막으로 한 말 중 하나였습니다.

2004 년 추수 감사절 때 그는 명절 테이블에 앉아있는 모든 사람 앞에서이 말을했습니다. 나는 충격을 받고 당황하고 상처를 입었지만 놀라지는 않았습니다.

나는 평생 원하지 않고 사랑받지 못했다고 느꼈습니다. 계속되는 디너 파티에 부담을주는 초대받지 않은 손님처럼. 음식, 기쁨 또는 따뜻함이 부족한 저녁 파티. 나는 먹일 입 하나, 갈아 입을 기저귀 하나, 파괴 위기에 처한 집에 비명을 지르는 아이였습니다.

엄마가 이걸 원하지 않으 셨다는 건 알지만, 신경 쇠약 직전에 있던 아빠에게는 쉬운 탈출구였습니다. 그는 뉴욕에서 비트를 걸었던 경찰이었다. 그는 근무하지 않을 때 자녀를 때리는 사람이었습니다. 그는 자신의 아이들보다 버드 와이저 캔을 더 좋아했습니다.

그는 정신 질환을 앓 았지만 도움을 받기를 거부했습니다. 그가 통제를 벗어 났을 때 우리는 모두 그의 거미줄에 갇혔습니다. 때때로 그는 약간의 재미가 있었다. 대부분의 경우 그는 반지의 제왕의 거대 거미 셸롭만큼 끔찍했습니다. 그는 거짓말과 깨어진 꿈의 방 적자였다. 그는 우리 행복의 포식자였습니다.

그는 잭과 빈스 토크의 농담으로 나를 적이라고 불렀습니다. Fee Fi Fo Fum. 하지만 그는 실제로 내 적이었습니다. 그는 진정으로 내 구석에 있지도 않았고, 나를 보호하지도 않았고, 나를 사랑한다고 말하지도 않았습니다.

나는 다른 많은 사람들과 마찬가지로 사랑이없는 가정에서 태어났습니다. 아버지가 원했던 것처럼 사랑은 죽었습니다. 나는 불행한 결혼 생활과 삶에 대한 느낌표였습니다. 이것을 이해할 수 있었을 때 나는 처음으로 상심했습니다.

나는 그 이후로 내 상한 마음을 고치려고 노력해 왔습니다. 나는 완전히 성공하지 못했고 평생 노력할 것입니다. 나의 과거는 많은 나쁜 결정을 내리고 적어도 하나의 건강에 좋지 않은 관계로 이끌었습니다.

더 나은 결정을 내리기 시작한 것은 제가 성숙하고 시간을 들여 제 자신과 제 필요 사항을 이해하기 전까지는 아니 었습니다. 사랑스럽지 않다고 생각하는 사람을 사랑하는 법을 배웠습니다. 천천히 치유되기 시작했습니다. 새로운 렌즈를 통해 삶을 보는 법을 배웠고 마침내 행복의 길을 보았습니다.

물론 도로에 많은 충돌이 있었고 잘못된 방향도 많았지 만 실수로부터 배우고 도로에서 바로 돌아올 수있었습니다. 나는 학대적인 성격을 피하고 친절하고지지하는 사람들에게 천천히 둘러싸여 있었다. 고통, 육체적 및 / 또는 정신적 고통을 이해 한 사람들, 다른 사람들을 진정으로 돌보는 사람들.

시간이 걸리고 쉽지는 않았지만 보람이있었습니다.

끊임없이 당신을 해치는 사람들과 함께있는 것보다 혼자있는 것이 훨씬 낫습니다.

나쁜 상황으로 서두르는 것보다 좋은 것을 기다리는 것이 훨씬 낫습니다. 시간을내어 진정으로 자신을 사랑하는 것이 훨씬 낫습니다.

당신 정말 대단하네요. 당신은 선물입니다.

상처 치유 오일

나는 누군가가 나를 사랑한다고 말해주기를 평생 기다렸다. 내가 깨닫지 못한 것은 가장 많이 들어야한다는 것입니다. 마침내 자부심을 가지고 거울을보고 자기애를 느낄 수있게되었을 때 제 인생은 진로를 바꿨습니다.

나는 멋진 남자를 만났고 두 명의 멋진 자녀가 있습니다. 나는 그들을 사랑한다고 자주 말하려고 노력한다. 왜냐하면 나는이 말을 갈망하는 것이 어떤 느낌인지 알고 있기 때문이다. 나는 그들을 얼마나 자주 사랑하는지 보여 주려고 노력한다. 왜냐하면 나는 무시당하는 것이 어떤 느낌인지 알고 있기 때문이다. 나는 불친절한 세상으로부터 그들을 보호 할 수 있기를 바라면서 자주 포옹하고 키스하려고 노력합니다. 나는 그들에게 친절을 보여 주려고 노력한다. 그래서 그들은 다른 사람들에게 같은 친절을 보일 것이다.

저는 추수 감사절 이후에 아버지를 한 번만 봤습니다. 그의 임종 때였습니다. 사과도 없었고, 따뜻함도 없었고, 내 큰 배에서 자라 난 태어나지 않은 딸에 대한 사랑도 없었고, 당신을 사랑하지도 않았고, 큰 영화 스크린도 작별 인사도 없었습니다.

나는 마지막으로 그에게 기대어 그의 이마에 키스했다. 마침내 그가 평화와 행복을 찾을 수 있도록 빠른기도를 드렸습니다.

나는 더 이상 그를 필요로하지 않았습니다. 나는 정말로하지 않았다. 나는 내가 정말로 필요한 모든 것을 가지고 그 병실을 나갔다.

나 자신, 약간의 자기애, 그리고 아껴야 할 많은 사랑.

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