'늙은'엄마가 노년기를 생각할 때 스스로 묻는 질문

아기

Suzy Lofton 제공

늙은 엄마가되는 것은 내 계획의 일부가 아니지만 여기에 있습니다. 아름다운 가족에 대해 너무 감사하지만 나중에 아이를 갖는 것은 확실히 다른 경험이었습니다. 내 노인 임신으로 이어지는 길은 많은 여성들에게 그랬던 것과 거의 똑 같았습니다. 직업 중심으로 20 대와 30 대 초반을 대학에서 박사 학위를 받고 일하면서 보냈기 때문에 (아버지가 빌린 노새처럼 말하듯이), 제 초점은 단순히 다른 곳에있었습니다. 제가 34 세에 남편을 만났을 무렵부터 제 생물학적 시계가 째깍 거리는 가장 희미한 소리가 들리기 시작했습니다.

시간이 지남에 따라 똑딱 거리는 소리가 더 커졌습니다. 남편과 제가 결혼했을 때 저는 지금까지 태어난 가장 달콤한 소년의 계모가되는 축복을 받았습니다.하지만 가족을 더하고 싶다는 굳건한 욕망을 흔들 수 없었습니다. 그래서 37 세가 된 어느 가을 오후, 남편과 저는 우리의 DNA를 결합 할 가치가 있고 아기를 원한다고 결정했습니다.

몇 주 후, 나는 내 인생 (그리고 뇌)을 영원히 바꿀 두 개의 작은 분홍색 선을 응시하고있었습니다. 그때는 몰랐지만, 노년기에 아이를 낳는 여성들의 자매 결연에 합류하게 될 것입니다.

내가 엄마가되는 것에 대해 흥분한만큼 임신과 출산은 확실히 아니 내 노화 몸에 친절합니다. 예정된 제왕 절개를 받기 직전에 다른 아기를 가질 수 있는지 묻는 누군가가 기억납니다. 그 질문의 어리 석음에 실질적으로 코를 골라서 나는 단호하게 대답했다. HELL NO! 지구상의 누구가 이것을 두 번할까요… 목적으로 ???

그리고 그것은 일어났습니다.

나는 회복실에서 깨어 났고 그 귀여운 갓난 아기를 팔에 안고 처음으로 그의 천사 같은 얼굴을 바라 보았다. 그는 아빠의 눈과 엄마의 코를 가졌습니다. 나는 아직도 묘사하기 힘든 감정의 물결에 사로 잡혀 압도 당했다. 그가 얼마나 아름다운지 감당할 수 없어서 말 그대로 눈물을 흘 렸습니다. 의심 할 여지없이 나는 사랑에 빠졌고이 모성에 관한 모든 것을 이해하지 못했던 이전의 모습은… 영원히 사라졌습니다.

현재로 빨리 감기. 나는 이제 40 살이고, 매일 매일 점점 더 사랑하는 두 살짜리 아이와 함께합니다. 우리 아들은 우리 가족에게 절대적인 축복이되어 준 영리하고 재밌고 발랄한 작은 폭죽입니다. 이제 그가 걷고 (달리기), 말하고 (고함을 지르고), 배변 훈련을 받았기 때문에 (에, 대부분), 우리의 삶은 멋지고 편안한 리듬에 정착하기 시작했습니다. ... 물론 제가 생각할 수있는 모든 것을 의미합니다. 지난 8 개월은 또 다른 아기를 낳았습니다.

기다림. 뭐?!? 내 말은, 분명히이 아이가 내 뇌에서 뭔가를 부러 뜨 렸죠? 진지하게 ... 나는 내 사랑의 마음을 잃어 버렸나?!?

이 수수께끼에 직면 한 다른 논리적 인 사람과 마찬가지로 저는 장단점 목록을 만들었습니다. 이 집계는 우리가 하나되고 행해지는 데 확고한 찬성입니다.하지만 세상의 모든 논리가 생각과 질문과 그리움을 멈추지 않습니다. 그리고 훨씬 더 많은 여성들이 나중에 아이를 갖게 되었기 때문에 대화와 온라인 게시판을 통해 제가 경험하고있는 것은 매우 흔한 곤경입니다. 분석에 의한 마비라는 사실이 점점 더 분명해졌습니다. 의심 할 여지없이, 기회가 줄어드는 가운데 임신을 시도할지 여부에 대한 감정적으로 부담스러운 결정은 우리가 동일한 스트레스, 불확실성 및 압력의 일부 버전을 느낄 가능성이 높기 때문에 나이 많은 엄마를 하나로 묶는 결정입니다.

그래서, 만약 당신이 누군가에게 이것을 설명하려고하는 울타리에있는 늙은 엄마라면 (또는 울타리에있는 늙은 엄마와 결혼하여 그녀의 머리 속에서 도대체 무슨 일이 벌어지고 있는지 알아 내려고하는), 여기 몇 가지 질문이 있습니다 … 하루에 약 100 번 정도 고려되고 있습니다.

위험할만한 가치가 있습니까?

40 세 이후의 임신 통계는 무섭고 엄마와 아기 모두에게 위험이 매우 현실적입니다. 무엇보다도 임신을하고 유지하기가 더 어렵습니다. 그리고 운이 좋으면 임신하고 임기를 계속할 수 있다면 다른 많은 문제가 있습니다. 스트레스를 유발하는 숫자 중 일부를 공유 할 수는 있지만 나와 함께 울타리에 있다면 어쨌든 비밀리에 휴대 전화에서 읽었을 것입니다. 그리고 그것만으로는 충분하지 않은 것처럼 우리 중 많은 사람들이 2020 년에 이러한 위험을 평가해야합니다. 따라서 정상적인 일상의 불확실성 외에도 임산부를 더 높은 위험에 처하게하는 세계적인 유행병도 고려해야합니다. (그리고 아마도 그보다 훨씬 더 높은 위험에 처한 고령의 고위험 임산부).

변수를 감안할 때 생각한다 지금 아기를 갖는 것에 대해. 하지만 40 세 이후에 세 번의 건강한 임신을 한 여성에 대한 기사를 읽거나 ... 또는 대유행 기간 동안 아무런 문제없이 새 엄마가 된 여성을 아는 여성을 알고 있습니다. 보다 ? 겉보기에 끝없는 수의 다른 여성들이 매일 합병증을 피하고 있습니다… 그리고 적어도 일정량의 위험을 수반하지 않는 가치가있는 것이 정말로 있습니까?

내가 너무 늙었나요?

모성에 수반되는 임신 기억 상실은 고려해야 할 힘입니다. 그렇지 않으면 세상은 아이들로만 가득 할 것입니다. 그러나 가장 강한 장미색 안경을 통해 돌아 보더라도이 낡은 몸에서 아기를 키우는 것이 얼마나 힘들 었는지 아직도 기억합니다. 저를 무겁게하는 것은 제가 거의 3 살이 되었기 때문에 임신이 더 나빠질 것이라고 100 % 확신한다는 것입니다.… 끊임없이 바쁜 2 살 아이를 쫓고 있습니다.

임신 한 세 살짜리 아이를 진지하게 따라갈 수 있을까요 (특히 마지막 아이보다 더 힘들다면)? 그리고 임신을 잊고, 신생아와 유아 (아직도 밤새도록 잠을 자지 않는)를 따라 잡으면 서 나 자신을 다시 모을 수 있을까요?

인정하는 것이 얼마나 슬프 든간에, 다시는하기에는 너무 늙었을지도 모른다는 단순한 사실을 고려해야합니다. 물론 다른 많은 엄마들도 그렇게합니다. 사실, 나중에 여러 아이를 낳은 놀라운 수의 여성을 알고있을뿐만 아니라, 그들에 대해 종합적으로 생각하면 모두 공통점이 있습니다. 더 젊은 실제보다. 개 학기 밤에 AARP 회원을 볼 수있는 사람이 아무도 없기 때문일 수 있습니다. 또는 나중에 아이를 낳는 것이 실제로 당신을 더 젊게 만들어주는 이상한 청소년의 샘입니다.

나이가 많은 엄마와 관련된 통계를 찾는 과정에서, 나는 새 엄마가 나이가 많을수록 더 가능성이 그녀는 비정상적으로 노년까지 살아 남기 위해. 실제로 100 세 이상을 살았던 여성이 아이를 가질 확률이 4 배 더 높다는 연구 결과가 있습니다. 40 대에 .

내가 찾은 연구의 수, 미래, 내 나이가 내 나이에 어떤 영향을받을지는 정말 중요하지 않습니다 (우리 두 살짜리 아이에게도). 내 몸이 따라 잡을 수 있을까요? 내 아이가 늙은 엄마를 갖는 것에 대해 이상하게 느낄까요? 나는 언젠가 할머니가되는 것을 즐길 수있을만큼 충분히 오래 살고 건강 할 수 있을까? 수정 구슬 없이는 이러한 질문에 답할 수있는 방법이 분명히 없지만 불확실성은 스트레스입니다.

시간이 그렇게 빨리가는 이유는 무엇입니까?

정말? 아들을 임신했을 때 시간이 너무 느려서 영생의 비결은 임신이라는 것을 확신했습니다. 그 10 개월은 10 년처럼 느껴졌습니다. 그러나 그의 탄생 이후 시계는 나의 맹세 한 적처럼 느껴진다. 동시에 나는 내 출산력이 사라지는 것을 예리하게 인식하고 있으며, 아들이 어린 시절의 마지막 순간도 마찬가지입니다. 아이를 키우는 이유는 아이가 자라는 모습을 지켜 보는 것이기 때문에 감정이 어리석은 것 같지만, 아이가 자라 난 옷이나 장난감을 챙겨야 할 때마다 슬픔에 휩싸 일 수밖에 없다.

또 다른 아기를 낳을 지 안할지에 대한이 결정에 대해 고민하면서 나는 또한 내 아기의 첫 번째 아기가 나에게 마지막 일 가능성이 있음을 절실히 인식하게되었습니다. 마지막으로 그를 팔에 안고 그를 먹일 것이고, 마지막으로 그를 밤에 잠들게 할 것입니다. (이 단어를 입력해도 눈물이납니다.) 지금은 모든 이정표가 내 노화 된 난소를 씁쓸하고 달콤하게 상기시키는 것처럼 느껴지고, 나는 아기가 빠져 나가는 것을 막기 위해 필사적으로 그 아기의 순간에 집착하는 자신을 발견합니다 ... 그리고, 그들을 붙잡 으려는 필사적 임에도 불구하고 여전히 그들이 내 손아귀를 떠나는 것을 느낄 수 있습니다.

동시에, 시계를 이기기 위해 울타리에서 뛰어 내리라는 강렬한 (자기 부과 된) 압력도 있습니다. 다른 아기를 찾기로 결정하면 더 오래 기다릴수록 일어날 가능성이 줄어 듭니다 (특히 남편과 제가 몇 년 전에 의료 개입과 관련된 조치가 우리에게 적합하지 않다고 결정했기 때문에). 내 생각에 가족이 완성되었다는 결정은 어떤 상황에서도 내리기 어려울 수 있지만, 스스로 결정을 내리는 것과 시간을내어 결정하는 것에는 차이가 있습니다. 몇 달 또는 기껏해야 몇 년 내에는 선택의 여지가 없을 것입니다. 이러한 난소는 생존 가능한 난자를 영원히 펌핑하지 않을 것이기 때문입니다.이 사실에 대해 적어도 매일 기억합니다.

내가 애도하는 것은 내 출산력이 사라지는 것이 아닐 수도 있습니다. 임박한 내 출산력의 상실은 내 젊음이 사라 졌음을 상기시켜주는 것일 수도 있습니다. 또한… 내 자신의 죽음과이 지구에서 우리의 시간이 실제로 얼마나 빠른지 상기시켜줍니다. 그것이 무엇이든, 시계는 더 빠르고 빠르게 똑딱 거리는 것 같습니다.… 더 느리게하고 싶을수록 더 빨리갑니다.

왜 더 일찍 시작하지 않았습니까?

때로는 선택의 여지가 없을 가능성에 대한 나의 슬픔이 잠시라도 분노로 바뀝니다. 왜? 왜 더 일찍 시작하지 않았습니까? 모든 것을 갖기 위해 생물학 계획을 세워 저를 위해 가족을 계획하는이 유감스러운 입장에 처했습니까?

사실은 나중에 놀라운 남편을 만났고 그 타임 라인을 바꿀 수 있었던 것은 아무것도 없다는 것입니다. 그를 남편으로 두는 것은 저를 지구상에서 가장 운이 좋은 여성으로 만들지 만, 그러한 시간적 위기 속에서 모성의 위험과 보상을 칭찬해야하는 이런 입장에 있다는 사실에 여전히 답답할 때가 있습니다. 깊이 생각해 보면 제가 10 살이 더 어리다면 이것이 문제가되지 않을 것이라는 것을 알고 있습니다.

분명히 보장 할 수는 없지만 적어도 저는이 결정을 내리기 전에 아들이 1 ~ 2 년 더 늙도록 할 시간이있을 것입니다. 다른 아이를 원하지 않기 때문에 울타리에있는 게 힘든 느낌 아직 ,하지만 아직 너무 늦을 수 있습니다.

이 결정을 후회하면 어떻게됩니까?

후회는 결정을 내릴 때 피할 수없는 가능성입니다 ... 그것은 삶의 일부일뿐입니다. 하지만 피자 한 조각을 너무 많이 먹거나 신발 한 켤레에 너무 많이 쓴 후 느끼는 것과 같은 후회에 대해 이야기하는 것이 아닙니다. 아니요,이 결정의 결과로 올 수있는 후회는 큰 타격을 입을 수 있으며 평생 동안 지속될 수 있습니다. (너무 드라마틱하게 들리는 건 알지만,이게 내 머릿속을 통과하는 생각입니다!)

설상가상으로 고려해야 할 몇 가지 후회가 있습니다. 두 번째 아기를 원하고 너무 오래 기다렸다면 어떻게해야합니까? 우리가 그것을하기로 결심하고 심각한 합병증이 있고 하나님 께서 금지하신다면, 우리 둘 중 한 사람이나 둘 다 성공하지 못하면 어떻게 될까요? 반대로, 우리가 가족이 온전하다고 판단하면… 두 살짜리 남매가 초등학교에 다니고 형 (의붓 아들)이 어른이되었을 때 동생이 함께 자라기를 바라는 건가요? 나는 그를 대학에 보내고 기회가되었을 때 다른 아이가 없다는 사실에 괴로워할까요?

Suzy Lofton 제공

나는 두 아이를 돌보는 것의 무게가 너무 많이 느껴지거나 우리의 행복한 작은 삶에 일시적인 스트레스를주는 날이있을 것이라는 것을 알고 있지만, 나는 다른 작은 사람을 우리 가족에 추가 한 것을 어떻게 후회할 수 있는지보기 위해 고군분투합니다. 그러나 통계가 사실로 판명되고이 결정이 결국 온갖 종류의 불필요한 상심과 스트레스를 유발한다면 어떨까요?

나는 단지 낡은 이기적인 것입니까?

제 남편과 아들들, 그리고 나머지 가족들에게 미칠 영향의 현실을 완전히 무시하고 번식하려는 생물학적 욕망이 있습니까? 내 말은, 현실을 직시합시다. 우리는 고등학교에 아이가있을 것이기 때문에 이미 조기 퇴직 계획을 보류했습니다. 저는 우리가 전액 지원되는 대학 계좌를 포함하여 우리 아들들에게 좋은 삶을 제공 할 수 있다는 것을 알고 있으며 여전히 재정적으로 편안합니다. 먹일 또 다른 입, 건설 할 또 다른 대학 기금, 추가 보육 비용 (무엇보다도)이 이미이 가족에 속해있는 사람들을 빼앗아갑니다.

그리고 제가 또 다른 임신과 신생아 단계를 겪고 싶다고 결정하면이 집에있는 다른 모든 사람들도이 문제를 겪어야하는 곤경에 처하게 될 것임을 잊지 마십시오. 엄마 소년의 교과서 예인 우리 아이는 어떻습니까? 다른 아기가 그에게서 멀어지고 어떻게 든 저를 작은 엄마로 만들까요? 우리 소년들 중 하나가 덜 중요하거나 덜 사랑 받고 있다고 느낄까요? 그리고 나서 저를 30 대 중반에 두었던 연로 한 부모님이 계십니다 ... 추가 지원이 필요할 가능성이 높아짐에 따라 어린 아이들로 가득 찬 집을 돌보는 것과 균형을 맞출 수 있을까요?

나는 운명을 유혹하고 있는가?

솔직히 우리 아들과 운이 좋았습니다. 나는 즉시 임신했다. 나는 (불안하지만) 사건이없는 임신을했다. 저는 숙련 된 의사와 제왕 절개를 계획했고 우리 아들은 계획대로 완전히 태어났습니다. 이번에 운이 좋지 않으면 어떡하지? 복잡하지 않거나 계획대로 진행되지 않으면 어떻게하나요? 어린이 복권에 한 번 당첨 된 적이 있습니다 ... 앞서가는 동안 그만둬야하나요?

내 머리와 심장 중 어느 것을 들어야합니까?

봐요, 저는 똑똑한 소녀예요. 나는 위험과 일, 그리고 그것이 내 몸에 미칠 파괴를 안다. 나는 우리가 마침내 일상에 정착했고 삶이 조금 더 쉬워지기 시작했다는 것을 알고 있습니다. 또 다른 아기는 객실을 잃어 버리고 더 큰 차를 사서 두 번의 탁아비를 지불한다는 것을 압니다. 수개월 (또는 수년)의 수면 중단, 기저귀, 침을 뱉고 울음을 의미한다는 것을 알고 있습니다.

나는이 모든 것을 알고있다. 그러나 그것은 내 마음이 달콤하고 갓 태어난 아기를 바라보고, 우리의 사랑스러운 아들을 놀라게하고, 우리가 어떤 다른 멋진 작은 사람을 만들 수 있는지 궁금해하는 것을 멈추지 않습니다. 임신과 출산 공고에서 느끼는 질투의 궤양을 멈추지 않습니다. 10 년 후에 우리의 삶을 상상하고 집에서 두 아이를 보는 것을 막지는 못합니다 (제 의붓 아들은 그때까지 대학에있을 것입니다). 세상의 모든 논리와 건전한 판단은 궁금증과 그리움을 멈출 수 없습니다.

나이든 엄마가되는 데는 많은 장점이 있지만, 이것은 확실히 저에게 예상치 못한 도전 중 하나였습니다. 그것에 대해 실수하지 마십시오. 겉보기에 끊임없는 내부 독백과 거의 매일의 앞뒤로 매일 더 큰 소리를내는 생물학적 시계에 의해 구동되는 것은 때때로 긍정적 인 질식을 느낄 수 있습니다.

그 순간, 나는 멈추고, 숨을 쉬고, 지금 내가 가진 삶을 갖게되어 얼마나 감사한지 기억해야합니다. 우리 침실에는 제가 지금 가진 모든 것을 위해기도했던 날이 기억납니다. 정말 사실입니다. 울타리에 앉아 내가 이미 얼마나 운이 좋은지 잊어 버리게 할 수는 없습니다.

솔직히이 이야기가 어떻게 끝나는 지, 울타리의 어느쪽에 착지할지 모르겠습니다. 그때까지는 아기 옷과 장난감으로 무엇을할지 결정할 수있을 때까지 옷장에 아기 옷과 장난감을 가득 채워 넣겠습니다.