육아의 뼈를 부수는 소진이 나를 우울하게 만든다

생활 양식

Kat Jayne / Pexels

아기 주도 이유식 바나나

WHHHHAAAATTT ?! 지난 주말에 아들이 다른 방에서 나를 부르고 나서 이렇게 말했습니다. 그는 내가 카운터에 서 있던 부엌으로 들어 와서 아이들을 식사로 만들거나 내가 방금 제공 한 식사 후에 청소를하고 내 이름을 다시 한 번 말했다. 내 아이들 중 한 명이 엄마라고하는 말을 몇 번이나 들었는지 모르겠지만, 그 때 너무 많은 숫자를 알려주었습니다. 나는 지쳤다. 분노했다. 까다로운. 솔직히 나는 우울했다. 나는 필요하거나, 이야기하거나, 무언가를 보도록 지시 받고 싶지 않았습니다. 나는 혼자 있고 싶었다.

뭐?! 하던 일을 올려다 보니 6 살짜리 아이의 얼굴이 쓰러지는 것을 보았습니다.

신경 쓰지 마세요, 그는 말하고 떠나기 시작했습니다.

못쓰게 만들다. 순식간에 나는 부모가되고 싶지 않은 것에서 내 양육 자아의 가장 좋은 버전이되고 싶어했다. 나는 심호흡을하고 약간의 인내심을 가져다가 날카로운 모서리를 부드럽게하는 것처럼 한숨을 쉬었다. 당신은 무엇이 필요합니까?

그가 뭐라고했는지 기억이 안 나는데, 기분이 나쁘다는 죄책감을 떨쳐 낼 수있는 것보다 빨리 내 기분을 떨쳐 버리는 것 같았다.

조던 휘트 / 언 스플래시

내 아들은 세 명 중 하나입니다. 그리고 그는 1 분 동안 세 번 내 이름을 말하지 않았지만, 내가 곤경에 빠진 이유의 1/3 이었어요. 그의 욕구와 욕구가 누이들로부터 독립된 것은 중요하지 않았습니다. 세 자녀 모두가 내 관심을 가장 적게 요구한다는 것은 중요하지 않습니다. 내가 엄마가되는 것을 좋아하는 것은 중요하지 않았습니다. 내 감정을 합리화 할 수 없었습니다. 나는 비참했다. 그리고 내가 비참하다는 사실은 그에게 중요하지 않았고, 적어도 어른이 되어서도 삶을 힘들어하는 다른 인간을 위로 할 공감과 동정심을 가질 수있게 해주어서는 안됩니다. 그는 내 아들, 아이입니다. 그는 내 간병인이 아니며 내 정서적 안녕에 대한 책임이 없습니다.

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큰딸은 8 살이고 쌍둥이는 6 살입니다. 예, 저는 축복 받았습니다. 나도 지쳤어. 최소한의 건강을 유지하고 정시에 유지하는 것은 정규직입니다. 더 많은 책임을지는 그들의 능력을 천천히 믿고 있습니다. 그러나 그들은 학교, 잠자리, 집에서 나가는 일상의 단계를 잊어 버립니다. 운동화. 양치질하기. 문을 닫다. 그들의 독립은 혼란과 좌절의 외침을 만듭니다. 도움이 필요 해요! 오 안돼. 냅킨! 날 닦아 줄 수있어?!

나는 더 이상 기저귀를 갈고 젖병을 서빙하지 않지만 아이들을 돌보는 일은 여전히 매우 육체적 인 일입니다. 그들에 대해 걱정하고,해야 할 모든 일을 미리 생각하고, 그들의 큰 감정을 관리하고, 세 가지 다른 성격에 대한 효과적인 결과를위한 전략을 협상하는 것은 나에게서 빠져 나갑니다. 그러나 내가 모든 것을 할 수 있어야한다는 기대가 있으며, 그 기대의 대부분은 스스로 부과됩니다.

잘 할 수없는 것 같아요.

이 생각은 내 뇌에서 내 심장으로 계속 뛰며, 어떤면에서는 그것이 사실이기 때문에 평소보다 더 크게 느껴집니다. 나는 지금 매우 크고 개인적인 변화를 겪고 있습니다. 나는 고군분투하고있다. 나는 일하고, 좋은 친구가되고, 절주와 신체 건강의 균형을 맞추고, 양질의 공동 부모가 되려고 노력하면서 내 자신의 큰 감정과 내 삶의 변화를 탐색하려고 노력하고 있습니다. 어떤 날에는 간신히 숨을 쉴 수 없지만 아이들은 간식을 요구하고 전 세계를 항해하는 데 걸리는 시간을 알아야하며 인내심, 집중력, 집중력이 필요한 게임을하고 싶어합니다.

잘하고 은혜롭게 해 .

호흡에 대한 인용문

매일 아침 알람이 울리고 침대에서 몸을 끌고 나옵니다. 나는 움직임을 겪는다. 그리고 언젠가는 모두가 집에서 나오면 나는 울어요. 나는 압도 당했다. 중간에 갇힌 느낌이 듭니다. 인생은 전환에 관한 것입니다. 우리는 항상 변하고 있습니다. 그러나 때때로 전환은 노화와 시간의 일상적인 변화가 아닙니다. 때때로 삶의 전환은 뿌리를 뽑고 다시 시작하는 것입니다. 우리가 알고있는 정상성에 문자 그대로의 변화입니다. 이혼, 사망, 질병 및 실직은 안전하지 않은 불안정 함을 만듭니다. 그러나 부모로서 우리는 아이들에게 두려움과 불안감을주지 않고 그 무서운 물을 밟아야합니다. 나는 현재 나의 모든 뿌리를 보여주고있다. 나는 대부분의 시간을 취약하고 노출시켰다. 그리고 양육, 특히 여러 아이를 양육하는 것은 정신 건강을 해치는 방식으로 일상 생활에 영향을 미칩니다.

왜냐하면 내가 그들의 필요를 우선시 할 때 내 필요는 본질적으로 뒷자리를 차지하기 때문입니다. 나는 내가 원하는만큼 빨리 다음 단계를 처리하거나 치유하거나 파헤치는 것을 허용하지 않습니다. 천천히가는 것은 집중의 행위이고 나는 지친다. 내 뼈에서 느낄 수 있습니다. 지금 내가 부모가되어야하는 모든 순간들은 내가 그들을 선택하고 있다는 것을 상기시켜줍니다. 그게 부모가해야 할 일 이죠? 나는 부모가되기로 결정했습니다. 이것은 내 직업입니다. 제 아이들은 저에게 기쁨을 주어야하는데 제가 제 기쁨을 얻기 위해 고군분투 할 때 그들을 감정적 육체적 거머리 이상으로보기가 어렵습니다.

채드 매든 / 언 스플래시

저 한테 뭐가 잘못된 거예요?

음악적으로 소녀 사용자 이름

아무것도. 나에게 아무 문제가 없습니다. 충족되지 않는 욕구가 있습니다. 그것은 우리 아이들이 그들의 필요와 욕구에 대한 끊임없는 선언에 반합니다. 내가 원하는 것을하지 않거나 제공하지 않더라도 여전히 노이즈를 필터링하고 있습니다. 나는 여전히 내가 줄 수있는 것과 내가 짊어 질 수있는 것의 무게를 잰다. 나는 간신히 나아갈 수 있기 때문에 인간이라는 죄책감에서 벗어나려고 노력할 것입니다.

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