당신은 당신의 엄마를 사랑할 필요가 없습니다

조너 이미지 / 게티

에프아 밀리가 당신이 가진 전부입니다. 아니면 그들은 말합니다. 무슨 일이 있어도 그들 곁에 있어야합니다. 이 결함이있는 만트라는 수많은 삶을 망쳤습니다. 10 년 전만해도 충성을 위해 내 인생을 버리면 저주받을 것입니다. 그래서 나는 인연을 끊고 십대 후반에 이사했습니다.

넥타이를 끊는다는 것은 무엇을 의미합니까? 내가 거리를 두었다고 말하는 것이 낫습니다. 자주 방문하지 않습니다. 내가 할 수있는 최선은 몇 달에 한 번 전화하는 것입니다.

우리 엄마? 5 년 동안 그녀와 이야기하지 않았습니다. 제 인생 최고의 해였습니다. 얼마 전에 가족을 사랑하지 않아도된다는 글을 썼습니다. 내가 정말로 의미하는 것은 당신이 사랑할 필요가 없다는 것입니다 모두 그들의.

가족 중 일부는 스스로 성교 할 수 있습니다. 그들은 혼자 죽을 수 있습니다. 나는 엄마의 죽음의 침대에 참석하지 않을 것입니다. 또는 그녀의 장례식. 언젠가는 그녀의 무덤 이겠지. 내 아이는 할머니를 결코 알지 못할 것입니다.

그녀도 내 결혼식에 초대받지 못했습니다. 그녀는 파티, 콘서트, 졸업식, 휴가, 휴일 등 충분한 순간을 망쳤습니다.

많은 블로그 게시물이 당신의 삶에서 해로운 친구를 제거하는 것에 대해 이야기합니다.

글쎄, 때때로 당신은 유독 한 부모를 제거하다 .

엄마를 미워하는 데는 많은 시간이 걸립니다. 그녀는 끊임없이 당신을 꾸짖어 야합니다. 매일 당신에게 소리를 지르십시오. 물건을 던져. 원자 수준에서 의심을 꿰매십시오. 제가 10 살이었을 때 엄마는 친구들이 우리에게서 물건을 훔치고 있다고 설득하셨습니다. 그녀는 나를 순진하고 약하고 한심하다고 불렀습니다.

그녀가 틀렸다는 것을 증명하기 위해 나는 손님들이 집에 가기 전에 현관에서 두드리기 시작했습니다. 내 일부는 엄마가 옳다고 생각했습니다. 바비 액세서리가 누군가의 주머니에서 떨어질 수밖에 없었습니다.

네 명의 친구를 수색했을 때 그들의 상처 입은 얼굴 외에는 아무것도 발견하지 못했을 때의 수치를 상상해보십시오.

팻 다운 절차를 어디서 배웠는지 모르겠습니다. 텔레비전은 훌륭한 선생님입니다. 어쨌든 사람들이 오는 것을 멈췄습니다.

H초등학생을 앞두고 어머니는 다른 아이들과 제가 다운 증후군을 앓고있는 소녀와 놀고 있었다는 사실을 알게되었습니다. 우리는 쉬는 시간에 민들레를 따고 화환을 만들었습니다. 둥지와 더 비슷하지만 중요한 것은 생각입니다.

선생님 중 한 명이 우리를보고 제 행동에 대한 리본을주었습니다. 완전히 멍청이처럼 행동하지 않는 것에 대한 보상을받는 것은 조금 이상하다고 느꼈다. 우리는 다운 증후군이 정확히 무엇인지 몰랐습니다. 그러나 우리는 Megan이 다르다는 것을 알고있었습니다. 우리는 그다지 신경 쓰지 않았습니다.

엄마는 점심 가방에서 리본을 찾아 물으 셨습니다. 내가 설명했을 때, 그녀는 싱크대에서 그릇을 부수고 냉장고 문 뒤에서 계란을 던졌습니다. 당신은 지연 ? 그녀는 소리 쳤다.

며칠 동안 그녀는 나를 무시했습니다. 우리가 복도를 지나갈 때 가끔 그녀가 나를 지체라고 부르는 것을 제외하고는.

몇 년 후, 어머니는 강당에 앉아 고등학교 오케스트라에서 두 번째 체어 첼로를 연주하는 것을 보셨습니다. 집으로가는 길에 그녀는 내가 왜 첫 번째 의자를하지 않았는지 물었습니다.

그것은 선배를위한 것입니다.

그녀는 눈을 굴렸다. 왜 당신은 마스터 클래스에 있지 않습니까?

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2 학년이 될 때까지는 마스터 클래스를받을 자격이 없으니까요.

헛소리라고 그녀가 말했다. 선생님은 당신이 재능이 있다고 믿지 않습니다. 아닐 수도 있습니다. 내가 너라면 그만 둘거야

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아버지는 운전사처럼 침묵을 지켰습니다.

며칠 동안 나는 그녀의 말을 우리 지휘자의 말과 비교했습니다. 거짓말 쟁이가 누구인지 몰랐습니다. 마침내 나는 선택을해야했다. 그들 모두의 말은 중요하지 않았습니다. 음악에 대한 나의 사랑이 그랬습니다.

그래서 계속 연습했습니다. 나는 마스터 클래스를 만들고 부모님이 더 이상 공연에 참석하는 것을 원하지 않는다고 말했습니다. 대학에서 나는 또 다른 열정 인 글쓰기를 위해 음악을 포기했습니다. 하지만 교훈은 멈췄습니다. 저는 엄마의 조언이 필요하지 않았습니다. 아니면 그녀의 승인. 또는 그녀의 지원. 사실, 그녀는 항상 틀 렸습니다.

와이우리 엄마는 당신을 사랑하고, 아빠는 우리를 죽이려고했던 그날 밤에 말했다. 일찍이 그녀는 부엌 칼을 휘두르며 우리를 쫓았 다. 경찰을 불렀습니다. 그들은 감명받지 못했습니다. 그들은 그녀가 그다지 위협처럼 보이지 않는다고 말했습니다. 무딘 칼날을 가진 약하고 탈수 된 중년 여성. 36 시간 동안 잠을 자지 못한 사람. 아니, 그들에게 그녀는 무해한 것처럼 보였다.

엄마가 내 목을 깎을 수 있다고 진지하게 생각 했나요? 아니요, 물리적으로 아닙니다. 그래도 그녀는 원했습니다. 그녀는 내가 우주 외계인이라고 생각했습니다. 클론. 양자 모두? 그녀는 세부 사항에 대해 당황했습니다. 편집증이라고 부르지 만 이런 일로 기회를 잡지 마십시오. 엄마 라도요

우리 엄마는 수년에 걸쳐 수십 차례의 정신 분열증을 겪었습니다. 그러나 그녀는 정신 질환이 그녀를 괴물로 만들기 훨씬 전에 못생긴 사람이었습니다. 10 대 중반에 엄마는 더 이상 존재하지 않았습니다.

몸은 죽지 않았지만 마음은 죽었어요 수년 동안 나는 좋은 아이가 되려고 노력했고 아무데도 가지 않는 그녀와 대화를 나누는 척했습니다. 가끔은 그녀의 눈이 집중되고 그녀는 내 몸무게 나 머리카락, 경력 계획에 대해 수동적이고 공격적인 발언을하기 시작했습니다.

그래서 마침내 나는 방문을 중단했습니다. 그녀는 현재 대부분 혼자 시설에 살고 있습니다. 아무도 더 이상 빠지지 않습니다. 때때로 나는 그녀에게 슬프다. 하지만 그녀의 존재가 나에게 어떤 영향을 미치는지 알고 있고 감당할 수 없습니다. 나만의 미래, 직업, 가족이 있습니다. 다른 사람들은 나에게 의존합니다. 그래서 나는 멀리 떨어져 있습니다.

또는사람들의 엄마가 나를 당황하게합니다. 그들 중 어느 것도 완벽하지 않습니다. 그러나 그들 대부분은 놀랍도록 괜찮은 일을했습니다.

저는 제 배우자가 크리스마스에 엄마를 안아주는 것을보고 그게 어떤 기분 일지 궁금합니다. 하지만 한 순간도 부럽지 않습니다. 호기심 일뿐입니다.

가끔 거울을보고 엄마를 봅니다. 한편으로는 축복입니다. 겉으로는 엄마가 아름다웠어요.

매일 나는 그녀를 내 안에서 느낀다. 좋은 방법이 아닙니다. 나는 그녀가 판단하고 싶은 충동을 느낀다. 싫어. 끊임없는 의심과 불신 속에 살기.

우리 엄마는 친구가 없었습니다. 그녀는 그들을 끝까지 밀었습니다. 나는 그녀가했던 것과 같은 실수를하지 말라고 자신에게 상기시킨다.

그러나 그녀의 편집증과 끊임없는 비판은 일단 개선되면 유용한 도구가되었습니다. 그들은 내가 너무 안주하거나 너무 신뢰하거나 다른 사람들에게 너무 의존하지 않도록합니다.

나는 엄마와 용서하거나 재결합하기로 결정한 지 오래되었습니다. 모든 것에도 불구하고 그녀의 학대는 나를 진화시키고 적응하도록 강요했습니다. 무조건적인 사랑과 지원을 보여줄 다른 사람을별로 좋아하지 않아요.

우리 중 일부는 화해의 신화에 자신을 묶지 말아야합니다. 그런 일은 없을거야. 우리 엄마의 마음은 스위스 치즈입니다. 그녀는 내가 누군지 몰라요. 그리고 나는 인정을 받기 위해 잘못된 순례를 집으로 만들지 않을 것입니다. 나는 그녀의 사랑이 없었습니다. 그리고 이제 나는 처음에 그것을 필요로하지 않았다는 것을 알고 있습니다. 역경은 어떤 식 으로든 우리를 정의합니다. 우리는 어릴 때 또는 어른으로서 직면 할 것입니다. 아니면 둘다.

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