깨어진 우정의 고통은 내가 전에 알지 못했던 것과 같지 않다

무서운 엄마와 AntonioGuillem / Getty

몇 달 전에 나는 가장 친한 친구를 잃었습니다. 우리는 탈락했고 그녀는 의사 소통을 끝내기로 결정했습니다. 나는 그녀를 쫓지 않기로 결정했습니다. 우리는 다시 말하지 않았습니다.

나는 그녀를 사랑했다. 우리는 가장 친한 친구로 몇 년을 보냈습니다. 우리는 함께 휴가를 갔고, 서로를 의사 진료에 데려다 주었고, 웃고 울었습니다. 때때로 나는 그녀가 울 때 웃었다. 매 영화마다 그녀는 눈물을 흘 렸습니다. 나는 그녀가 그것을 너무 오래 보면 전자 광고판에서 울 것이라고 농담을했다. 그녀는 너무 많이 울지 않는다고 농담하곤했습니다. 나는 그저 충분히 울지 않았습니다.

우리는 항상 웃었습니다.

지금은 그렇지 않습니다.

끝의 세부 사항은 비공개이며 여기에 모두 적용 할 수 있다고해도 여전히 혼란 스러울 것입니다. 우정을 푸는 것은 타임 라인의 사실 목록만큼 간단하지 않습니다. 어떻게 이런 일이 일어 났는지 이해하기 시작할 수있는 방식으로 감정을 압축 할 수있는 방법은 없습니다.

우리는 불가능한 상황에 처해있었습니다. 나는 그녀가 기대했던 친구가 될 수 없었고 그녀가 당연하다고 느꼈다. 그녀는 자신이 내게 요구하는 것이 부당하다는 것을 알 수 없었습니다. 내 성실성을 타협하지 않고 친구가되기 위해 최선을 다했지만 그녀는 그렇게 보지 않았습니다. 나는 그녀가 필요하다고 느꼈던 사람이 아니 었습니다.

그녀가 우리의 우정을 끝내기로 결심했을 때 나는 화가 났지만 그녀에게 마음을 바꾸라고 요청하는 것도 고려하지 않았습니다. 제게는 상실의 슬픔이 곧 분노로 바뀌었고 그 분노는 오늘날에도 남아 있습니다. 나는 결코 만날 수 없었을 것이라는 기대로부터 자유 로워 져서 안심이됩니다. 우리 각자의 길을가는 것이 옳은 일이었습니다. 우리는 더 이상 인생의 길을 함께 여행 할 수 없습니다. 분명합니다.

상황은 돌이킬 수 없습니다. 우리는 다시는 가장 친한 친구가되지 않을 것입니다. 나는 그것에 화해했습니다.

그녀의 분노는 나를 정의하지 않습니다. 아무리 믿어도 화가 났을 때 결정한 사람이 아니다. 그녀의 기대에 부응하는 것을 그만두었을 때 내 안의 선함은 사라지지 않았습니다. 나는 항상 그랬다.

내 합리적이고 지적인면은 누군가의 이야기에서 우리 모두가 나쁜 사람이라고 말해줍니다. 때때로 우리는 그것을받을 자격이 있습니다. 때로는 그렇지 않습니다. 다른 일을해야하는지 궁금해서 평생을 보낼 수 없습니다. 나는 내 선택을했고, 그들 곁에 있고, 미래를 내다 보지 못했다면 다르게 할 수 없었을 것이라고 확신합니다.

우리가 탈락하기 전에 나는 내가 좋은 사람인지 전혀 궁금하지 않았습니다. 못. 저는 항상 제가 친절하고 격려하며 사랑한다고 확신했습니다. 완전한? 맙소사. 근처에도 안. 하지만 좋은. 악의가 없습니다. 내가 할 수있을 때 관대합니다. 나는 항상 그것을 확신했습니다.

하지만 가장 친한 우정이 끝난 후 내 안에 자기 의심이 사는 공간이 조금 있습니다. 이 상황이 제 마음을 아프게 할 때 만들어 졌는데 아직 치유되지 않았습니다. 가끔은 그 작은 공간이 마치 울리는 동굴처럼 너무 크게 느껴지고, 나는 그 안에 갇혀 있고, 그녀의 가정의 잔향이 계속해서 내 마음을 공격합니다. 나는 항상 내 자신에 대해 진실이라고 알고있는 모든 것을 의심하기 시작합니다.

때때로 나는 그녀가 내 가치를 보지 못하게되었을 때 내 가치가 감소했는지 궁금해하기 시작한다.

며칠 전, 우정에 대한 멋진 밈을보고 공개 페이지에 공유하고 싶었습니다. 나는 망설이며 생각했습니다.

혹시라도? 무슨 일이있어? 나를 미워하는 사람이 옳고 나를 사랑하는 사람은 모두 틀렸다면? 지구상의 모든 사람이 동의하지 않는 한 나 자신을 친절한 사람 또는 좋은 친구라고 부르는 것이 부당하다면?

그녀가 나보다 나를 더 잘 안다면? 생각은 어리 석다.

발열 오일

나는 이런 종류의 불안감이 드물기 때문에 이것이 나를 더욱 짜증나게한다고 생각한다. 나는 내가 완벽 함과는 거리가 멀다는 것을 알고 있지만 나 자신을 너무 잘 아는 것 같다. 나는 동시에 뚱뚱하고 아름답다고 확신합니다. 저는 제가받은 가족의 훌륭한 아내이자 훌륭한 어머니라는 것을 압니다. 나는 괜찮은 에세이를 쓰고, 최고 수준의 식사를 요리하고, 모든 크기의 다른 여성들이 그들이 얼마나 멋진 지 보도록 격려하는 나의 능력에 완전히 확신합니다. 나는 꽤 끔찍한 운전자입니다. 평범한 사람보다 훨씬 시끄럽고, 빨래 위에 머무르는 데 참을성이없고 불안하며 절망적입니다.

당신은 그런 일에 나를 흔들지 않을 것입니다. 좋든 나쁘 든, 내가 누구인지에 대한 확신은 확고합니다. 그 자신감을 내 캐릭터에 적용하는 것만큼이나 간단해야합니다. 그러나 이렇게 가까운 관계를 잃으면 핵심이 흔들립니다.

나는 그녀의 분노가 내가 예전만큼 좋지 않다는 것을 의미 할 수도 있다는 생각을 내 뇌가 공식화하도록 내버려 두는 것에 화가 난다. 이러한 부적절 함을 완전히 뒤로하고 항상 내 마음과 의도에 가졌던 자신감으로 돌아갈 수 없었던 것이 답답합니다.

35 세에 이런 일이 내 정체성의 일부를 흔들 수 있다는 사실에 실망합니다. 내가 된 사람을 사랑하기 위해 쏟은 ​​모든 작업은 이제 나에게 연약함을 느끼고 싫어합니다.

나 자신을 화나게 할 수 없다는 것이 답답합니다. 화가 나면 슬퍼하지 않기 때문입니다.

그러나 분노는 나를 지금까지만 가져옵니다. 이것을 완전히지나 가기 위해 나는 그것이 올 때 그것을 느끼게해야한다. 분노에 찬성하여 고통을 가라 앉히려고 할 수 없습니다. 그것은 나를 괴롭힐뿐입니다. 가장 친한 친구를 잃는 것은 아파서 가끔은 아팠습니다.

상처를 입을 때에도 여전히 자부심과 칭찬과 감사를받을 자격이 있음을 상기합니다.

그녀가 원하는 친구가 될 수 없더라도 사랑할만한 가치가 있고 여전히 좋은 친구라고 부를 수 있습니다.

누군가가 화를 내고 비난을한다고해서 그들이 사실임을 의미하지는 않습니다. 그렇다하더라도 모든 사람이 내 피해를 입어 행복하게 만들 의무가 없습니다. 경계를 설정할 수 있습니다. 내 평화를 지키기 위해 다른 사람들이 싫어하는 일을 할 수 있습니다. 나는 나 자신을 제외한 모든 사람을 기쁘게하기 위해 여기있는 것이 아니라 죽습니다. 그것은 삶이 아닙니다.

모든 분노와 상실에도 불구하고 우리 우정의 가장 좋은 부분이 존재하지 않는 척하지 않을 것입니다. 약 1 년 반 전에 저는 끔찍하게 놓친 유산을 겪었습니다. 회복하는 동안 그녀는 저에게 팔찌를 사주었습니다. '아름다운 소녀 야, 당신은 힘든 일을 할 수있다.' 나는 항상 그것을 입었고, 내가 그것을 만들 것이라는 것을 상기시켜주고, 나는 다시 임신 할 것입니다. 그 팔찌에 적힌 그 메시지는 내가 기다림에서 살아남을 수 있다고 믿도록 도와주었습니다.

그녀는 항상 내가 마지막 아기를 낳을 것이라고 믿었지만 그 일이 일어나는 것을 볼만큼 오랫동안 내 생애에 없었습니다. 우리가 말을 그만두고 한 달 만에 나는 다시 임신했다는 것을 알았습니다.

그녀가 알지도 못하는 것 같아요.

몇 주 전, 임신 테스트 옆에있는 Target의 선반에 그 팔찌를 두었습니다. 그것은 나에게 고통의 근원이되었지만 다른 사람에게 격려의 근원이 될 수 있다는 것을 알았습니다. 테스트 결과가 긍정적이든 부정적이든, 원하는 결과이든 실망이든 그날 그날 메시지가 필요한 사람이라고 생각합니다. 희망이 필요한 다른 손목에 닿기를기도합니다.

결국 그녀가 옳았 죠?

나는 힘든 일을 할 수있는 아름다운 소녀입니다.

이것도.

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