나는 소원해진 아이들의 부모를 믿기가 어렵다

'내가 뭘 잘못했는지 모르겠어!'

이것이 항상 시작되는 방식입니다. 그런 다음 자녀를 위해 모든 것을 했다는 주장이 뒤따르는 경우가 많습니다. 그들이 필사적으로 나를 설득하려고 할 때 그들은 피해자 , 나는 그들이 정말로 노력하고있는 사람을 느낄 수밖에 없습니다 확신시키다 그들 자신이다.

처럼 소외된 아이 , 이러한 대화를 나누는 것이 어렵습니다. 이 부모님은 우리 부모님이 하시는 말씀을 많이 하십니다. 내 어머니와 아버지는 어딘가에 계시면서 자신들이 무엇을 잘못했는지 모른다고 주장하실 것입니다.

그러나 진실은 이러한 부모 중 많은 수가 자신이 잘못한 것을 알고 있다는 것입니다. 첫째, 그들이 거기에 있었기 때문입니다. 그들은 그들이 한 일을 했기 때문에 그들이 한 일을 아주 잘 압니다. 그리고 두 번째로, 우리는 그들이 관계를 구할 수 있도록 그들이 그들의 방식의 오류를 볼 수 있도록 하기 위해 필사적으로 성인으로서 그들에게 말합니다.

나는 어머니가 나에게 어떤 영향을 미쳤는지 여러 번 말했습니다. 그럴 때마다 순진하게 그녀가 내 말을 들어주고 미안하다고 말해주길 바랐다. 내가 원했던 것은 그녀가 수년간의 심리적 학대를 인정하고 그것이 그녀의 잘못임을 인정하여 내가 나 자신을 비난하는 것을 멈출 수 있기를 바라는 것뿐이었습니다. 그러나 그녀는 책임지기를 거부했습니다. 그래서 어느 날 나는 관계를 끊었고 그녀는 마치 갑자기 일어난 것처럼 행동하는 대담함을 가졌습니다.

나는 아버지에게 어머니보다 나를 믿어달라고 여러 번 간청했다. 그는하지 않았다. 100번의 시간이 지난 후 정신 건강을 위해 인연을 끊었습니다. 그는 내가 왜 그와 이야기하지 않는지 모른다고 주장합니다.

부모님은 진실을 알고 있지만 직시하고 싶지 않습니다. 자신을 피해자로 묘사하는 다른 사람들에게 이야기를 들려주는 것이 더 위안이 됩니다. 그리고 그 사람들은 그것을 랩하고 그들에게 미안합니다.

나는 때때로 부모와 자녀가 떨어지는 것을 이해합니다. 그리고 모든 상황이 나와 같지 않다는 것을 압니다. 학대 아동의 피해자 인 부모와도 대화를 나눴습니다. 하지만 자식의 아픔을 이해해 주기는커녕 배은망덕한 자식인 양 자기 자식이 자기를 깎아내린다고 불평하는 부모들에게 회의감을 금할 수 없다. 이런 특별한 종류의 부모와 함께, 그들이 자녀의 소원에 어떻게 기여했는지에 대해 책임을 지고 있다는 증거는 전혀 없습니다. 그리고 이것은 나를 불편하게 만듭니다.

부모님과 헤어지는 것은 매우 어렵습니다. 어머니는 폭력적이었고 아버지는 조력자였지만 떠나기가 더 쉽지 않았습니다. 마침내 그것들을 잘라내는 데 20년 이상이 걸렸습니다. 트라우마 본드 .

부모님을 제 삶에서 단절시킨 지 4년이 넘었지만 트라우마 유대감은 여전합니다. 매일 나는 그들과 화해하고 싶은 충동을 참아야 합니다. 따라서 소원해진 자녀의 부모가 자녀에게 '그냥 이유 없이 잘라!' 아이들이 자신의 입장을 이야기하면 내 피부가 기어가는 경우를 대비하여 사람들이 자신이 피해자라고 믿게 만드는 방식으로 분명히합니다.

학대자는 교활합니다. 그들은 피해자를 조종하고 주변 사람들을 조종합니다. 저는 이러한 초대받지 않은 대화를 조작으로 봅니다. 뜬금없이 이걸 왜 꺼냈어? 왜 날 설득하려고 해? 내가 동의해야 하는 이유는 무엇입니까? 이 에너지를 자신과 자녀와의 관계에 사용하지 않는 이유는 무엇입니까?

자녀는 스물다섯 살이든 예순다섯 살이든 부모와의 관계를 끊고 싶어하지 않습니다. 정지된 얼굴 실험 1975년 Edward Tronick 박사는 아기가 간병인과의 유대감을 고착시키려고 시도할 것임을 보여주었습니다. 그는 상호 작용을 일반적인 상호 패턴으로 만들기 위해 반복적으로 시도합니다. 이러한 시도가 실패하면 아기는 움츠리고 절망적인 표정을 지으며 얼굴과 몸을 엄마에게서 멀어지게 합니다.”라고 Edward Tronick은 기록합니다.

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엄마가 다시 주의를 기울이고 표현력이 좋아지면 아기는 기뻐합니다. 이 실험은 보여줍니다 부모와의 연결에 대한 필요성은 아주 어릴 때부터 시작됩니다. 이 실험의 유아들과 마찬가지로, 어른이 된 나는 부모님이 사과하고 그들이 변했다는 것을 증명한다면 매우 기뻐할 것입니다.

이 아이들은 배은망덕한 자식이 아니라 용감하기 때문에 부모를 떠날 수도 있습니다. 아마도 그들은 부모에게 유대감을 회복할 수 있는 많은 기회를 주었을 것입니다.

다른 학대적인 관계에서 우리는 떠나고 생존자가 된 피해자를 존경할 것입니다. 그러나 가해자가 부모일 때, 이러한 행동은 감탄을 불러일으키지 않습니다. 종종 사람들은 자녀를 잃은 부모에게 동정심을 느낍니다.

마지막으로 부모와 이러한 대화 중 하나를 가졌을 때 나는 부드럽게 조사했습니다. '딸에게 왜 말을 안 하는지 물어봤어?' 그들은 그렇지 않다고 대답했습니다. 분명히 이유를 물었고 그들은 급히 대답했습니다. '그녀는 이유를 말하지 않을 것입니다.' 그들은 내가 그들의 편이라고 생각했고 그들을 불쌍히 여겼습니다. 불쌍한 것은, 그들은 왜 그들의 아이가 그들을 잘라내는지 모릅니다. 하지만 그들의 반응으로 인해 나도 그 이유를 알 것 같았고 그들도 그 이유를 알 것 같았습니다.

'내가 뭘 잘못했는지 모르겠어!'

모른 척하는 것은 당신이 잘못한 것입니다. 정말 강한 유대 관계를 끊도록 자녀를 밀어붙인 것은 여러분이 잘못한 것입니다. 이것으로부터 배우지 않고 당신이 잘못한 것에 대해 책임을 지지 않습니다. 그리고 가장 상처받는 부분은 당신이 아무것도 배우지 못했다는 것입니다. 자녀의 고통에 귀를 기울이기보다는 자신의 사건을 전파함으로써 계속해서 자존심을 우선시합니다. 그것이 당신이 잘못한 것입니다.

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