남편과 저는 자녀가 사망 한 후 PTSD를 앓고 있습니다. 그러나 매우 다른 방식으로 나타납니다.

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트리거 경고 : 아동 손실 / PTSD에 대한 생생한 설명

남편은 몇 년 전에 의사에게 갔고 집에 돌아 왔을 때 PTSD 진단을 받았다고 말했습니다. 특히 오래 전에 PTSD 진단을 받고 그러한 장애의 징후 (회화, ​​악몽, 동요, 사회적 고립, 불신 등)를 쉽게 인식하는 사람에게는 놀라운 일이 아닙니다.

그리고 내, 오, 그는 이러한 증상이 있었습니까?

보시다시피 4 개월 된 딸이 몇 년 전에 이유없이 갑자기 죽었습니다. 완전히 평범한 주말을 보낸 후 다음날 아침에 일어나 아기가 회색으로 눕고 반응이없고 코가 피를 흘리는 것을 발견했습니다 (SIDS로 사망 한 아기의 경우 정상적인 현상입니다). 9-1-1로 전화를 걸고 CPR을 수행했지만 남편과 저는 패배했습니다.

가슴을 압박 할 때마다 점점 더 많은 피가 그녀의 작은 입 안팎으로 고이고 있었고, 첫 번째 대응자가 내 문을 통과하기 전에 그녀의 작고 완벽한 손은 이미 차가워졌습니다. 그 순간 받아 들일 수는 없었지만 아기가 이미 사라진 것을 마음 속으로 알았습니다.

우리가 병원에 ​​도착했을 때, 응급실 의사가 부모가들을 수없는 말을하기까지 10 분도 걸리지 않았습니다. 그게 다야 ... 트라우마 . 너무 힘들어서 충격을줍니다.

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딸이지나 가면서 나를 괴롭히는 무엇보다도 그날 아침의 반복되는 이미지입니다. 피, 생명을 잃은 그녀, 응급 구조 대원들이 우연히 그녀를 소생 시키려 다 갈비뼈를 부러 뜨리고, 남편은 내가 전에 본 적없는 것처럼 울부 짖었습니다. 때로는, 심지어 여전히 너무 끔찍합니다.

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그날 아침의 비탄, 충격, 트라우마를 적절히 표현할 수있는 말은 없습니다. 그토록 완벽하고 결백 한 사람이 한 순간에 어떻게 살아 나고 다음 순간에 사라질 수 있는지 이해하려고 애쓰는 것은 내가 그녀를 어머니로서 실패한 것처럼 느꼈습니다. 그녀의 삶이 내 손가락의 틈새 사이로 빠져 나간 것처럼, 나는 남편이 그녀의 아버지와 같은 감정을 느꼈다는 것을 압니다.

처음부터 그와 나는 반대되는 방식으로 슬퍼했습니다. 응급실의 외 상실에서 나는 그녀와 함께 병원 침대에 몸을 웅크 리고 딸의 몸무게에 대고 몸을 누르고 손가락 끝으로 그녀의 얼굴을 추적하고 그녀의 뺨에 몇 번이고 부드럽게 키스했습니다. 한편, 그는 내가 결코 잊지 못할 방식으로 울면서 방의 가장 먼 구석에 웅크 렸다. 아직도 그가 외치는 모습을 볼 수 있습니다. 내 아기가 아니야! 내 아기가 아니야! 내 아기가 아니야!

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그것은 나를 짓밟았다.

그는 최대한 빨리 병원을 떠나고 싶었고 트라우마에 대한 그의 비행 반응에 접어 들었지만 저는 우리 집의 네 벽을 볼 수 없었습니다. 그는 다음날 우리 딸의 아기 그네와 카시트를 저에게 먼저 묻지 않고 우리 지하실에 보관했습니다. 제가 그에게 길을 열어 주면서 자신의 슬픔을 존중하려고 노력했지만, 저는 단지 ... 준비가되지 않았습니다. 우리 딸의 죽음에 대한 그의 반응은 그녀의 기억을 너무 깊게 잠 그어 열쇠를 찾을 수없는 것이었지만, 나는 내 아기를 기억하는 것에 대해 큰 감사를 느낍니다.

우리는 똑같은 이유로 PTSD에 대해 동일한 진단을 받았지만 대조되는 색상을 통해 착용하는 것이 좋습니다. 내 무질서로 인해 나는 엄청난, 때로는 비합리적이며, 알려지지 않은 것에 대한 두려움을 느끼고, 그는 행해진 일에 대해 큰 분노를 느낍니다. 몇 년이 지난 지금도 내 뇌가이 비극을 처리 할 수 ​​있도록 딸의 죽음에 대해 이야기해야하는데 그는 회사에서 그녀의 이름을 언급하지 않았 으면합니다.

간단히 말해서, 우리의 관계는 더 이상 같지 않고 제 모든 부분을 깨뜨립니다. 딸에 관해서는 행복한 매체를 찾기 위해 애 쓰고 있습니다. 그 결과 함께 슬퍼하지 않는 것입니다. 사실 이건 어떨까.

그는 그녀를 잃은 것이 무엇인지, 그날 아침의 트라우마, 그리고 그 이후로 매일 어떻게 살아 왔는지 아는 유일한 사람입니다. 그러나 그는 그녀에 대해 말하기를 거부하는 유일한 사람입니다. 그는 가장 사랑하는 사람들에게 형언 할 수 없을 정도로 끔찍한 말을하면서 화를 냈다. 나는 그의 안녕을 위해 이해하고, 사랑하고, 동정심을 나타내려고 노력하지만, 나는 종종 자신이 묻는다. 나는 어때?

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나는 그를 받아들이지 않고 수년 동안 그를 도우려고 노력했고, 우리 사이에 딸이 존재하지 않는다고 느끼는 가정에서 살기 위해 고군분투하고 있습니다.

나는 그가 나쁜 꿈, 그 끔찍한 끔찍한 것들에서 깨어나는 것을 봅니다. 그리고 우리 아기 중 하나가 너무 푹 자고있어서 그가 공황 상태에 서서 그들에게 다가 가게 할 때 나는 그 옆에 있습니다. 이 모든 과정에서 그가 한 마디도하지 않고서도 그가 싸우고있는 악마를 알고 있습니다…

그가 느끼는이 분노, 짜증, 안절부절 함은 더 큰 문제에 대한 눈가리개입니다. 하지만 그렇다고 그를 그리워 할 수 없다는 뜻은 아닙니다. 나는 그가 결코 고칠 수없는 인생의 한 가지를 만나기 전의 남자가 그리워요. 나는 그가이 상실로 인해 나를 변화시키기 전에 내가 있었던 여자를 그리워하는 것처럼 그를 그리워한다. 우리는 서로와 우리가 예전의 커플을 그리워합니다.

무엇보다 PTSD가 없었던 시절이 그립습니다.

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