젠장, 난 뚱뚱해서 이제 내 몸무게가 내 인생을 지배하게 두는 건 이제 끝났어

오늘은 제가 어떤 사람인지 깨닫고 웃게 만드는 밈을 봤습니다. 서핑 보드를 탄 뚱뚱한 남자였는데, '다이어트를 포기하고 그냥 '씨발, 나 뚱뚱해'라고 말하면 돼.'라는 식으로 말하더군요. 제 사진을 사용할 수도 있었을 텐데요. 나.

이제 내가 어떤지 알겠어 추정된 느끼다. 내가 뚱뚱해서 슬퍼해야 할 것 같아요. 딸아이가 달리고 노는 동안 나는 따라잡을 수 없어 침울한 표정으로 앉아 있어야 한다. 나는 Safeway 계산대에서 다음을 보고 깨달음을 얻었을 것으로 예상됩니다. 스포츠 일러스트 수영복 에디션을 구매하고 '나 자신을 위해 더 잘하자'는 영감을 얻고, 체육관에 가입하고, 체중을 감량한 다음, 다른 사람들에게 '희망'이 될 수 있도록 내 경험을 블로그에 올리세요.

문제는 사회가 내 모습을 공개하기 시작하면 몸이 떨린다는 것입니다. 하기로되어있다 나한테. 그러다가 가운데 손가락을 계속 누르고 있을 수 없는 문제가 발생하기 시작합니다.

대신에 나는 누군가의 FATspirit이 될 수도 있습니다. 여기에 내 '자기애를 향한 여정'이 있거나 당신이 부르고 싶은 자조 BS가 있습니다.

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나는 항상 지금처럼 느끼지는 않았습니다. 내가 뚱뚱하다는 생각을 처음으로 떠올린 것은 초등학교 3학년 때였다. 기억이 나지 않아요 왜 그것은 나에게 일어났다. 어쩌면 학교의 어떤 아이가 뭐라고 말했을 수도 있습니다. 어쩌면 나이 많은 친척이 그것에 대해 언급했을 수도 있습니다. 나는 꽤 관찰력이 좋은 아이였기 때문에 아마도 우리 반에 있는 다른 소녀들을 둘러보고 알아냈을 것입니다. 모르겠습니다. 하지만 나는 그것이 모든 것이 시작된 때라는 것을 압니다.

그 시점부터 초등학교 내내 '이제 벗어나겠다'고 생각했던 기억이 납니다. 그리고 나는 어느 정도 그랬습니다. 중학교 때는 날씬했지만 충분히 날씬하진 않았어요. 나는 여전히 멍청한 배와 흔들리는 부분을 가지고있었습니다. 나는 지금의 키(5피트 2인치)만큼 컸고 몸무게는 약 135파운드였습니다. 이는 정상적인 BMI를 가지고 있다는 것을 의미합니다. 하지만 학교의 '핫걸'들에 비하면 평범하지 않았다. 그리고 그 망할 배 — 나는 그것을 보여줄 수 없었습니다. 그때부터 나는 단식을 실험하기 시작했습니다. 그리고 그때 내 내면의 비열한 소녀가 나에게 하프를 시작했습니다.

고등학교 내내 체중이 늘었다 줄었습니다. 내 모습이 만족스럽지 않았어 조금도 , 그러나 나는 비키니가 나에게 결코 적합하지 않을 것이라고 결정하고 내가 가지고 있는 것을 사용했습니다. 나는 운이 좋게도 왕따가 존재하지 않더라도 그다지 나쁘지 않은 작은 학교에 다닐 수 있었습니다. 하지만 나는 입이 매우 똑똑했고, 자기 비하적인 유머 감각을 갖고 있었기 때문에 애초에 나를 그다지 재미있는 표적으로 만들지 않았을 것입니다. 그리고 괴롭힘이 있었다고 해도 그들은 내 내면의 대화보다 더 나쁠 수 없었습니다.

졸업할 무렵 나는 첫 남편이 될 남자와 연애 중이었고 몸무게는 165파운드였습니다. 나는 통제 불능에 빠졌고 뭔가를 해야 한다고 생각했던 것을 기억합니다. 단식도 하고 약도 먹었는데 악순환이 반복됐어요.

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첫 결혼 내내 내 몸무게는 끊임없는 불안의 원인이었습니다. 나는 남편이 왜 나와 육체적으로 관련되기를 원하는지 이해할 수 없었습니다. 그로 인해 섹스와 관련된 모든 것이 나를 꺼지게 만들었습니다. 나는 잠시 동안 빠르게 운동하고 조금 잃다가 모든 것을 되찾았습니다. 나와 뚱뚱이만 남게 될 정도로 그것에 휩싸여 다른 생각을 할 여지가 없었습니다. 아무것도 작동하지 않는 것 같았습니다.

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그러던 중 의사는 제가 갑상선 기능 저하증을 앓고 있다는 사실을 알아냈습니다. 체중이 줄어들지 않는 것도 당연했습니다. 거기에서 상황이 나아졌을 것이라고 생각하겠지만, 그렇지 않습니다. 나는 발목이 부러졌고(부러졌다는 표현이 부러졌다는 표현이 더 나은 것 같습니다) 거의 4개월 동안 움직이지 못했습니다. 그 사이 살이 엄청나게 쪘어요. 이혼했을 때 몸무게가 250이었는데.

그것이 우리가 헤어진 유일한 이유는 아니었지만, 나는 주로 헤어진 이유를 내 몸무게 탓으로 돌렸습니다. 나는 너무 우울해서 집 밖으로 나갈 수도 없었지만 다른 사람들을 위해 행복한 표정을 짓고 계속해서 버텼습니다. 나는 그런 지경에 이른 나 자신에게 너무 화가 났고, 나의 자기 훈련 부족에 대한 순수한 증오와 경멸 밖에 없었습니다.

1년 동안 이혼한 후, 저는 가장 극단적인 다이어트를 했고 거의 고등학교 때 몸무게까지 줄었습니다. 나는 엄청난 칭찬을 받았고 남자들로부터 관심을 받기 시작했습니다. 그것은 훌륭했다. 그들은 내가 하루에 500칼로리만 먹고 본질적으로 굶주리고 있다는 것을 알 필요가 없었습니다. 나는 파티를 시작했고 즐거운 시간을 보냈습니다. 하지만…

나는 정말 행복했나요? 드디어 날씬해졌으니 다이어트 광고에서 큰 바지를 들고 있는 저 사람들처럼 똥처럼 기뻐해야 하는 거 아니었나요? 그 오래된 자기 혐오는 사라지지 않았습니다. 그것은 다른 문제 영역으로 옮겨간 것이었습니다. “당신은 아직 마르지 않았고, 어떠한 다이어트도 당신을 예쁘게 만들지 못할 것입니다.” “당신은 아직 혼자예요.” “그 사람은 절대 너한테 전화 안 할 거야. 당신은 너무 이상해요.” '넌 평생 멍청한 고양이 아줌마로 살게 될 거야.' 내가 어떻게 이길 수 있었나요?

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그러다 지금의 남편을 만났습니다. 나는 그와 그의 아이들과 사랑에 빠졌고 우리는 꽤 빨리 결혼했습니다. 나는 딸을 낳았습니다. 이 아이의 탄생은 내 인생에서 가장 큰 촉매제였습니다. 그녀를 낳은 후, 내 머리 속 공간을 차지하던 다른 모든 것들의 볼륨이 훨씬 낮아졌습니다. 뚱뚱하다는 것은 더 이상 그다지 중요하지 않았습니다. 중요한 것은 내가 만든 이 작은 사람과 내 작은 가족을 돌보는 것뿐이었습니다. 그것은 나로 하여금 행복과 그것을 얻는 것에 관해 우리 사회가 우리에게 말하는 것을 재평가하게 만들었습니다. 나는 끊임없는 행복이라는 것이 없다는 것을 깨달았습니다. 무슨 일이 있어도 항상 문제와 헛소리가 있을 것입니다.

그런데 왜 나는 성인이 되어 내내 머릿속에서 벌여온 자기혐오의 끊임없는 캠페인을 수행함으로써 상황을 더욱 복잡하게 만들고 싶었을까요? 나는 생각했다 그런 태도가 내 딸에게 어떤 영향을 미칠까 그녀가 나를 관찰하면서. 내가 그녀를 이런 '결코 좋지 않은' 헛소리로 괴롭히고 싶었나요? 그녀는 이미 말 그대로 다른 곳에서 그것을 얻을 예정이었고 나도 그것에 참여하고 싶지 않았습니다. 그래서 그만뒀어요.

나는 다이어트에 대한 걱정을 그만두고 어딘가에서 운동할 시간을 찾았습니다. 내 멍청한 청바지 사이즈에 대해 걱정하지 마세요. 사람들이 나를 어떻게 생각하는지 걱정하지 마세요. 먹는 것에 대해 죄책감을 느끼지 마세요. 내가 좋은 사람인지 아닌지를 내 크기에 맞춰 동일시하지 마세요. 뚱뚱한 것이 내가 할 수 있는 최악의 일이라는 생각을 버리세요.

자기혐오가 완전히 사라졌나요? 아니요, 물론 그렇지 않습니다. 나는 100% 행복한가? 물론 그렇지 않습니다. 그러나 이제 나는 그들이 어떻게 보이든 아무도 그렇지 않다는 것을 깨달았습니다. 나는 내 자신을 극복하고 머리에서 벗어나 인생에 있는 모든 좋은 것들에 감사하기 시작했습니다. 그건 아직 거기 저울이 뭐라고 말하든 상관없어 . 이것은 내가 다시는 체중 감량을 시도하지 않는다는 뜻인가요? 아니, 언젠가는 그러고 싶을 수도 있겠네요. 하지만 지금 당장 그 전투는 내 할 일 목록에 없습니다.

제가 게으르고 무능하다고 생각하는 사람들이 많다는 걸 압니다. 그들은 내가 너무 “건강에 해롭기” 때문에 의료 비용을 증가시킨다고 생각합니다. (나는 작년에 이 사람들과 의사의 방문을 비교하고 싶습니다. 나는 그들보다 병원에 덜 가본 것 같습니다.) 그들은 내가 사회에 폐물이 된다고 생각해요. 나도 그들에게 동의했던 때가 있었다. 그러나 지금? 이제 나는 내 뚱뚱한 엉덩이를 보는 것이 그들을 너무 화나게 해서 그들의 어리석은 작은 하루를 망칠 수 있기를 바랍니다. 그러면 웃으면서 치즈버거를 먹을 수 있어요.

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