나는 마침내 감정적으로 학대하는 관계를 떠나고 겁이 난다

무서운 엄마와 fizkes / 게티 이미지

나는 남편과 그가 된 남자에게 깊은 상처를 입었다. 지금은 오후 10시 30 분입니다. 그는 내 옆 침대에서 자고 있는데 그가 누군지 모르겠어요.

그는 여기에 있습니다. 원하면 손을 내밀어 자신의 담요로 덮인 등의 곡선을 만질 수 있습니다. 하지만 더 이상 그 사람이 아닙니다. 그는 나를 위해 차문을 열어 주던 사람이 아니고, 나 자신에게 임의의 날짜 나 날로 나를 놀라게했고, 그는 여전히 하루 종일 지속되는 행복을 할 수있는 사람이 아닙니다.

속았다 고 느낍니다. 내가 오늘 여기로 돌아가서 다른 남자와 만 내 아이들을 가질 수 있다면 나는 그것을 할 것입니다. 왜냐하면 거의 매일 나는 그와 아이가 없었 으면 좋겠어요. 거기, 나는 그것을 말했다.

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그는 나를 크게 다쳤습니다. 돌아 오지 않는 지점까지. 바로 오늘 오전 11시 30 분 이전에 나는 바보, 멍청하고, 게으르고, 뚱뚱한 엉덩이라고 불렸다. 왜 물어 볼까요? 세탁실 바닥에 빨래가 너무 많아서 일주일에 한 번씩 땅바닥에 눕혀서 처리해야한다는 게 말도 안 돼요.

나는 이것이 최악이라고 말할 수 있기를 바랍니다. 하지만 안타깝게도 그렇지 않습니다. 모든 것을 통해서도 나는 우리의 관계가 실제로 무엇인지-학대 적이라고 부르는 것에 대해 잘못되고 죄책감을 느낍니다. 하지만 제가 밖에서 들여다 보는 사람이라면, 같은 삶을 사는 친구 중 한 명이라면 바로 그것을 부를 것입니다. 그리고 나는 그녀에게 떠나라고 말할 것입니다. 그 때문에 나는 무지하다고 느낀다.

제 안에는 빠져 나가라고 비명을 지르는 엄청나게 깊숙한 부분이 있습니다. 그리고 다른 쪽이 있습니다. 내가 두려워하는 사람은 많은 사람들이 바보라고 부를 것입니다. 모든 날이 나쁘지 않다는 것을 상기시켜주는 사람. 사실, 몇 주, 심지어 몇 달은 마치 내가 아는 남자가있는 것처럼 달콤하고 부드러운 항해로 가득 차 있습니다. 마치 내가 아는 남자가 밤에 같은 이불 아래서 나와 함께자는 것처럼 요. 나는 그가 나와 아이들을 위해했던 모든 일, 얼마나 많은 시간을 일했는지, 그가 지불하는 청구서, 그가 내가 당신을 사랑한다고 말하는 작은 방법을 기억합니다. 그리고 잠시 동안, 때때로 우리의 깨진 조각이 그냥 떨어질 것 같습니다. 제자리로 돌아갑니다.

그런 다음 해가 뜨고 실제 생활이 시작되고 그는 화가납니다. 하나님, 그는 그래서 . 빌어 먹을 . 성난 . 집은 엉망입니다. 아이들이 너무 시끄 럽습니다. 나는 충분하지 않습니다. 내 말투가 맞지 않습니다. 내 몸은 우리 아이들을 태워서 충분히 빨리 튀지 않았습니다. 목록은 계속해서 계속됩니다. 하지만 그것이 일정하지 않기 때문에 그가 미안하다고 말하고 그의 잘못을 바로 잡으려고하기 때문에 어떻게 든 그의 학대를 정당화하고 머물 수있는 방법을 찾았습니다.

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하지만 내가 무엇을 바라는지, 그가 얼마나 많이 변할 것이라고 생각하는지는 중요하지 않습니다. 상처받은 말은 결코 영원히 끝나지 않기 때문입니다. 그리고 지금, 저도 제 자신에 적응하고 다른 모습으로 변신했습니다. 나는 그를 꾸짖고, 모욕하고, 정신적으로 괴롭히는 그에게 너무 지쳐서 그의 하루를 더 매끄럽게 할 수있는 것에 따라 내 인생을 계획하여 내 하루를 더 매끄럽게 만들었습니다. 마치 내 삶을 살고있는 것처럼 ...에 대한 그 대신 와 그를.

그의 차가 우리 집 앞에서 솟아 오르는 소리를 들었을 때, 그를 방해 할만한 물건이 있는지 바닥을 빠르게 스캔하는 것이 본능이됩니다. 그리고 내가 벽에 걸려있는 파리라면 그를 기쁘게 해줄 필요가 있다고 느끼는 방식에 대해 미안할 것입니다. 하지만 내가 아니기 때문에 깨닫지도 못한 채 서서히 내 표준이 돼

원근법으로 말하자면, 그 때문에 아이들이 리모콘을 잃어 버리면 긴장됩니다. (YouTube를 사랑하는 네 명의 소년들과 함께라면 자주 발생합니다.) 저나 제 집에있는 누군가가 리모컨처럼 어리석은 것을 잃어 버렸을 때 제 인생에서 다른 시간을 보내는 것처럼 찾을 수 없다는 사실에 짜증이 나지 않습니다. ; 긴장됩니다. 남편이 일을 마치고 집에 돌아와서, 당신이 어린 아이가있을 때 일어나는 일에 대해 모든 종류의 지옥을 발견 할 것이라는 것이 불안합니다. 고칠 수 있고 용서할 수있는 일상적인 것들에 대한 분노.

그의 행동, 말, 선택은 그가 주변에있을 때 내가 단지 공간을 낭비한 것처럼 느끼게했습니다. 내가 일을 제대로 할 수없고 진정으로 성공할 수없는 것처럼 요 어쨌든 그는 내가 어떻게 대해야한다고 믿는지에 대한 기준을 낮추었 고 나는 그것을 참았습니다. 나는 그와 우리 가족의 유익을 위해 그것을 통해 싸웠지 만 너무 오래 머물 렀습니다.

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그와 함께 문제를 해결하는 데 소용이 없습니다. 나는 끝없이 시도 해왔고, 내가 모욕을 던지는 사람은 아니지만 왠지 나쁜 사람이라고 믿게 만드는 그의 자기애 적 사고 방식으로 만 인사를 받았다.

몇 달 동안, 어쩌면 거의 1 년 동안, 남편을 떠날 때의 부정적인 것이 내 마음의 긍정적 인 것보다 컸습니다. 하지만 지금은 내가 어떻게 감당할 수 있는지 모르겠어요 아니 떠나다. 내가 아니라면 아이들을 위해서.

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앞으로 나아갈 일을 생각할 때, 내가 혼자 갈이 육아 공연은 나를 석화시킨다. 압도 당하고 때로는 무너져 넘어 질 거라고 확신합니다. 그러나 나는 그가 채찍질 한 후 나를 느끼게하는 방식만큼 끔찍하지 않을 것이라고 확신합니다. 내 자존감이 그의 말에서 떨어지는 것처럼 나쁠 수는 없습니다. 제가 겪은 학대와는 비교할 수 없습니다.

나는 남편이했던 상처를 치유 할 준비가되어 있으며 남편이 오래된 상처를 골라서 새로운 상처를 파는 동안에 만 머무르는 것이 아닙니다. 직장에서 집으로 돌아 오는 누군가가 고칠 수 있고 용서할 수있는 일에 대해 걱정하지 않기를 기다릴 수 없습니다. 그리고 무엇보다도 나는 다시 나 자신을 찾고 싶어요.

남편없이 앞으로 나아갈 삶이 어떤지 모르겠습니다. 내가 아는 건 거기에 이다 남편 이후로 우리에게 새로운 삶이되었습니다.

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