사랑에 깊이 빠졌지 만 함께 살 욕망은 없어

Godisable Jacob / Pexels

나는 전에 사랑에 빠진 적이없는 것처럼 사랑에 빠졌습니다. 몇 십년 만에 끝난 좋은 결혼 생활을했다는 점을 감안하면 많은 말을하는 것 같습니다. 나는 건강하고 깨끗한 사랑이 어떤 느낌인지 압니다. 나는 또한 배신과 상처가 어떤 느낌인지 압니다. 당신은 같은 사람과 둘 다 경험할 수 있고, 저는 확실히 그랬습니다.

이혼 이후 다시 사랑에 빠질 수있을만큼 마음을 깨끗이 했어요. 이 지점에 도달 할 수 있을지 모르겠지만 여기 있습니다. 나는 기꺼이 사랑을받습니다. 한 남자와 그의 아이와 삶을 나눌 준비가 된 단계에 이르렀고 내 아이들을 그와 함께 나눌 준비가되었습니다.

하지만 아직 할 준비가되지 않은 일이 있습니다. 내가 원치 않기 때문에 다시는 할 준비가되지 않은 일입니다. 그것은 남자와 함께 사는 것입니다.

나는 최근에 내 남자 친구 내 아이들이 아버지와 함께있는 동안 그의 딸. 이번이 처음이 아니 었습니다. 우리는 이것을 여러 번 해왔고 저는 항상 크리스마스 이브 밤에 어린 아이처럼 그것을 기대합니다. 아침에 그와 함께 일어나서 정말 멋졌습니다. 나는 잠들면서 밤에 내 뒤에 큰 숟가락을 느끼는 것을 좋아합니다. 그리고 그와 그의 딸과 함께 저녁을 먹으러가는 것이 우리 아이들을 데리고가는 차선책입니다.

우리는 함께 식료품 점에 갔다. 침구 쇼핑을하면서 손을 잡았다. 친구들과 함께 나가서 눈이 내리자 튀김을 먹었습니다. 나는 심지어 3 박 3 일을 함께 보낸 후 그의 차도에서 빠져 나오면서 울었다. 나는 그를 떠나고 싶지 않았지만… 몇 달 전 처음 그와 사랑에 빠졌을 때 이런 감정이 헷갈 린다고 생각했지만 정말 그렇지 않습니다. 누군가와 삶을 나누는 것에 대한 나의 정의는 이혼 이후로 바뀌 었습니다.

나는 돌아와서 기뻤다 내 집 . 내 집, 변기가 내려져 있고 내가 좋아하는 온도로 열을 올릴 수 있습니다. 스포츠가 폭발하지 않는 내 집은 그가 5 분마다 채널을 바꾸는 대신 하나의 쇼에 집중할 수 있습니다. 내 집, 싱크대에 머리카락이 엉망진창이 아닌 곳은 내가 보자 마자 제거하기 때문입니다. (남자들은 왜 이렇게 많은 머리카락을 남길까요?)

나는 그와 함께 먹는 것을 좋아하고 혼자 먹는 것을 좋아합니다. 뜨거운 엉망진창인지 걱정하지 않고 부엌 싱크대 위로 음식을 입에 넣는 것에 대해 뭔가가 있습니다. 조용히 먹고 씹는 데 시간을 할애하는 것도 있습니다.

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나는 그와 함께자는 것을 좋아하고 혼자자는 것을 좋아합니다. 나는 친밀한 섹스와 음란 한 섹스 그리고 그 사이의 모든 것을 좋아했습니다. 나는 다른 사람도 깨어 있다는 것을 알고 있지만 둘 다 다시 잠들기를 원할 때 한밤중에 껴안고 발가락을 만지는 것을 좋아합니다. 그러나 나는 또한 내가 원하는만큼 일찍 또는 늦게 침대에 몸을 던지고 대각선으로 뻗어나 가서 그가 깨어 있을지 걱정하지 않고 치즈가 많은 롬컴에 잠이 드는 것을 즐긴다.

나는 그의 대형 가구와 편안한 안락 의자를 좋아합니다. 내 말은, 그의 집 전체가 하나의 아늑한 동굴입니다. 그는 당신이 원할 때까지 당신이 태양을 보지 못하도록 매일 밤 그가 당기는 어두운 커튼을 가지고 있습니다. 그러나 나는 또한 내가 꾸미는 방식, 내 색 구성표, 그리고 아침 햇살이 내 방을 비추고 나를 일찍 깨우는 방법을 좋아합니다.

내가 그의 집을 떠나기 전에, 우리는 그의 차에서 밖으로 나가고 있었는데 그는 내가 나를 들어 오길 원한다고 속삭였다. 우리 둘 다 웃고 돌아 오는 길에 나는 생각했다. 나는 그와 함께 할 수 있습니다. 할 수 있습니다.

난 그냥 필요 에.

내가 어렸을 때 내 인생을 상상 한 이야기, 즉 파트너, 동거, 재정과 가사의 분담과 분담은 더 이상 내 이야기가 아니다.

나는 이제 내가 그렇게 할 수 있다는 것을 압니다. 나는 내 집을 운영하고, 재정을 관리하고, 솔로 부모가 될 수 있습니다. 지금 그게 제가하고 싶은 일입니다. 그리고 혼자하고 싶어요. 내 방식대로 내 속도로하고 싶습니다.

자유를 좋아하는 것보다 남자 친구와 시간을 보내는 것이 더 좋아요. 인정하겠습니다. 결코 포기하고 싶다는 의미는 아닙니다.

지금은 두 가지 장점을 모두 가지고있는 것 같습니다. 나는 나 자신을 돌볼 수 있습니다. 정말 나 자신을 돌봐주세요.배운혼자 사는 것을 통해 당신이 당신을 돌보지 않으면 아무도 그렇게하지 않을 것입니다. 나는 당신이 필요로하는 방식으로 항상 실망으로 이어지는 방식에서 (그들이 아무리 훌륭하더라도) 다른 사람에게 의존한다는 것을 깨달았습니다.

나는 내가하고 싶을 때 내가 원하는 것을 할 수있다. 여기에는 오후 10시에 저녁을 먹는 것도 포함됩니다. 그리고 문을 열고 똥을 싸고 내 섬세한 속옷을 욕실의 여분의 싱크대 위에두고 말리십시오. 구매, 페인트 색상에 대해 누구에게도 상담 할 필요가 없으며, 덱을 다시 칠하는 데 얼마나 도움이 될지 궁금합니다. 나는 나에게 의존합니다.

길을 운전하면서 다가와 감미로운 오르가즘을주고 따뜻한 마늘 빵을 먹여주는 파트너도 있습니다. 그는 우리가 텔레비전을 볼 때 등을 비비며 우리가 여행을 떠날 때 새로운 다이어트 콜라를 마시기 위해 몇 시간마다 멈춰야한다는 것을 알고 있습니다. 그는 내가 좋은 엄마라고 말하고 술 몇 잔 후에 내가되는 여자를 사랑한다. 그는 내가 행복하기를 바라며 많은 은혜로 논쟁과 오해를 처리합니다. 내가 그를받을 자격이 있는지 질문합니다.

나는 내 영혼을 다해 그가 나를 더 나은 버전으로 만든 한 사람 (나 외에)이라고 믿습니다.

룸메이트가되어 그 마법을 잃고 싶지 않습니다. 나는 그와 재정을 나누고 싶지 않습니다. 케이블에 얼마를 써야하는지에 대해 이야기하거나 새 러그에 대한 그의 의견을 듣고 싶지 않습니다.

미래에 있을지 모르지만 조만간은 아닙니다.

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이것을 근거로 느끼기에는 너무 기분이 좋습니다. 내가 몇 년 동안 스스로 일을 해왔고 그것을 유지할만큼 충분히 강하다는 것을 알기 엔 너무 기분이 좋습니다. 모든 청구서를 혼자서 지불하는 것이 너무 기분이 좋습니다. 그리고 행복하기 위해 나와 지붕을 공유 할 파트너가 필요하지 않다는 사실을 알게되어 너무 기분이 좋습니다.

이 느낌을 최대한 오래 간직하고 싶습니다. 스무 살이 된 제 자신은 결코 이해하지 못했을 것 같은 느낌입니다. 어린 아이들을 낳은 30 대 여성이 두려워했던 생활 방식이었습니다. 내가 가질 줄은 몰랐던 느낌이에요. 이제 저는 40 대이고 내 삶, 즉 사랑스럽고 멋진 파트너없는 삶을 상상할 수 없습니다.

내 인생에서 원하는 것이 바뀌 었습니다. 사회적 규범에 맞지 않을 수도 있지만 상관 없습니다. 다른 사람과 함께 사는 것이 여전히 혼자 사는 것보다 더 안전하다는 사실에도 불구하고 마음을 바꾸려고하지 않을 것입니다.

지금 내 삶이 너무 좋아서이 행복을 원하는만큼 오래 버틸 것입니다. 그리고 그것은 지옥처럼 힘을 실어줍니다.

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