엄마가 싫어해서 내 몸이 싫어

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중력 이미지 / 게티

나는 처음으로 갔다 다이어트 일곱 살 때. 나는 최소한 과체중이 아니 었습니다. 나는 그것을 증명하기 위해 햇볕에 쬐인 피부와 긁힌 무릎으로 건강하고 활동적이었습니다. 하지만 저는 엄마와 제가 함께 식사를하고 있었기 때문에 다이어트에 흥분했습니다. 그녀가 매일 VCR에 등장하는 운동 비디오, 매일 아침에했던 요가 포즈, 체육관에서 함께했던 에어로빅 수업 (레오타드와 레그 워머 포함) 처럼요. 나는 엄마를 우상화했고, 그녀와 똑같이되고 싶었 기 때문에 그녀가했던 일을 할 수있는 기회에 뛰어 들었다.

그녀는 뚱뚱한 것이 부끄러운 일이라고 솔직하게 말한 적이 없지만 나는 메시지를 크고 분명하게 받았습니다. 그녀는 30 대 중반에 다리가 너무 무거워서 몸무게가 110 파운드를 넘지 않았고 임신으로 인해 두 개의 작은 거미 정맥이 생겨 너무 정맥이 많다고 말했기 때문에 반바지를 입지 않았습니다. 하지만 그녀는 아버지와 결혼했을 때 몸무게가 100 파운드도 채 안 됐다는 사실에 자부심을 느꼈습니다. 매번 덧붙이는 것은 두 아이를 낳은 후였습니다. 그 이후로 얻은 체중은 실제 몸보다 자존감이 더 무거웠을 것입니다. 왜냐하면 그녀를 보는 사람에게 그녀는 80 년대 몸매 목표 인 날씬하고 유연함의 전형 이었기 때문입니다.

코트 니크 / 게티

그녀의 어머니, 나의 할머니는 뚱뚱했습니다. 사실 제가 그녀에 대해 가장 좋아했던 것 중 하나였습니다. 할머니의 편하고 칙칙한 몸매, 그녀의 부드러운 팔과 안락한 무릎은 항상 열려있었습니다. 하지만 제가받은 이야기는 할머니와 엄마 모두가 얼마나 아름다운지 익숙한 되려고. 그녀는 항상 뚱뚱하지 않았습니다. 엄마는 그것이 구원의 특성 인 것처럼 말씀 하셨을 것입니다. 그녀의 집 벽에 매달린 그녀의 사진이 있었는데, 그녀가 내 어머니처럼 지어진 젊은 시절의 머리에 1940 년대 물결과 생생한 립스틱을 입고 있었다. 예전에는 존재했지만 더 이상 존재하지 않는 사람처럼 사진에서 눈부신 눈동자를 바라 봅니다. 아무도 그녀가 그 때 더 예뻤다 고 큰 소리로 말하지 않았습니다. 내가 이해했기 때문에 그럴 필요가 없었습니다.

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제가 8 학년이되었을 때 어머니는 제가 너무 많이 먹지 않을까 걱정해서 상담사를 찾아 주셨습니다. 사춘기 소녀들이하는 경향이 있기 때문에 나는 아마도 몇 파운드를 늘 렸을 것입니다. 그리고 그녀는 나를 고치기로 결심했습니다. 우리가 가난하고 배가 고파서 우리가받은 음식을 게걸스럽게 공격 할 수 있다고 그녀가 생각해 본 적이 있는지 모르겠습니다. 아버지가 우리를 키우고 마른 상태로 남겨 두었을 때 우리는 농촌 위기 센터라고 표시된 식품 권과 통조림 상자에 살았습니다. 집에 음식이 있었을 때, 나는 그것이 너무 빨리 사라질 것이라는 것을 알았습니다. 그래서 예, 어쩌면 너무 탐욕스럽게 먹었을 것입니다 – 우리의 찬장이 다시 드러날 때를 대비한다면. 친구의 부모님이 음식이 없어서 더 이상 우리 집에서 밤을 보낼 수 없다고 말했을 때의 사회적 고통을 그녀가 고려했는지 궁금합니다.

음식이 있으면 좋았습니다. 없을 때는 상황이 나빴습니다. 하지만 먹으면 뚱뚱 해져서 나빴습니다.

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나는 음식이나 내 몸과 건강한 관계를 가질 기회가 없었습니다. 단 한 번의 기회도 아닙니다.

어머니는 그것이 세대의 저주임을 인정합니다. 나는 살이 찌는 것이 두려웠습니다. 그녀는 이제 그녀가 그녀의 몸매에 대해 더 늙어 가고, 또는 적어도 사임했다고 말했습니다. 엄마가 수영복을 입으시면서 울고 계신 기억이나요. 엄마와 할머니는 일종의 위협 인 것처럼‘당신에게 몰래 다가온다!’라고 말하곤 했어요.

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그들은 차를 마시거나 뒷마당에서 녹두를 따는 동안 그녀의 어머니와 할머니가 둥글고 성실하게이 사실을 경고로 말했습니다. 우리 엄마는 튀어 나온 쇄골 때문에 부끄러워 할 정도로 마른 아이였습니다. 그녀는 다르게 지어졌습니다. 그리고 그녀를 사랑하는 사람들은 그녀가 같은 운명을 맞이하지 않도록 열심히 노력했습니다. 그 운명은 그들이 어떻게 달라 지길 바라는 지에 대한 경고와 한숨을 내 쉬게했습니다.

그녀는 다가오는 체중 증가의 유령에서 벗어나기 위해 수십 년 동안 최선을 다했습니다. 그리고 그 과정에서 그녀는 저에게 똑같은 일을하도록했습니다.

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마지막으로 내 몸이 만족 스러웠을 때는 말할 수 없습니다. 내 몸이 나처럼 보일 때도 다시는 소원 지금 보일 것입니다. 내 몸무게는 요요, 내 식습관은 젠장 모드에서 흔들리는 진자, 내가 모든 것을 먹었을 때, 공황 상태에 빠진 오 마이 갓, 내가 모든 칼로리와 탄수화물에 대한 집착을 한 것입니다. 내 심장과 근육이 튼튼하고 건강이 좋은지,이 몸이 아이를 낳고 키웠는 지, 그리고 망할 휴식을 취할 가치가 있는지는 중요하지 않습니다. 어머니처럼 나는 반바지를 입지 않는다. 내가 거울을 볼 때, 내 눈은 처진 부분, 코티지 치즈 허벅지, 엄마가 애도했던 것과 똑같은 부러진 모세 혈관을 향해 끌립니다.

나는 거울에서 나의 가치를 찾는다. 거기에서 찾을 수없는 것도 당연하지만 다른 곳에서는 어떻게 봐야할지 모르겠습니다.

우리 엄마는 나에게 이러한 습관을 심어줌으로써 나에게 호의를 베푸는 것이라고 생각했습니다. 그녀의 어머니와 어머니의 어머니 처럼요 그녀는 잔인하기 위해 어떤 일도하지 않았습니다. 그녀는 평생 건강한 식습관과 운동을 할 수 있도록 설정해두면 체중이 나에게 올라갈 까봐 걱정할 필요가 없다고 생각했습니다.

그러나 그것이 내게 배운 것은 내가 결코 나를 사랑할 수 없도록하는 방법이었습니다.

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