더 나은 계모가되는 법을 배운 방법

어머니

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내 의붓 자식들이 더러운 옷 가방, 의료 기록, 어린 얼굴의 혼란스러운 표정을 가지고 내 집에 도착했을 때, 그들이 저녁 식사를하러 오는 것이 아니라는 것이 분명했습니다.

그 후 길고 매우 긴 초 동안 몇 가지 선택 중 하나를 선택해야했습니다.

리콜되는 이유식

1. 내가 읽고 싶었던 모든 책을 내 방에 가두십시오.

2. 더 좋든 나쁘 든 내가 결혼 한 남편을 떠나십시오.

3. 미소를 짓고 초대형 Tide 상자를 사십시오.

말할 필요도없이 저는 3 번을 선택했습니다.

안타깝게도, 계모를위한 유일한 모델은 동화에서 나왔습니다. 그리고 그 계모들은 내가되고 싶었던 것이 아니 었습니다. 사실 저는 아직 진짜 엄마가되는 데 그다지 잘하지 못했습니다. 제 딸은 유아 였고 제정신을 유지해야하는 제 자신의 욕구로 그녀의 요구를 처리하는 방법을 여전히 배우고있었습니다.

더 어렵게 만든 것은 제가 의붓 아들에 대한 책임을 받아 들였지만 그들은 아직 나를 받아들이지 않았다는 것입니다. 그들은 계속 지켜보고, 공부하고, 내가 모든 일을 할 때까지 기다렸습니다. 그들의 진짜 엄마가 했어요.

하루가지나면서 나는 그들이 얼마나 어려서 감당할 수없는 엄마를 그리워하는지 느낄 수 있었다. 어떤 날은 그들을 원하지 않았고, 너무 부끄러워서 인정하지 못했습니다. 물론 고려할 내 딸이 있었다. 그리고 마침내 그녀를 통해 새엄마가되는 법을 배웠습니다.

하룻밤 사이에 그녀는 남매가있었습니다. 의붓 형제 나 이복 자매가 아닙니다. 단순히 형제와 자매입니다. 나는 그녀의 어머니 였고 지금은 그들의 어머니였습니다. 사람들이 그녀에게 형제 나 자매가 있는지 물었을 때, 그녀는 주저없이 정당한 설명없이 '예'라고 대답했습니다.

그녀는 다른 방식으로 상황을 이해하기에는 너무 어 렸습니다. 그리고 그것을 볼 수있는 다른 방법이 정말로 있습니까?

처음에는 그렇습니다. 아무리 노력해도 의붓 자녀들이 만든 나 자신의 모습으로 계속 달려 갔기 때문입니다.

엄마가 좋아하는 빵을 점심으로 사주고, 매일 밤 옷을 빨고, 가장 좋아하는 잠자리 이야기를 읽고, 참을성있게 숙제를 고쳤지만 – 그것은 충분하지 않았습니다.

밤에는 방 밖에 서서 고아원이나 위탁 가정에서 노는 소리를 들었습니다. 여기저기서 단어를 잡을 것입니다. 탈출. 평균. 미움. 정말? 여기서 그렇게 끔찍 했나요? 내가 모든 것을 바로 잡기 위해 너무 열심히 노력했을 때 내가 뭘 잘못하고 있었나요? 내가 그렇게 노력할 때 그들의 작은 마음 속에 그 공허함을 채워주 었지. 종종 나는 자려고 울었습니다.

그리고 뭔가가 일어났습니다. 일상 생활의 움직임이 이어졌습니다.

우리는 사진 앨범을 채우고 추억을 만들기 시작했습니다. 잘 닳은 계량컵처럼 날이 쌓였습니다. 우리는 가족처럼 보이기 시작했을뿐만 아니라 가족처럼 느껴지기 시작했습니다.

그리고 우리는 확실히 보기 가족처럼. 치과 의사는 그가 충치를 채우고 아이가 내 손을 잡고있을 때가 아니라 확실히 다른 것을 몰랐습니다. 시장의 체커는 쿠키 꾸러미를 놓고 싸우는 세 명의 난잡한 아이들만을 보았다. 가끔 소리 치고 싶었어 그들은 진짜 내 것이 아니야. 하지만 어떤 어머니가하지 않습니까?

사람들이 내가 얼마나 많은 아이를 가졌는지 묻기 시작했을 때 나는 세 명이라고 대답했습니다. 소년과 두 소녀. 나는 그들의 이름을주고 거기에 남겨 두었습니다.

어느 날 새 새엄마 친구가 저에게 물었습니다. 어떻게하면 그들이 나를 좋아하게 만들까요?

이 사실을 깨닫는 데 시간이 좀 걸렸지 만 대답은 금방 나왔습니다. 첫째, 당신은 그들을 좋아해야한다고 나는 말했다. 그리고 계모를 누군가가 제거 된 것으로 생각하지 마십시오. 출산 한 어머니보다 한 단계 낮은 것으로 생각하십시오.

왜냐하면 당신이 껄끄 러운 무릎과 잠 못 이루는 밤에 이르면 새엄마와 자연 엄마 사이에 어떤 차이가 없기 때문입니다.