딸을 아빠와 함께 살게 하는 이유

어린 시절의 꿈은 항상 엄마가 되는 것이었습니다. 나는 모든 것을 계획했다. 나는 이름, 보육 테마, 심지어 내가 아이를 갖기를 원하는 연도가 있었습니다. 하지만 내가 계획하지 않은 것은 여러 정신 질환이 있다는 것입니다. 사실 저는 30살이 될 때까지 뭔가 잘못되었다는 것을 깨닫지 못했습니다.

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나는 세 자녀를 두었고 행복한 결혼 생활을 했습니다. 나는 내 꿈의 직업인 행동 치료사에 깊숙이 파고들었습니다. 그러나 나는 나를 둘러싼 혼돈을 전혀 인식하지 못했습니다. 그런 다음 일어났습니다. 나는 가지고 있었다 조증 에피소드 그리고 2015년 6월에 경력을 잃고 교육도 무기한 중단되었습니다.

내 진단은 양극성 장애 , 경계선 성격 장애, 범불안 장애 . 내 인생은 의학적 시행 착오, 치료, 자기 관리 및 내 증상에 대처하려는 노력의 순환이되었습니다. 반동면 상태의 정신질환이 표면화되면서 편집증 증상이 심해졌고 우울증, 불안, 공황발작, 구토공포증( 구토공포증 ) 통제 불능 상태가 되었습니다. 나는 병원을 들락날락했고, 침실을 떠나기를 거부했고, 나는 사람의 껍데기가 되었다.

그 동안 내 아이들은 서 있었다. 그들이 내가 병원에 ​​있는 동안 어디로 갔는지 물었을 때, 그들은 내가 의사들에 의해 감시되고 있다는 말을 들었습니다. 그들은 엄마가 뇌에 문제가 있다고 들었습니다. 이유 없이 슬퍼지는 기분을 설명했습니다. 나는 때때로 작은 일이나 심지어 아무것도 무서워하지 않는다고 그들에게 말했습니다. 그들은 손수 카드를 만들고 그림을 색칠했습니다. 그러나 그들은 나를 보았다. 그들은 내가 무너지는 것을 보았고 내가 살 의욕을 잃는 것을 보았습니다.

정신 질환은 우리 가족에게 낯선 사람이 아니며 증조모는 어머니가 심한 우울증을 앓고 있었고 때때로 침대에 누워 있었기 때문에 형제 자매를 양육해야 했던 것으로 알려져 있습니다. 우리 집안에 정신병이 흐르는 것처럼 분노와 억울함도 함께 존재한다. 정신질환을 앓는 어머니는 20~30대에 병세가 심해지면서 돌봐야 할 아이들이 생겼다.

우리 가족의 이 여성들은 자원이 거의 없었고 일부는 전기 충격 요법과 같은 치료를 시도했지만 여전히 매우 아팠고 자녀를 적절하게 돌볼 수 없었습니다. 그래서 맏이가 동생들을 키우며 한때는 “딸아이의 머리를 포크로 빗어주기”까지 했다. 큰아이는 엄마를 원망하기 시작했고, 시간이 지나면서 방치된 딸과 정신병 엄마 사이의 추악한 관계가 형성되었습니다. 어머니와 자녀(특히 장남) 사이의 건강하지 못한 관계는 성인이 되어서도 잘 성장하여 평생 지속되었습니다. 할머니는 우울증과 거식증과의 투쟁 외에 어머니에 대해 할 말이 거의 없습니다.

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1년 전, 전남편이 전화를 했습니다. 우리 두 딸은 물어보기가 두려웠지만, 그의 집 근처, 그의 마을에 있는 사립 학교에 시선을 고정했습니다. 이 학교는 항상 화제가 되었기 때문에 새로운 아이디어는 아니었습니다. 우리는 전에 그것에 대해 이야기했습니다. 나는 잠시 생각했다. 나는 내 선택의 무게를 쟀다. 9개월을 오가며 결국 변경에 동의했습니다. 나는 그것들을 70%의 시간에서 30%의 시간으로 갈 것입니다. 월요일부터 금요일까지는 집에서 생활했지만 이제는 주말에 방문합니다.

나는 이 결정을 내리는 것이 그들의 어린 시절의 70%를 희생하는 것을 의미한다는 것을 알고 있었다. 나는 화요일 밤 숙제와 수요일 아침 귀 통증을 놓칠 것이라는 것을 알았습니다. 그들이 첫 생리를 시작할 때 참석할 확률은 7분의 2입니다. 많이 그리울 것이라는 것을 압니다.

그러나 나는 그들이 많이 보았다는 것도 알고 있었다. 그들은 내가 경첩에서 문을 부수는 것을 보았고 자살 위기 센터에 너무 많이 들어가는 것을 보았습니다. 그들은 내가 이유 없이 우는 것을 보았고 메스꺼움을 느꼈기 때문에 불안 발작을 일으켰습니다. 그들은 내가 구멍에서 빠져나오기 위해 고군분투하는 것을 보았고 여러 번 뒤로 물러나는 것도 보았습니다.

나는 그들의 삶에서 적극적인 부모가 되기 위해 노력했다는 것을 알았습니다. 걸스카우트에 한 ​​번 시도했지만 부대장을 자원하여 조증의 재앙으로 만들었고 전화와 이메일을 무시하고 침대에서 우울한 상태에서 그룹 전체가 무너졌습니다. 부모님이 주신 어린 시절을 아이들이 경험하기를 원했습니다. 나는 그들이 과외 활동, 친구, 안전, 보안, 그리고 무엇보다도 안정적인 부모를 갖기를 원했습니다. 아무리 노력해도 안정적으로 줄 수 없었습니다. 대신, 나는 그들에게 침대에서 몇 주를 보내고 호르몬 십대처럼 흐느끼는 발작을 일으키는 어머니를주었습니다. 나는 화가 났을 때 반응하지 않는 방법을 그들에게 보여주었다. 나는 그들에게 무너지는 방법을 보여주었다.

그래서 이 결정이 나에게 제시되었을 때 나는 즉시 그들의 최선의 이익이 무엇인지 고려했습니다. 물론 그들은 학교에 다니고 싶었지만 그들은 좋은 학생이었고 어떤 환경에서도 잘할 것이라는 것을 알았습니다. 주말에 그들을 갖는 것은 더 많은 여가 시간과 가족 여행을 의미합니다. 우리는 또한 모든 휴일에도 그것들을 가질 것입니다. 그러나 나의 유일한 관심사는 그들과 나의 정신 건강이었습니다.

나이가 들어감에 따라 더 많은 것을 알게 되면 작은 것들이 그들에게 인상을 남길 것입니다. 나는 그들이 내가 고군분투하고 나 자신과 그들도 돌보려고 애쓰는 것을 지켜볼 것이라는 것을 알았습니다. 나는 내가 얼굴을 땅에 대고 그들이 고통을 당할 것이라는 것을 알았습니다. 나는 나의 증조할머니와 증조할머니가 될 것이다. 나는 내가 침대에 누워 있고 어느 날 내 딸이 포크를 사용하여 언니의 머리를 빗어야 한다는 것과 가족 전통이 계속될 것이라는 것을 알았습니다.

불 같은 소녀 이름

일정을 변경한지 거의 1년이 되었습니다. 언젠가는 괜찮습니다. 치료를 받고 그룹을 지원하고 내 웰빙에 집중할 수 있는 시간에 감사합니다. 그들에게 더 나은 엄마가 될 수 있도록 나 자신을 돌볼 수 있는 기회를 주셔서 감사합니다. 하지만 그들의 작은 침대에 기어들어가 눈이 타도록 흐느끼는 밤도 있습니다. 나는 내 결정에 끊임없이 의문을 제기하고 그들에게 해를 끼치고 싶지 않고 정신병에도 불구하고 그들과 건강한 관계를 유지하고 싶은 끝없는 순환에 갇혀 있습니다.

때때로 불안감 때문에 집에 머물지만 모든 대회, 행사, 연극, 리사이틀에 참석하려고 노력합니다. 우리는 서로 사진을 보내고 나는 그들이 집에 보관할 추억의 스크랩북을 만들고 있습니다.

내 선택이 언제까지 정착될지 모르겠고, 내 딸들과 이 결정으로 인해 항상 혼란에 빠질 것 같다. 그들이 컸을 때 저를 용서해주기를 기도하고 제가 그들에게 줄 수 있는 전부이기 때문에 전화 통화와 케이크 굽는 순간으로 충분하기를 바랍니다. 글쎄, 그것과 소파 포옹과 금요일 밤 피자.

나는 그들을 위해 그것을 했다.

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