십대 시절, 나는 노인에 의해 손질되어 평생 동안 상처를 입었습니다.

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내가 겪은 일이 성적 학대로 정의된다는 것을 깨달은 것은 내가 치료를받을 때 대학 때가 아니 었습니다. 나는 강간 당하거나 모색 당하지 않았지만 단정했다. 그것은 내 머리를 엉망으로 만들고 혼란스럽고 부끄러워하며 영혼에게 말한 적이 없었습니다.

고등학교 때 학교에서 집에가는 길에 엄마의 일에 자주 들렀습니다. 나는 그녀의 사무실에서 거의 자랐고 그녀의 동료들은 패트릭을 제외하고는 두 번째 가족과 같았습니다.

그는 내가 고등학교에 입학했을 때 몇 달 밖에 일하지 않았기 때문에 그 주위에서 자라지 않았습니다. 그는 40 대 였지만 여전히 매력적이었다. 그는 똑똑했습니다. 그는 재미 있었다. 그리고 그는 나를 좋아했습니다. 그는 다른 방식으로 나를 좋아했습니다. 어른이 십대를 좋아해서는 안되는 방식이었습니다.

금요일 밤에 친구들과 함께 영화를 보러 갈 수 있는지 물어볼 수 있도록 엄마가 전화 통화를 끝내기를 기다리고 있었어요. 그는 그의 머리를 들여다보고 내가 기다리는 동안 그의 사무실로 오라고 말했다. 사무실에 영원히 있었기 때문에 이상하다고 생각하지 않았고 누군가와 이야기하는 것은 엄마의 지루한 판매 전화를 듣는 것보다 낫습니다.

그래서 나는 그의 사무실로 갔고 그는 문을 닫았습니다. 아무 일도하지. 음, 물리적 인 것은 없습니다. 그는 나에게 바람을 피웠다. 나는 15 살이었지만 어리석지 않았고 나는 무엇을 유혹하는지 알았다 였다. 그리고 내가 관심을 갖고 있다는 것을 알았습니다. 아버지가없는 부서진 집에서 와서 일을 많이하는 엄마는 소녀에게 그렇게 할 것입니다. 그리고 그는 그것을 알고있었습니다. 세부 사항은 아니지만 그는 나에 대해 알고 내 불안감을 잡아 먹었습니다.

내 안에 뭔가 재미있게 느껴졌다. 나는주의가 잘못되었다는 것을 알았지 만 그럼에도 불구하고 그것을 좋아했습니다. 나는 굶주 렸다. 그래서 그는 계속했습니다. 앞으로 2 년 동안 엄마의 일에 들를 때마다 그와 마주 칠 핑계를 찾으려고 노력할 것입니다. 그는 나를 건드리지 않았습니다. 그는 그럴 필요가 없었습니다. 그러나 그의 말은 본질적으로 훨씬 더 성적인 것으로 확대되었습니다.

그는 내가 18 살이되었을 때 함께 할 수 있다는 말을하기 시작했습니다. 그는 심지어 책상 서랍에 비밀 카운트 다운이 있었다. 그는 언젠가 그와 만날 수 있을지도 모른다고 제안했습니다. 어머니에게 제가 친구 집에 간다고 말하고 대신 어딘가에서 그를 만나면 강이나 공원으로 운전해서 무슨 일이 일어 났는지 볼 수 있습니다. (지금 이야기하면 어른이자 엄마가 된 나는 어린 소녀를 이런 식으로 대하는 성인 남자에게 혐오감과 분노로 떨린다.)

그의 말이 더 급 해지자 나는 무서워지기 시작했다. 무슨 일이 생긴다면? 그가 실제로 뭔가를했다면? 기분이 어때요? 지금도 그 생각에 100 % 반대하지 않았다고해서 부끄럽지만 깊이 생각하면 틀렸다는 것을 알았습니다. 아주 틀 렸습니다. 그러나 나는 외롭고 우울했고 많은 십대 소녀들처럼 내 자신의 피부에 매력적이지 않다고 느꼈고이 남자는 나에게 자존감과 자신감을 제공하고 있었다.

제가 17 살이 던 여름에 저는 그녀 회사의 여름 피크닉에 엄마와 함께했습니다. Patrick은 거기에 있었고 우리가 도착했을 때 꽤 취했습니다. 어떻게 된 건지 모르겠어요 대부분 차단했지만 그날의 두 가지 사건을 분명히 기억합니다. 하나는 그가 나에게 음란 한 몸짓을하는 것이었다. 다른 하나는 그가 내 엉덩이를 잡고 있었다. 어쩐지 다른 사람도 보지 않았고, 갑자기 첫 신체적 접촉을했을 때, 내 안에서 무언가가 깨져서 엄마에게 속력을 다했습니다. 나는 그녀의 곁에 머물렀고, 나머지 이벤트 동안 모든 것이 괜찮은 척하고 아무 일도 없었던 것처럼 그녀와 함께 집에 갔다.

그게 제가 패트릭을 마지막으로 봤어요. 나는 그 사건이 있은 후 한 달 동안 어머니의 사무실에 들르지 않고 그녀가 술을 마시다가 정신이 나갔다고 말하고 그가 어떻게 그곳에 갔는지 기억하지 못하고 북쪽으로 몇 시간 동안 일어났다 고 말했습니다. 아주 작은 마을 소문이었다. 그는 마을로 돌아 오지 않았고 나는 그를 20 년 동안 보지 못했습니다.

치료를 받기 전까지는 나에게 일어난 일이 학대라는 것을 몰랐습니다. 그동안 그의 관심이 틀렸음에도 관심이 좋아서 부끄러움과 두려움이 너무 많았고, 멈추지 않았기 때문에 모든 일이 일어난 것이 내 잘못 인 것 같았다. 더 잘 아는 나이 많은 남자에게 불편한 상황에 처한 소녀 였기 때문입니다. 그는 더 잘 알고 있었지만 자신이 원하는 것을 원했고, 결국 자신이 추구하는 것을 얻을 수 있다는 것을 알고 나를 잡아 먹고 손질했습니다.

그 경험은 내가 남자에 대해 느끼는 감정과 내 자신에 대한 감정을 근본적으로 바꾸어 놓았습니다. 예, 저는 치료를 받았으며 예, 많이 극복했지만 여전히 상처가 있습니다. 당신은 2 년 동안 어색한 사춘기를 누군가에 의해 조종 당하지 않고 약간 구부러지지 않습니다. 하지만 대부분은 무서워요. 내 딸이 무서워요. 그리고 매일 나는 그녀가 나에게 무엇이든 말할 수 있다고 말하고, 그녀가 나에게 말하는 것을 두려워해서는 안된다고 말합니다. 왜냐하면 나는 그녀가 내가 한 일, 내가하는 일을 겪는 것을 원하지 않기 때문입니다.

학대는 학대이고 트라우마는 트라우마입니다. 모든 사람에게 다르게 보일 수 있지만 다른 사람의 즐거움을 위해 사용되지 않았다는 의미는 아닙니다. 제 이야기를 나눌 때 누군가가 발언하도록 장려되고 누군가의 결백함이 구원 받기를 바랍니다. 피해자는 결코 부끄러워 할 필요가 없습니다.

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