오늘은 엄마가 필요했어요

오늘 나에게는 엄마가 필요했다. 오직 그녀만이 내 존재의 모든 면을 알고 있기 때문이다. 오직 그녀만이 우리의 여정을 처음부터 함께 알고 있습니다. 각각의 우여곡절, 각각의 고점, 각각의 저점. 오직 그녀만이 내 마음과 붕대와 모든 것을 알고 있기 때문이다.

어린시절 어리석게도 외면했던 그녀의 지혜를 오늘은 그리워하고 있다. 그녀가 나에게 그런 유효한 포인트를 제공했을 때 그녀에게 눈을 굴리는 것이 얼마나 어리석은 일이었습니까? 내가 쓰러지는 모습을 무기력하게 지켜보며, 최선을 다해 나를 잡으려고 애쓰거나, 적어도 바닥에 떨어진 폭포를 깨뜨리려고 애쓰던 그녀는 얼마나 마음이 아팠을지.

내가 나 자신이나 내 세계를 이해하지 못했다는 사실에 그녀가 나를 이해하지 못한다고 생각하는 것은 얼마나 어리석은 일이었습니까? 이렇게 완고한 딸을 도저히 감당하지 못하니 얼마나 답답했을까요. 나를 잃을 뻔했을 때 그녀는 여러 가지 방법으로 얼마나 겁을 먹었을 것입니까?

오늘은 엄마가 필요했어요. 오늘은 내가 그렇지 않다는 확신이 필요했다 망치는 것 . 오늘 저는 “Katie, 당신은 훌륭한 엄마이고 잘 지내고 있어요”라는 말을 듣고 싶었습니다. 나는 이 말을 계속해서 들어야 했습니다. 왜냐하면 나의 자기 의심이 비명을 지르고 있었고 나의 패배가 귀청이 터질 것 같았기 때문입니다.

오늘 나는 누군가의 엄마가 된다는 것의 소중함을 깨달았다. 나는 내부의 조용한 전투와 꼼꼼하게 지친 생각을 이해했습니다. 오늘 나는 아이가 어려움을 겪을 때 엄청난 죄책감을 느꼈다. 나는 그것이 내 아이가 필연적으로 덜 순조롭고 덜 쉽고 덜 안전한 길로 갈 때를 대비할 뿐이라는 것을 알 만큼 현명합니다.

오늘 나는 자리에 앉아 반성하면서 엄마를 전혀 다른 방식으로 보았습니다. 나는 지금까지 그녀의 눈에 담긴 끝없는 걱정, 목의 매듭, 배의 구덩이를 전혀 눈치 채지 못했습니다. 나는 지금까지 그녀가 삶의 모든 어려움에 대한 걱정으로 가득 찬 잠 못 이루는 밤을 알지 못했습니다.

난 그 힘에 감사한 적이 없어 엄마가 되려고 , 우리 엄마, 지금까지요. 한 가지는 변하지 않았습니다. 나는 그녀를 훌륭하지 않은 사람으로 본 적이 없습니다. 나는 그녀가 포기하는 것을 결코 본 적이 없으며, 그녀가 나를 키운 데 대해 자신의 공로를 인정하는 것을 가장 확실히 본 적이 없습니다.

그래서 오늘은 고생했어요. 나는 내가 위대한 것보다 훨씬 못하다고 생각했습니다. 그냥 포기할까도 생각했어요. 그런데 오늘은 그만뒀어요. 나는 내가 뭘 잘못했는지 고민하는 자기분석을 멈췄다. 나는 완벽함을 추구하는 것을 중단했습니다. 나는 자기 의심을 멈췄다. 나는 나 자신에 대해 너무 가혹하게 대하는 것을 멈추고 나 자신에게 약간의 공로를 인정했습니다. 완고하고 완고하며 약간 상처받았지만 의지가 강한 그녀의 아이는 그게 바로 그녀가 나에게 원했던 전부였습니다. 오늘 드디어 그녀의 목소리가 들렸다.

오늘 나에게는 엄마가 필요했다. 엄마는 자신이 생각하는 것보다 더 많은 것을 가르쳐 주셨고, 아는 것보다 더 많은 도움을 주셨기 때문이다. 엄마로서의 역할을 하는 동안 그녀의 교훈은 저에게 깊은 인상을 주었고, 그녀의 무조건적인 사랑은 제가 힘든 시기를 헤쳐 나갈 수 있도록 힘을 실어주었습니다. 우리는 엄마가 된다는 것에 대해 상호 이해를 공유하지만, 엄마와 아이의 유대감은 항상 존재합니다. 때로는 아이가 37세라도 엄마가 필요할 때가 있습니다.

오늘 엄마, 엄마로서 겪으신 모든 일, 엄마로서 하신 모든 일, 그리고 엄마로서 앞으로도 계속 하실 모든 일에 대해 뵙습니다. 오늘도 그리고 매일, 나는 당신을 사랑합니다. 왜냐하면 나는 당신의 마음과 붕대와 모든 것을 알고 있기 때문입니다.

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