내 첫 아기가 죽었습니다 — 그리고 그날은 아버지의 날이었습니다

나는 손실 아빠입니다. 그녀가 없는 나의 첫 아버지의 날은 이랬다.

'사랑해, 라일라.'

아침마다 내가 하는 말이다. 나는 잠에서 깨어 눈을 뜨는 순간 소리 내어 말한다. 2017년 12월 13일 딸 없이 병원에서 집으로 돌아온 이후 매일 그렇게 했습니다.

나의 첫 아버지의 날은 라일라를 잃은 지 대략 반년 만에 찾아왔다. 그날 아침 나는 생생한 꿈에서 서서히 깨어났다. 꿈과 현실 사이 어딘가에 몸과 마음이 반쯤 의식이 없는 상태에 갇힌 것처럼 기절하고 혼란스러웠습니다. 나는 내가 천천히 깨어나고 있다는 것과 어느 순간에 완전히 의식이 있을 것이라는 것을 알고 있었다.

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갑자기, 두려워. 공황. 나는 내가 자유 낙하하는 것처럼 느꼈다. 나는 눈을 떴다. 목이 조여왔다. 아버지의 날이었습니다.

내 사랑스럽고 아름다운 딸 Lila와 함께하는 첫 번째 아버지의 날이었습니다.

그러나 Lila는 나와 함께 있지 않았습니다. 그녀는 6개월 4일 전에 사산되었습니다.

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그녀가 태어난 날, 나는 그녀를 안고 키스하고 귀에 대고 흥얼거렸습니다. 나는 그녀의 손가락을 연구하고 그녀의 발가락을 애무했습니다. 나는 빤히 바라보고 또 바라보았다. 그녀의 완벽한 얼굴, 작은 머리를 따라 늘어선 부드러운 짙은 갈색 머리, 영원히 뜨지 않는 두 개의 작은 슬릿처럼 눈을 꼭 감은 그녀의 눈을 바라보았다. 나는 그녀의 목 냄새를 맡고 그녀의 이마에 몇 번이고 키스했다. 내 심장이 백만 개의 들쭉날쭉한 작은 조각으로 산산조각이 나자 나는 그녀를 내 팔로 흔들었다.

Lila는 우리와 함께 병원에서 집에 오지 않았습니다. 그녀는 병원에서 장례식장으로 직행했습니다. 그녀는 침대에서 잠을 자지 않았습니다. 그녀는 옷장에 가볍게 걸려있는 단 하나의 옷을 입지 않았습니다. 그녀는 단 하나의 이정표를 축하하지 못했습니다. 첫 단어, 첫 걸음, 첫 이빨. 그녀의 첫 번째 생일에 그 첫 프로스팅 컵케이크를 맛본 적이 없습니다. 그녀는 유치원 첫날을 준비하는 사진을 찍지 않을 것입니다. 그녀는 결코 호박을 조각하지 않을 것입니다. 그녀는 우리가 함께 길을 건널 때 결코 내 손을 잡지 않았습니다. 나는 그녀의 노래를 결코 듣지 않을 것입니다. '절대'의 목록은 끝이 없다고 느꼈습니다.

내가 인생에서 항상 확실히 알고 있었던 한 가지는 내가 아버지가 되고 싶다는 것이었다. 나만의 가족을 만들고 싶었다. 아내와 내가 임신하는 데 몇 년이 걸렸지만 일단 임신을 하고 나니 딸을 가질 것이라는 기대가 강렬했습니다. 나는 기뻤다. 나의 그 꿈은 오는 진실 . 나는 흥분을 느꼈다. 자랑스러운. 나는 힘과 명료함과 목적에 대한 새로운 감각을 느꼈다. 나는 깊고 무한한 사랑을 받았습니다. 독특한 사랑, 부모와 자식 사이에만 존재하는 유형. 나는 아버지가 된 것이 너무 기뻤습니다. 그녀의 아버지가 되기 위해. 릴라의 아버지.

그녀를 잃는 것은 엄청난 고통을 가져왔다. 너무나 가차없고 고통스러워서 육체적으로 고갈된 느낌이 들었습니다. 평생 동안 나는 쾌활한 사람이었습니다. 그러나 한때 내 안에 존재했던 빛은 희미해지고 있었다. 하루가 지날수록 디밍이 증가하고 심화되는 것을 느꼈습니다. 아버지의 날이 되자 그 빛을 다시 느낄 수 있을지 확신이 서지 않았습니다. 어버이날에는 아빠가 되어야 하는데 그렇지 않은 것 같은 기분이 들었다. 나는 살아있는 딸이 없었기 때문에 아버지가 아니었다. 나는 상심했다.

내 전화가 윙윙 거렸다. '해피 아버지의 날, Rob.' 그의 아내와 함께 1년 전에 사산을 겪었던 가장 오래된 친구 중 한 명이 보낸 문자 메시지. 내 눈은 그의 텍스트에 고정되었고, 내 엄지손가락은 천천히 타이핑했다. '나는 아버지가 아니야...'

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“네, 그렇습니다. 당신은 Lila의 아빠입니다.”라고 대답했습니다.

그 순간 내 안에서 무언가가 찰칵 소리를 냈다. 내 친구가 옳았다. 나는 릴라의 아버지였다. 저는 릴라의 아버지입니다. 나는 항상있을 것입니다. 나의 고통, 나의 슬픔은 그녀에 대한 나의 깊고 끝없는 사랑에 뿌리를 두고 있습니다. 아버지의 날에 대한 최초의 진정한 인정인 그 아버지의 날 문자는 제 인생을 바꿔 놓았습니다. 그것은 내 딸과의 관계를 변화시켰다. 처음으로 인정받았다고 느꼈습니다. 그리고 제 딸도 인정받는 느낌이 들었습니다. 저는 릴라의 아버지입니다.

요즘 나는 딸의 존재를 느끼기 위해 필요한 일을 한다. 나는 그녀의 이름을 말하는 것을 좋아합니다. 첫 번째 아버지의 날에 나는 Lila의 아버지 역할을 포기할 준비가 되어 있었습니다. 내가 나를 믿게 되자 내 인생 전체가 바뀌었습니다. 알다 , 나는 Lila의 아버지입니다. 그리고 Lila는 내 딸입니다. 사랑해, 라일라.

분유 리콜

롭 라이더 현재 아내, 아들 댈러스, 딸 라일라와 함께 메인 주 팔머스에 살고 있습니다. 그는 Sad Dads Club(Instagram: @sad.dads.club, www.saddadsclub.com ) 상실의 아빠가 슬픔의 여정을 통해 서로 연결하고 지원할 수 있는 지원 커뮤니티입니다. SDC는 매주 목요일 동부 표준시 오후 8시 30분에 Zoom을 통해 Loss Dads Open Hours를 개최합니다.

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