내 사법부는 나를 존중하지 않거나 내 양육을 존중하지 않습니다.

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제 혈족은 처음에는 작습니다. 할머니가 돌아가신 이후로 제 대가족은 친하지 않았습니다. 할머니는 말 그대로 우리 가족을 하나로 묶는 접착제였습니다. 그래서 남편을 찾았을 때 두 번째 가족을 찾을 수 있기를 바랐습니다.

하지만 실제로는 진실에서 멀어 질 수 없습니다. 그리고 훨씬 더 잔인한 현실에서 그의 가족 중에 두 번째 집을 찾지 못한 것이 엄청나게 슬프다. 미래는 우리가 하나가되기 위해 그렇게 밝게 보이지 않습니다.

남편의 엄마를 처음 만났을 때 그녀는 기분이 좋지 않았고 그녀는 그것을 분명히했습니다. 그녀가 가장 큰 첫인상을 남기지 않았다고합시다.

우리는 조기 유산 후 다소 빨리 임신을했고, 우리는 축하를 받았습니다. 조금 이른 것 같아요?

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내 배가 아기로 변했을 때 내 경계와 소원은 결코 존중받지 못하는 것 같았고 오히려 비웃고 수동적으로 조롱했습니다. 그리고 상황이 악화되었습니다.

내 첫 아기는 조산으로 NICU에서 상처를 입었고, 의사의 지시에 따라 집에 돌아온 후 나는 세균과 세균 예방에 집착했습니다. RSV와 독감 시즌 이었기 때문에 아들이 꼭 있어야 할 곳이 아닌 다른 곳으로 아들을 데려 가지 않았습니다.

보라색 손, 보라색 입술, 가라 앉는 가슴을 가진 아기를 본 적이 없다면 세균의 확산에 완전히 겁 먹게되는 것이 얼마나 쉬운 지 이해하기 어려울 것입니다. 그러나 나는 손을 과도하게 씻으면 금이 가고 피가 흘리는 정도에 집착했다. 내 아들은 내 인생이었고, 특히 예방할 수 있다면 그에게 일어나는 일을 기꺼이 감수하지 않았습니다.

그래서 우리 아이가 갓 태어난 날에 우리 집을 방문했다면 담배 냄새가 나는 옷을 벗기고 손 소독제 병에 담아 거의 목욕을하지 않는 한 아기를 안아 주실 수 없었습니다. 나는 나의 첫 신생아에게 가장 좋은 것을 원했습니다. 하지만 분명히 남편의 가족은 그 문제에 대해 분개 한 문제를 안고있었습니다. 제 선택이 제 아이의 안녕을위한 것인지 아닌지.

아이가 많아지면서 양육이 더 느슨해졌습니다. 하지만 처음에했던 것처럼 다른 조산아가 있다면 어떻게 될지 말할 수 없습니다. 당신은 조산아에게 더 경계해야합니다. 그래서 남편의 가족이 그때부터 지금까지 나의 양육 방식이 바뀐 것을 목격했을 때 그들은 코를 하늘로 치켜 들고 내가 당시의 모습으로 나를 조롱합니다. 비록 어떤면에서 나는 지금도 그래도 그렇습니다.그들의 말은 불쾌하고 상처를줍니다.

나는 내 선택이 건전하다는 것을 알고 있기 때문에 항상 나 자신을 옹호합니다. 근데 가족 모임 에선 친척들보다 순식간에 수보다 많아서나는 인척으로서 내 견해를 존중하는 소수에 속합니다.

제가 진정으로 사랑하는 남편의 가족이 몇 명 있지만 대부분의 경우 그의 가족은 제 가족처럼 느껴본 적이 없습니다.

그리고 저는 이것을 그들에 대한 개인적인 모욕으로 말하는 것이 아닙니다. 그러나 그들 중 누구도 제가 제 자신이라고 부르는 헬리콥터 부모가 아닙니다. 그들은 어떤 스타일의 육아를 믿습니다. 나는 그것을 경험하고 보았 기 때문에 그렇게 말합니다. 둘째, 남편이 자신의 어린 시절 경험에 대해 이야기했기 때문입니다. 셋째, 아이들을 돌볼 때 헬리콥터를 본 적이 없기 때문입니다.

내 아들은 10 명 이상의 친척이있는 가족 모임에서 수영장에 빠졌습니다. 너무 아파서 참석할 수 없었고 3 주 후에 utnil을 알지 못했습니다. 세. 주. 나중. 말할 수 있나요, Livid ? 내가 알았을 때 나는 뜨겁게 끓고 있었기 때문에.

물속에서 예전 물고기였던 내 아들은 사건 이후로 수영장 안에 발가락을 두지 않을 것입니다. 남편의 가족은 내가 원하는 모든 것에 대해 극적이라고 말할 수 있지만 그는 그날부터 충격을 받았습니다. 그리고 당연히 그렇습니다.

사건 이후 7 개월 동안 물에 대한 두려움이있었습니다. 7 개월 동안 위로와 안심이되는 엄마는 목욕 전에 얼굴에 물을주지 않을 것입니다.

사고가 발생하는 것을 이해하지만 말하지도 않습니까? 괜찮아요? 이 사건을 창문 너머로보고 그를 구하기 위해 물에 뛰어든 친척에게 감사합니다. 하지만 몇 주 후 누군가가 우연한 대화로 그 사건을 제기 할 때까지 그 사건에 대해 듣지 못해 정말 화가났습니다.

나는 그날 아들과 함께 수영장에 빠진 아들을 생각하면서 여전히 배가 아프다. 그리고 내가 전혀 몰랐기 때문에 그의 두려움을 위로하기 위해 아무것도 할 수 없다는 것을 알고 더 아팠습니다. 나는 또한 우리가 2 차 익사 징후가 있는지 그를 지켜봐야한다는 것을 몰랐습니다.

내 자녀에 관해서는 남편의 가족이 나에게 정직하기보다는 나를 두려워하는 것을 선택했기 때문에 나는 영원히 지켜야 할 것입니다.

끔찍한 일이 일어나는 데 1 초 밖에 걸리지 않는다는 것을 이해합니다. 하지만 친구들이 하루 동안 자녀를두고 떠날 때, 나는 그들이 놀면서 만났을 수있는 모든 작은 충돌과 부부에 대한 믿을 수 없을 정도로 상세한 분석을 남깁니다. 그러니 아이가 괜찮다는 것을 잘 모르고 내 아이를 맡기고, 그날이 멋지고 멋져 진 것처럼 행동하는 것은 말도 할 수없는 일입니다. 내가 생각할 수있는 가장 가까운 단어는 이기적입니다.

그 이후로 저는 일을 예의 바르게 유지하려고 노력했습니다. 나는 과거에 일어난 일에도 불구하고 남편의 가족과 건강한 관계를 유지하려고 노력합니다. 그러나 내가 옷을 입는 방식, 집 상태, 얼굴의 피로에 대한 댓글이 올라 오면 완전히 쉬지 않고 쉬지 않는 나쁜 얼굴이 드러나지 않기가 어렵습니다.

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내가 자란 곳에서 당신은 당신의 가족에 대해 입을 다물지 않습니다. 그래서 내가 그들의 얼굴에 직접 말하지 않을 것이라고 내 글에서 말하지 않을 것은 없습니다. 하지만 그들에게 그들은 그러한 접근 방식을 믿지 않는 경향이 있습니다. 남편의 가족에서는 다른 어떤 시민 토론보다 다른 가족 구성원에 대한 쓰레기 이야기를 더 많이 들었습니다.

그래서 나는 진정으로 집착하는 헬리콥터 엄마에 대해 무슨 말을하는지 상상 만 할 수 있습니다. 미안, 미안하지.

우리 마을은 작아서 입을 다물고 돌아 다니는 데 오래 걸리지 않습니다. 여러 사람이 나에 대한 여러 버전의 이야기를 들었는데 정말 짜증납니다.

두 번째 엄마 나 집에있는 두 번째 가족이 없어서 안타깝 네요. 믿을 수 있고 의지 할 수있는 사람들.

양육의 차이 일 수도 있고, 남편의 가족이 정말 나를 좋아하지 않을 수도 있습니다. 어느 쪽이든, 그들은 나와 붙어 있습니다. 그들이 분명히 내 편이 아니라는 것이 너무 나쁩니다.

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