내 전남편과 나는 좋은 친구 였지만 나쁜 배우자

노엘 헨드릭슨 / 게티

공식을 섞을 수 있니?

나는 아이들을 침대에 눕히고 우리 패밀리 룸 출입구에 서서 남편에게 말했다.

나는 그에게 말하지 않았지만 불안했다. 우리 친구들은 14 년 만에 이혼했고, 그들의 결혼 생활이 끝나자 저는 우리를 생각하기 시작했습니다.

나는 그의 대답을 기다렸는지도 모르겠다.

나는 내가 생각하고 있었다고 그에게 말했다 우리의 결혼 , 그리고 나는 그것에 단단한 B를 줄 것입니다. 아마도 좋은 날에는 B +를 줄 것입니다. 우리는 좋은 친구 , 세 명의 훌륭한 아이가 있었지만 돈 또는 섹스 또는 가족 . 나는 우리가 약간의 변화를 가지고 A가 될 수 있다고 생각했다.

나는 우리의 재정적 삶의 전적인 책임에 압도 당하고, 나에게 무슨 일이 일어나고 있는지 걱정합니다. 재정 관리를 도와 주셨으면합니다. 나도 우리가 함께 뭔가를하고 싶어요. 아이들과는 관련이없는 우리 둘만을위한 것입니다. 댄스 레슨을 받거나 자원 봉사를하거나 다른 것을 함께합시다. 당신과 나만 요. 나는 모든 것에 열려 있습니다.

관련 : 이혼 초기에 기억해야 할 3 가지

남편이 고개를 쳐다 보지 않았다고해서 그가 듣지 않았다는 의미는 아니 었습니다. 우리는 종종 이런 식으로 이야기했습니다. 제가 계획을 요약하고 그가 인터넷을 서핑했습니다.

나는 기다렸다. 그는 여전히 아무 말도하지 않았다.

어떻게 생각해?

그는 태블릿에서 올려다 보았다. 아니, 그가 말했다.

나는 웃었다. 분명히 그는 농담이었습니다. 그는 항상 농담했습니다. 아니? 어느 부분에?

모두에게. 나는 당신을 기쁘게하기 위해 변화하는 것에 지쳤습니다. 나는 충분하지 않은 것에 지쳤습니다. 나랑 결혼했을 때 내가 누군지 알았 잖아 그때는 충분히 좋았고 지금은 충분히 좋았을 것입니다. 나는 변하지 않습니다.

나는 눈을 깜빡이고 삼켰다.

우리는이 논쟁을 천 번이나했고, 저는 새로운 것을 갈망하고 변화를 쫓고 있었고 그는 조용히 거절했습니다. 그것은 우리 관계에서 긴장의 핵심 원천이었습니다. 보통 나는 그를 기각하고 그를 복종 시키라고 말했다. 이것은 약간 깜짝 놀랐습니다. 우리를 위해 일하지 않는다고 말하는 것은 강력한 진술이었습니다.

나는 말이 없었다.

나는 돌아 서서 부엌을 정리했다. 15 분 후 나는 위층에서 잠자리에 들었습니다.

나는 다음 주에 상담에 나섰다. 나는 치료사에게 남편과 나는 결혼 생활에 문제가 있다고 말했고, 그는 우리의 결혼 생활을하고 싶지 않으며, 그의 마음을 바꾸는 방법을 배우기 위해 그곳에 있었다고 말했습니다. 그녀는 그것이 결혼 치료 (그리고 대부분의 삶)가 작동하는 방식이 아니라는 것을 부드럽게 설명했습니다. 그는 여기 있든 없든 그가 여기있을 때까지 우리는 당신이 통제 할 수있는 일을합니다.

그 후 며칠과 몇 주 동안 남편은 자신의 입장을 고수했습니다. 그는 우리의 결혼 생활과 지난 달 동안 자신이 변하지 않는다고 말했습니다. 내가 구상했던 파트너십은 그가 원하는 것이 아니 었습니다. 나 자신을 다르게 설명 할 필요가 없었습니다. 그는 나를 이해했습니다. 그는 단순히 동의하지 않았습니다.

치료사의 도움을 받아 들었습니다. 나는 그가 자신의 목소리와 관점과 길로 나와 분리되어 있음을 이해했습니다. 나는 그가 변하지 않는다는 것을 이해했습니다. 나는 그것을 받아들이고 머물거나 거절하고 떠날 수 있습니다.

나는 떠나기로 결정했다.

끔찍한 날이 이어졌습니다. 식료품 점의 냉동 식품 통로에서 두 배로 일하던 날은 절친한 친구를 잃고 있다는 사실에 당황했습니다. 아이들에게 너무 고통스러워서 몇 년이 지난 지금도 아이들이 들었던 얼굴을 볼 수 있습니다. 그러나 우리가 다른 것을 원했고 함께 이룰 수 없었다는 진실은 결코 흔들리지 않았습니다.

우리는 이혼했습니다.

이제 나는 그날 밤과 우리의 관계를 훨씬 더 명확하게 봅니다. 나는 독립적으로 우리 관계를 평가하고 성과 개선 계획을 고안하는 것이 어리석은 일을 볼 수 있습니다. 나 혼자서 우리에게 가장 좋은 것이 무엇인지 알고 그의 관점을 통합하거나 그의 반대를 인정하지 않는다는 생각은 주목할 만하 기보다는 평범했습니다. 나는 그의 파트너가 아니라 남편의 매니저가 될 것입니다. 그의 변함없는 변명이나 상담사 방문을 거부하는 것은 수년간 쌓인 분노를 믿었다. 나의 통제적 행동과 그에 따른 원한은 여행과 우리의 어린 아이들, 사랑, 웃음에 대한 우리의 기억처럼 우리 이야기를 통해 일관되게 짜여진 실이었다. 우리 결혼은 동반자 관계가 아니었고 확실히 건강하지도 않았습니다.

이것을 되돌아보고 내 관점을 바꾸기 위해 충분한 거리를 확보하는 데 오랜 시간이 걸렸습니다. 사실, 우리는 함께 있었던 것보다 더 나은 부모입니다. 정의 된 역할에 대한 분개는 사라지고, 의사 소통을 통해 엮인 조용한 기능 장애도 사라졌습니다. 우리는 결혼했을 때 숨을 쉬기 어렵게 만든 함께 만든 패턴에서 자유 롭습니다.

우리는 그 첫 번째 균열에서 너무 멀리 떨어져있어서 아이들은 때때로 우리가 왜 이혼했는지 궁금해합니다. 그들은 우리가 지금 쉽게 상호 작용하고, 우리가 기대하는 영화에 대해 이야기하거나 마을에 개장 한 새로운 레스토랑에 대해 이야기하는 것을 봅니다. 그들은 남아있는 긍정적 인 관계를보고 우리가 함께하지 않는 이유를 묻습니다.

우리 딸 로티는 우리 모두가 같은 공간을 차지했던 많은 시간을 기억하지 못하고 때로는 따로 사는 것의 고통과 복잡성을 예리하게 느끼기 때문에 가장 자주 묻습니다.

나는 그녀에게 진실을 말한다. 그녀의 아버지와 나는 좋은 친구지만 우리는 나쁜 파트너였습니다. 이혼으로 우리의 파트너십이 끝났습니다. 매우 슬프고 고통 스러웠고 우리는 그 상실을 슬퍼해야했습니다. 그러나 궁극적으로 분리는 우리에게 필요한 경계를 제공하여 우리 각자가 독립적으로 자녀와 관계를 구축하고 우리 개인의 삶의 방향에 대한 책임을지게했습니다. 그것은 우리가 갇혀 있던 끊임없는 밀고 당기기에서 우리를 해방 시켰습니다. 몇 년 후, 우리는 우정의 끈을 집어 들고 작동하지 않는 것의 무게를 줄일 수있었습니다.

우리의 실제 무서운 엄마 인 Keri와 Ashley가 (항상 진짜) 생각을 할 때 이것에 대해 말해야하는 것을 들어보십시오. Scary Mommy Speaks 팟 캐스트의 이번 에피소드 .

친구들과 공유하십시오: