나는 임신 내내 담배를 피 웠지만 그 이유를 설명하겠습니다.

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편집자 주 : 이것은 의학적 조언이 아닙니다. 그만큼 CDC는 임신 중 흡연에 대해 경고합니다 .

여기서 시작하겠습니다. 제 첫 아들은 아기였습니다. 에서처럼 지금 우리가 섹스를하면 우리는 임신 할 것입니다. 어, 왜 안돼. 그는 도시의 사설 클럽에서 술을 마시고 담배를 피운 긴 밤을 보낸 후에 잉태되었습니다.나는 훈제했다.

이 용감한 새 세기의 두 번째 10 년이었고, 예, 저는 하루에 한 갑을 피 웠습니다. 말보로 라이트 100은 길고, 날씬하고, 흰색인데, 가끔 대학원 애정에 걸맞게 담배 꽂이에 꽂았습니다. 저는 대학 2 학년 때부터 본격적으로 담배를 피 웠습니다. 그것은 몇 년 전이었습니다. 나는 또한 약을 먹지 않은 ADHD를 가지고 있었는데, 이는 내가 각성제를 갈망했고 무의식적으로 그들과 함께자가 치료를하고 있었다는 것을 의미했습니다 (내 레드 불 소비는 전설적이었습니다).

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나는 평범한 흡연자가 아니었다. 나는 침대에서 나와 소파에 엎드려 레드 불 캔을 터 뜨리고 말보로에 불을 붙인 흡연자였다.

그래서 임신 테스트가 두 개의 작은 파란색 선으로 녹 았을 때, 우리는 그 작은 세부 사항을 제외하고는 감격했습니다. 나는 즉시 마을의 유일한 조산사에게 전화를 걸어 발레리 안 뿌리를 사용하여 그만두라고 말했습니다.

발레리 안 루트는 헛소리입니다.

2 주 동안 담배를 피우고 있었기 때문에 전보다 훨씬 적었음에도 불구하고 유산을당했습니다 (실제로는 성관계로 인한 자궁 경부 출혈의 결과 였지만 아무도 말하지 않았습니다). 나는 나중에까지). 나는 그것을 잃었다. 나는 5 시간 동안 응급실을 방문하는 내내 울었다. 나는 울었다 도플러 스캔 , 아들을 처음봤을 때. 나는 내가 끔찍하고 끔찍한 실수를 저질렀는지 확실하지 않아서 울었습니다. 그것이 나를 끔찍하고 끔찍한 사람으로 만들었고 이것이 내가 원하든 원하지 않든 다가오고있었습니다. 산전 우울증 때문에 단 6 주 만에 목을 움켜 쥐고 심하게 흔들 렸습니다.

그리고 그것은 멈추지 않았습니다.

대부분의 사람들은 산전 우울증이 드문 일이 아니라는 사실을 모릅니다. 그들은 그것이 삶, 우주 및 모든 것에 대한 관심 감소와 같이 규칙적인 우울증의 모든 비참한 길로 인도 할 수 있다는 것을 모릅니다. 잠만 자고 싶은 욕망. 자해의 깊고 절망적 인 어둠. 그리고 가장 무서운 고통은 계획과 함께 제공되는 심각한 자살 충동입니다.

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내가 그들에게 행동하지 않은 유일한 이유는? 나도 아기를 죽이고 싶지 않았습니다. 이 모든 것은 내가 가진 의지력이 나를 살리고, 공황 발작을 통해 숨을 쉬게하고, 자살을 막는 데 소비되었다는 것입니다. 니코틴을 발로 차기에는 남은 양이 충분하지 않았습니다.

그래서 담배를 피 웠습니다. 나는 뒷 현관에서 하루에 2-3 개비의 담배를 피웠다. 항상 죄책감에 넘치고 항상 감사하게 생각했다. 남편은 그들을 숨기려고했습니다. 찾았습니다. 친구를 사주 게 했어요. 나는 BFF의 차에서 몇 번 담배를 피 웠고, 아무도 내 임신 한 배를 볼 수 없도록 몸을 구부렸다. 그리고 마침내 내가 정신과 치료가 필요하다는 것이 명백해 졌을 때 – 돌이켜 보면 우리가 훨씬 일찍 깨달았어야했던 것 – 나는 의사에게 담배를 피웠다 고 말하기가 너무 두려웠습니다. 그녀가 그냥 강의 할 줄 알았어요. 나는 그녀가 도움 없이는 할 수없는 일을 그만두라고 할 것이라는 것을 알았고, 그녀가 그것을 내 의료 차트에 올릴 것이고 그것이 내 보험을 망칠 것이라는 것을 알고있었습니다. 어쩌면 그녀가 내가 즐길 수있는 인생의 한 가지를 빼앗 으려 했을까 두려웠을 것입니다.

그래서 계속 담배를 피 웠습니다.

절대 공개되지 않았습니다. 나는 당신의 판단이 두려웠습니다. 나는 당신의 판단을 알고있었습니다. 그것은 내 머리 속에 살았습니다. 항상 사적으로. 나는 너무 은밀해서 어머니가 여덟째 달에 머물렀고 내가 아직도 하루에 두 번씩 담배를 피우고 있다는 사실을 몰랐다.

진통 중에 담배를 피 웠어요. 특히 심할 때, 심할 때, 너무 아플 때, 끝나지 않을 허리 경련에 걸린 줄 알았고 흔들리고 울었습니다. 조산사에게 갔을 때 나는 멈췄다. 진통이 너무 오래 걸려 병원으로 이송 할 때 하나도 없었습니다. 그리고 아들이 태어나 자 저는 병원 시술에 너무 몰두했습니다. 엄마가 제가 원하는 일을하도록 직원을 데리고 조제 분유 나 pacis, 포경 수술 또는 보육원을 얻지 못하도록 바빴습니다. 문자 그대로 모든 것을 잊었습니다. 담배. 나는 간호사를 배우느라 너무 바빴다. 나는 그 병실, 그 네 벽에 3 일 동안 갇혀 있었다. 그리고 내가 나왔을 때, 어느 시점에서 갓 태어난 아기의 안개 속에서 나는 며칠 동안 담배를 피우지 않았다는 것을 깨달았습니다.

그리고 다시는 담배를 피우지 않았습니다.

제 아들은 지금까지 임신 중 흡연으로 인한 부작용을 겪지 않았습니다. 그의 ADHD는 유전 적입니다. 그는 그 원인 일 수있는 심한 습진 사례가 있었지만 그 당시 그의 형제도 마찬가지였습니다. 그리고 여전히 걱정합니다. 화학 물질이 스위치를 뒤집고 염색체를 걷어차거나 유전자를 한두 개 정도 비틀 었다는 사실이 여전히 겁이납니다. 그를 위해 시한 폭탄을 설정해주세요. 암. 정신 질환. 아직 이름을 짓거나 알 수 없거나 생각할 수없는 것입니다. 뭔가가 올까봐 걱정됩니다. 내 잘못이라고 걱정합니다.

나는하지 않았다 처럼 임신 중 흡연. 그러나 나는 멈출 수 없었다. 나는 멈출 수 없었다. 당신은 내가 멈출 수 있었다면, 불행과 우울증의 안개 속에서 그리고 나없이 세상은 더 나아질거야 s, 내가 가질 것입니다. 나는 내가 낳은 아들을 사랑했다. 나는 그를 해치고 싶지 않았습니다. 나는 내가하는 일이 그에게 좋지 않다는 것을 알았습니다. 하지만 나는 그것을 멈출 수 없었습니다. 나는 그때 할 수 있기를 바랐다. 그리고 지금 있었으면 좋겠어요.

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