나는 내 아이들을 때리지 않겠다고 약속했지만

Monkeybusinessimages / 게티

제가 부모가되었을 때 저는 아이들을 때리지 않고 키우고 싶다는 것을 알았습니다. 저는 어렸을 때 학대를 받았으며 많은 사람들이 때리기를 학대로 보지 않지만 아이들을 때리지 않겠다고 다짐했습니다. 나는 학대의주기를 반복하지 않겠다고 스스로 약속했지만, 일부 사람들이 허용 할만한 타격을 내 아이들의 관심을 끌거나 겁을주기위한 방법으로 사용하고 싶지도 않았습니다.

캐비닛 어린이 잠금

처벌의 일부로 때리는 것은 여전히 ​​아이들을 통제하기 위해 물리적 인 힘을 사용하고 있습니다. 자녀로부터 부모로서 원하는 것을 얻기 위해 여전히 위협과 위협을 사용하고 있습니다. 그 생각은 아버지가 벨트에서 미끄러지거나 손을 들었을 때 어렸을 때 느꼈던 감정에 너무 가깝게 느껴졌습니다. 나는 결코 그와 같지 않을 것이라고 약속했다. 하지만 여기에 다른 것이 있습니다.

이제 저는 부모가 되었으니 사람들이 왜 아이들을 때리는 지 이해합니다.

어느 날 밤, 나는 아이들이 취침 전에 요리를 끝내고 부엌에있었습니다. 한 아이가 위층 화장실에서 똥을 댔다. 또 다른 사람은 아래층 화장실에서 똥을 댔다. 그리고 제 세 번째 아이는 알몸으로 부엌을 샅샅이 뒤져 화장실도 사용해야한다고 선언했습니다. 나는 그녀에게 내 화장실을 사용하라고 말했지만 대신 다섯 살짜리 아이가 아래층 화장실 문을 두드리는 소리를 들었다. 나의 큰 딸이 그녀에게 떠나라고 말했다. 나는 눈을 감고 내 어린 딸이 문을 치고 차는 동안 피곤하고 격분한 머리를 흔들었다. 나는 맏형이 I AM POOPING을 외치기 시작했을 때 한숨을 쉬고 신음했다! 다시 반복하여. 마침내 문이 열리고 비명이 고조되었습니다.

엄마! 그녀는 오줌 누고있다! 빨리와! 그녀는 오줌 누고있다! 나의 큰 딸은 정신이 없었습니다. 나는 맹세하고 부엌 싱크대에서 돌아 서서 내 딸이 사고를 당할 것이라고 예상하고 화장실로 갔다. 아니. 그녀는 마치 소화전의 개처럼 누이의 발 바로 옆에있는 변기 바닥에 쪼그리고 앉아서 일부러 오줌 누고 있었다.

나는 소리 쳤다. 나는 그녀에게 그만하라고 요구했다.

그녀는 나를보고 웃었다. 그녀는 이상한 반항의 행동으로 바닥에서 오줌을 질뿐만 아니라 처벌과 결과에 직면하여 나를 비웃었습니다.

분노가 커지는 것을 느꼈습니다. 그것은 내 선택에 눈이 멀었다. 나는 그녀를 통제 할 수 없었다. 나는 나 자신을 통제 할 수 없었다. 나는 그녀를 화장실 밖으로 끌어내어 그녀가 만든 오줌 웅덩이에서 멀리 떨어져 그녀의 맨 바닥에 그녀를 때렸다.

나는 그녀를 때렸다.

그녀가 울부 짖을 때, 나는 충격에서 더 많이, 고통에서 덜 – 비록 그것이 쏘였을 것이라고 확신합니다 – 나는 즉시 수치심과 죄책감과 후회를 느꼈습니다. 나는 내 딸에게서 내 자신을 보았고, 이제 그녀의 엉덩이에 내 손자국이 울고 배신 당하고 기절 한 느낌을 받았을뿐만 아니라 아버지 안에서 내 자신을 보았다. 내 똥을 함께 지킬 수 없었습니다. 나는 내 자신의 분노와 좌절과 피로의 감정 너머를 볼 수 없었습니다. 딸의 행동, 행동을 멈출 수 있다고 생각한 유일한 방법으로 행동했습니다. 나는 멈추고 싶었습니다.

내 어린 딸은 계속 울었고, 이제 당신이 나를 때 리라고 소리 쳤습니다! 계속해서. 죄책감과 슬픔과 분노의 물결이 나를 덮치는 것을 느꼈습니다. 나는 그녀에게 잠옷을 입기 위해 그녀의 방으로 가라고했다. 나는 그녀에게 화가 났지만 대부분은 나 자신에게 있었다. 내가 입은 피해를 복구하는 방법을 알아낼 수 있도록 그녀가 내 시야를 떠나야했습니다. 나는 나의 큰 딸이 바닥에있는 오줌을 돌아 다니는 것을 도왔고 엉망진창을 청소했다. 그녀는 내 행동에도 충격을 받고 무서워하는 것 같았다.

하지만 내 감정은 새로운 것이 아니었다. 나는 전에 내 아이들을 때리는 일에 가까웠다. 나는 그 가장자리를 알고있다. 특히 세 자녀 중 부모에게 가장 힘든 막내 딸과 함께 자주 걸어갑니다. 그녀는 더 어려운 아이입니다. 그리고 내 아이를 다치게하거나 고통으로 처벌하고 싶은 문제는 아니지만, 나는 그녀가 그녀의 부정적인 행동을 멈추기를 원합니다. 나는 그녀가 나와 그녀의 형제들의 말을 들어주기를 바랍니다. 나는 그녀가 때때로 나를 조금 더 쉽게 해주 었으면한다.

그녀를 때리는 것이 답이 아니라는 것을 알고 있지만 다른 옵션이없는 것처럼 느껴지는 경우가 많습니다. 나는 그녀의 자기 조절 기술을 가르쳐야한다는 것을 알고 있습니다. 인내심이 필요합니다. 공감을 제공해야합니다. 그러나 그녀는 바닥에 오줌을 싸고 나를 비웃고 있었다. 그 순간 나는 그것을 잃었다. 나는 생각없이 반응했다.

전염병을 의미하는 이름

나는 재정적 안정과 정서적 지원을 가진 교육을 받고 정서적으로 지적인 사람이 통제력을 잃을 수 있다면 스트레스를 더 많이 받고 치료를 덜 받고 집에서 거의 도움을받지 못하는 사람도 그렇게 할 수 있다고 스스로에게 말합니다. 스트레스를 받고 저임금을 받고 자신의 어려운 정서적 여정을 살아가는 모든 사람들이 자녀를 때리거나 학대한다고 말하는 것은 아닙니다. 나는 그렇게 생각하지 않는다.

나는 때때로 자녀를 때리지 않는 것이 얼마나 힘든지 이해한다고 말하고 있습니다. 큰 자제력이 필요합니다. 그 순간 자신을 바라보고 신속하지만 궁극적으로는 쉽지 않은 수정을 피해야합니다. 자신을 취약한 입장에두고 부모가 당신을 어떻게 대했으면하는 바램을 스스로에게 물어보아야합니다.

저는 모든 부모가 자녀를 해치고 싶지 않다고 말할 것입니다. 그러나 나는 또한 부모가 종종 가장 큰 고통을주는 사람이라는 것을 압니다. 나는 그 부모가되었습니다. 제 자신을 미워했습니다. 마치 아버지가 저에게 그렇게 해준 것처럼 미워했습니다. 통제력을 발휘하지 못하고 아이들에게 설교하는 것을 실천하지 못하는 것에 대해 스스로를 때리자 우리는 때리지 않고 우리의 말을 사용합니다 , 나는 내 감정을 제쳐두고 다시 붙을 수 있도록 딸을 찾으러 갔다.

그녀는 여전히 벌거 벗은 채 침대에서 윙윙 거리고 있었다. 나는 그녀의 바닥에있는 빨간 표시를보고 아팠다. 그녀는 나를 보았을 때 내가 그녀를 때렸다 고 다시 말했다. 미안하다고 말했다. 내가 틀렸어. 나는 그녀를 때리지 말았어야했다. 나는 변명하지 않았지만 그녀가 한 일도 잘못되었다는 사실을 그녀가 알고 싶었습니다. 그녀는 고의로 바닥에 오줌을 싸지 않아야했습니다. 그녀는 그것이 틀렸다는 것을 알고 있음을 확인했습니다. 그녀는 미안했다.

우리는 서로에게 약속을했습니다. 그녀는 더 나은 경청자가 되겠다고 약속했고 나는 내 말을 사용하고 그녀 나 그녀의 형제 자매를 때리지 않겠다고 약속했습니다. 나는 그녀가 그녀의 약속을 어길 것이라는 것을 압니다. 그녀는 이미 가지고 있습니다. 저도 깨뜨릴 좋은 기회가 있습니다. 그러나 하나의 약속은 다른 것에 의존하지 않습니다. 나는 그녀가 그녀의 것을 포기할 때에도 나의 거래를 유지해야한다.

나는 학대 나 때리기를 용납하지 않지만 때때로 그것에 빠지지 않는 것이 미치는 영향과 어려움을 이해하지 못한다면 망할 것입니다. 이러한 이해는 내가 통제의 한계까지 걸어 갈 수있게 해준다. 나는 항상 그것의 위험한 당김을 느낀다. 그러나 대부분의 경우 나는 그것을 지나치지 않는다.

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