아기가 태어난 후 뭔가 잘못 됐다는 느낌이 들었고 내가 옳았다 — 산후 우울증에 걸렸다

하프 포인트 / 게티

나는 기쁨의 묶음을 집으로 가져 왔고 어느 주말이 지나자 현실이 무너졌다.오전 2:36 일요일에아침에 남편에게 말 했어요 내가 할 수 있을지 모르겠어요 하지만 제가 정말 의미하는 바는 필요 이것을하기 위해.

자연에서 영감을 얻은 아기 이름

35 세 생일을 조금 앞둔 2016 년 6 월에 저는 이사벨이라는 이름의 5 주 조산아를 낳았습니다. 그날까지 쌓인 것은 엄청난 흥분과 기대감과 5 개월간의 구토로 표시되었습니다. 친구의 귀중한 기적을 지켜 보는 친구를 목격 한 후, 드디어 직접 체험하게되었습니다. 나는 내 자신을 압도 할 정도로 심오한 감정을 불러 일으키는 내 자신의 기적을 가질 것입니다.

슬프게도 압도적 인 감정을 경험했습니다. 단지 사랑과 경이로움이 아니고 완전히 반대였습니다. 처음 몇 주 동안 나는 딸에 대한 감정으로 조용히 고생했습니다. 나는 사랑이나 따뜻함을 느끼지 못했습니다. 이상하게 냉정한 느낌이 들었고 시간이 지날수록 그녀를 좋아하지도 않는다고 점점 더 확신하게되었습니다.

내가 처음으로 맞았을 때 그 기분, 그것은 너무 빨리 영구적 인 고정물이 될 것입니다. 그녀가 이미 NICU에서 8 박을 보낸 후 우리가 그녀를 집으로 데려온 주말이었습니다. 그 기분 절망의 공허함, 공포의 뾰족 함, 그리고 순전히 슬픔과 매우 유사하다고 상상하는 무언가를 혼합했습니다. 36 시간 동안 간헐적으로 비명을 지르고 잠도 안 자고 그 기분 내 삶을 질식시키는 포도 나무처럼 피어났다. 이것은 전쟁의 시작을 의미했습니다. 내 딸이 부수적 인 피해를 입었을 수도 있고, 내 안에서 격렬한 전쟁은 여전히 ​​그렇습니다. 나는 많은 전투에서 승리했지만 전쟁은 아직 끝나지 않았습니다. 그 기분 해리 포터 책에서 볼드 모트를 떠올리게합니다. 아무리 열심히 싸워도 아무리 약화해도 죽지 않을 것입니다.

그래서 남은 생애 동안 계약을 맺은 단 11 일 만에 나는 더 이상 그 자리를 원하지 않는다는 것을 조용하고 불안하게 깨달았습니다. 내가 생각할 수있는 것은 다음과 같습니다. 어떻게하면 벗어날 수 있습니까?

제 딸은 매우 어려운 아기였습니다. 생애 첫 16 주 동안의 불만의 그림이었습니다. 그리고 나는 그녀의 문제가 내 어두운 감정과 생각에 기여했다고 확신하지만, 그것들이 비난받을만한 것은 아닙니다. 심한 역류와 산통으로 고통받는 불행한 미숙아 한 명을 야생 호르몬과 우울증과 불안의 병력이있는 여성에게 추가하면 완벽한 자연 재해를 경험하게됩니다.

이 시점에서 저는 산후 우울증으로 고통 받기 위해 우울증이나 불안의 병력이 필요하지 않다는 것을 분명히해야합니다. 그것은 누구에게나 영향을 미칠 수 있습니다. 그것은 어려운 출산을 경험 한 사람들에게만 영향을 미치지 않으며 어떤 종류의 출산 경험 후에 나타날 수 있습니다. 또한 첫 번째 엄마에게만 영향을주지 않습니다. 완벽하게 멋진 첫 경험을 할 수 있고 두 번째 또는 세 번째 자녀와 함께 산후 정신 질환으로 고통받을 수 있습니다.

연구에 따르면 산후 우울증으로 고통받을 가능성 첫 자녀와 함께 경험 한 경우 후속 임신과 함께 증가합니다.

그러나 엄격하고 빠른 규칙은 없으며, 그것은 전적으로 사람, 자녀 수, 자녀를 갖는 장애에 대한 뇌 및 화학적 구성이 어떻게 반응하는지에 달려 있습니다. 죄송합니다. 이것이 좋을 것이라고 예측할 수있는 명확한 방법을 알고 있지만 그렇게되지는 않습니다.

시간이지나면서 기분이 무너졌습니다. 나는 음식, 목욕, 말하기, 심지어 내가 좋아하는 TV 쇼까지 모든 것에 완전히 무관심 해졌습니다. 그러나 무엇보다도 슬프게도 나의 무관심의 주된 목적은 오랫동안 나의 소원이었던 기적의 아기였습니다. 나는 공허함, 껍질, 껍질을 느꼈다. 나는 거의 약혼하지 않았고, 눈물을 흘리며 아기와 함께 있지 않기를 구걸했다. 이 아기를 할 수있는 나의 능력에 의문을 품기 위해 – 내 머릿속에서 나는 누군가, 누구에게나 나를이 일에서 빼내달라고 필사적으로 비명을 질렀다.

아이를 가질 때 되돌릴 수 없기 때문에 나는 나 자신과 내 전화로 물러났다. 캔디 크러시는 중독이되었다. 돌이켜 보면 제가 어떻게 감정적으로나 정신적으로 제 자신을 제거 할 수 있었는지 놀랍습니다. 신생아의 위로 할 수없는 울음조차도 역장을 통과하지 못했습니다. 많은 시간 동안, 나는 내가 반응하지 않으면 조만간 누군가가 그녀에게 다가 갈 것이라는 것을 알기 때문에 다른 모든 사람, 정말로 다른 사람에게 내 책임을 조용히 포기했습니다.

아직 모유 수유를하고 있었기 때문에 정기적으로 그녀와 교류해야했지만 참석하지 않았습니다. 나는 그녀가 먹이를주는 동안 창 밖을 응시하거나 (그녀와 함께 흔들 의자에 있지 않고 어디든 있기를 원한다) 그녀가 내가 결코 이해하거나 연결되지 않는 외계인 인 것처럼 그녀를 응시할 것이다. 그녀가 끝나면 나는 그녀를 엄마, 누이, 시누이 또는 남편에게 넘겨주고 침대로 돌아가거나 내 전화로 돌아갈 것입니다.

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나는 모유 수유가 엄마가 경험할 수있는 가장 특별한 순간을 제공한다고 들었다. 조용히 결속 된 두 사람의 순간이 귀중하다는 말을 여러 번 들었습니다. 그러나 나에게는 가격이 너무 비싸 보였습니다. 그녀와 혼자있는 것은 내 최악의 악몽이었다. 새벽 3시, 어둠 속에서, 조용한 곳, 흔들 의자 속에서 저는 더 이상 혼자가 될 수 없었습니다. 그녀와 내 생각과 함께. 이것은 내가 소중히 여기는 순간이 아니었다.

낮 시간이 조금 나아졌습니다. 거의 항상 나와 함께 있던 사람이 있었는데, 그 사람이 떠날 준비를하고있는 것처럼 보일 때마다 나는 흐르는 눈물, 갈라지는 목소리, 일어나는 메스꺼움, 땀을 도울 수 없었습니다. 가시에서. 불쌍한 어머니는 말 그대로 그녀와 나의 두 자녀를 돌보기 위해 생애의 3 개월을 포기했습니다.

매일은 같았습니다. 3 시간마다 살아있는 먹이를 먹였습니다. 바꾸고, 먹이고, 구토하고, 울고, 흔들고, 자고, 잡아라. 반복. 나는 시간 밖에 없었지만 전혀 시간이 없었다. 그리고 그것은 아프게 천천히 지나갔습니다. 나는 그것을 멀리하고 싶었고, 그녀의 삶을 멀리하고, 그녀가 일을 더 쉽게 할 것이라고 약속 된이 이정표에 도달하기를 간절히 바랐다.

6 주, 12 주, 6 개월 만 기다리면 차이를 확인할 수 있습니다. 오,하지만 그녀는 미숙아 였으니 조정이 필요합니다. 10 주, 16 주 정도가 될 것입니다. 더 좋아질 것입니다. 골 포스트는 계속 나에게서 멀어졌습니다.

무자비하게 들릴 위험이 있지만, 나는 그녀의 무력감이 나를 가장 방해했다고 생각합니다. 견딜 수 없었습니다. 너무 많은 압력이었습니다. 나는 나 자신을 유지하기 위해 고군분투하고 있었는데, 그녀는 내가 그녀를 계속 유지하기를 어떻게 기대할 수 있었는지. 그녀는 족쇄처럼 나를 덫에 걸었 기 때문에 더 이상 자유롭게 나가서 원하는대로 할 수 없었습니다 (신생아를 안고 오줌을 싸고 2 번이 필요하면 행운을 빕니다). 나는 흔들 의자에 닻을 내렸고 닻은 내 아기 였고, 그녀의 기대의 무게 때문에 숨을 쉬기가 힘들었습니다.

이 수갑의 장기적인 성능은 밀실 공포증의 감정을 증폭 시켰습니다. 다시 자유로울 수 있을까요? 그리고 물론 이러한 유형의 생각과 감정은 항상 이런 식으로 느끼고 생각하는 죄책감의 무게와 결합됩니다.

내 친구와 가족은이 기간 동안 놀랍고 정기적으로 사랑하는 사람의 유령을 방문하고 참았습니다. 그 당시 엄마 친구들은 모두 그 첫 주에 그들의 생각이 얼마나 어두웠는지 고백했고 그들은 참으로 어둡습니다. 병적으로, 나는 그들이 내 생각에 대해 기분이 나아지도록 그들의 이야기를 즐겼습니다. 그 기분 .

나는 종종 차에 타서 돌아 오지 않고 그녀를 나보다 더 사랑할 수있는 새로운 가족을 찾는 환상을했고, 탈출하기 위해 나 자신을 다치게 할 수도 있었지만, 무엇보다도 내가 시간을 되돌릴 수 있기를 바랐던 때였 다. Izzy가 존재하기 전에는 그대로 두십시오. 그리고 궁극적으로 그것이 제가 원했던 것입니다. 나는 내 삶을 예전의 삶, 내가 아는 삶, 내가 통제 할 수있는 삶으로 되돌리기를 원했습니다.

이 아기가 가져온 변화가 얼마나 영구적이고 파괴적인지에 대한 충격은 압도적이었습니다. 나는 그것을 통해 방법을 볼 수 없었습니다. 그리고 더 많은 사람들이 – 그리고 내 말은 여러분 — 더 나아질 것이라고 말했고 나는 그들을 믿지 않았습니다. 각 이정표를 통과 할 때마다 아무것도 바뀌지 않았기 때문에 어떤면에서는 더 어려워졌습니다.

나는 진지하게 씻지 않은 머리카락과 파자마 유니폼 사이에서 나를 한 번 쳐다 본 사람에게 분명히 대처하지 못했습니다. .

소아과 간호사를 처음 방문한 Izzy는 도착부터 지불까지 소리를 질렀습니다. 대기실에있는 엄마들은 이것이 아기가 아니라는 공포와 안도감을 동시에 쳐다 보았다. 안내 원은 나를 불쌍히 여기고 Izzy를 털어 내고 부엌에 가서 차를 마시라고 명령했습니다. 약 10 분 동안 차를 끓인 후 (예 : 울고 다른 삶을 바라는 것), 나는 여전히 우는 아기를 되찾고 불쌍한 표정과 격려의 말로 나갔다.

검사를 위해 Izzy를 데려 갈 때마다 그들은 그날 거기에 있었던 일부 엄마들이 여전히 나를 돌봐달라고 말합니다. Izzy와 나는 이제 전설의 물건이고, 엄마는 다른 사람들의 경험을 측정하고, 아기는 다른 아기를 평가하는 기압계입니다.

어느 날 아침 Izzy가 생후 6 주쯤되었을 때 저는 페이스 북에 숨어 있었는데 앨리슨 골드 스타 인이라는 여성에 관한 기사 , 수상 경력에 빛나는 초등학교 교사, 나처럼 평범한 매일 처음으로 엄마. 4 개월 된 아이를 탁아소에 데려다주고 집으로 운전 해 자살 한 엄마. 그녀의 남편, 엄마, 출산 후 매일 대화를 나눈 누이가 아니 었습니다.

퍼즐 조각이 딸깍 소리를 내고 도움이 필요하다는 것을 깨달았고 지금 당장 도움이 필요했습니다. 나는 그날 정신과 의사에게 전화를 걸어 약속을 잡았다. 나는 남편과 어머니에게 – 그들이 이미 그것을 알아 내지 못했다면 – 나는 괜찮지 않고 그것을 통해 힘을 얻을 수 없다고 말했습니다.

수면 부족으로 우울증이 악화 되었기 때문에 정신과 의사는 약물 치료를 변경하고 심리학자를 정기적으로 방문하면서 야간 간호사를 고용 할 것을 권장했습니다. 모성 기 전의 신념과 태도의 아이러니는 제가 야간 간호사를 고용 한 어머니를 판단한 사람 중 한 명이라는 것입니다. 저는 그들을 열심히 판단했습니다. 도대체 왜 출산 휴가중인 사람이 관리 할 수없는 것일까 요?

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하지만이 도움이 없었다면 처음 12 주 동안 살아 남았을 지 모르겠습니다. 대신, 나는 하루에 12 시간 만 살아남 아야했습니다. 간호사가 도착했습니다오후 6시그리고오전 6시.다음 날 아침. 나는 약에서 시간을 세기 시작했다오전 9시그녀의 도착까지 아침에 영광스러운 안도. 반대로 새벽이 가까워 지자 불안감이 급증했습니다. 새들이 아침 노래를 부르는 소리를 듣 자마자 내 배는 공포의 구덩이가되었고 곧 아기를 돌봐야한다는 생각에 눈물이 흘렀습니다.

치료사를 여러 번 만난 후 그녀는 내가 느끼는 것이 좋지 않다는 것을 깨닫게 해주었지만 괜찮아서 언어를 재구성해야했습니다. 나는 Izzy를 좋아하지 않았고 지금 . 나는 엄마가되는 것을 좋아하지 않았고 오늘 . 이러한 느낌은 시간에 민감했습니다. 그녀는이 시간 동안 내 아기를 좋아하지 않도록 허락 해주었습니다. 현재 어떤 점이 좋습니까? 지금은별로 호감도없고 즐겁지도 않지만 괜찮아 영원히 이렇게되지는 않을거야. 그녀는 완전히 옳았습니다. Izzy의 생애 첫 16 주를 즐기지 못할 수도 있지만, 웅장한 계획에서 16주는 바다에 떨어지는 것입니다.

당신이 그 방울에서 익사 할 때 그것을 보는 것은 거의 불가능합니다.

몇 주, 몇 달이지나면서 천천히하지만 확실하게 그 기분 후퇴. 이럴 수 없다고 계속 말했던만큼 였다 하고 있습니다. 내가 정말로 의미하는 바가이 일을하고 싶지 않다하더라도 선택의 여지가 없었습니다. 했다 그것을하기 위해; 나는 그녀의 어머니였다. 나는 행동이 생각이나 감정보다 더 크게 말한다는 것을 깨닫기 시작했습니다. 나는 Izzy를 돌보고 있었는데, 아마도 내가 바라던 방식이 아닐 수도 있고, 사람들이 기대하는 기쁨이 아닐 수도 있지만, 그녀가 번성하든 상관없이. 심한 역류와 산통이있는 조산아 – 그녀는 매주 체중이 증가하여 50 명을 따라 잡았습니다.^일백분위 수 및 연령에 적합한 이정표에 도달합니다.

저는 실제로 정말 좋은 일을하고 있었고 소아과 의사, 간호사, 친구, 가족 모두 저를 칭찬했습니다. 그녀의 엄마가 몸이 안 좋았음에도 불구하고 Izzy가 나로부터 모든 올바른 것들을 얻고 있다는 것을 알기 때문에 기분이 좋았습니다. 그녀는 내가 이런 부정적인 감정을 가지고 있는지 신경 쓰지 않았습니다. 왜 그것이 그녀에게 영향을 미치지 않았는지 확실히 말할 수는 없지만, 신생아에게 가장 좋은 사랑의 신호는 배 고플 때는 음식, 추울 때는 따뜻함, 불편할 때는 변하는 것입니다. 그녀가 위로가 필요할 때 부드러운 손길. 그녀는 그것을 몰랐습니다 그 기분 그녀에 관한 한 그녀는 필요한 모든 것을 얻고 있었기 때문에 나를 원했습니다. 나는 특별히 시적이지는 않았지만 그녀의 사랑의 언어를 말하고 있었다.

제 딸이 땅에 몇 주 밖에 살지 않은 채 처음부터 저를 사랑했다고 말하는 것이 부끄럽습니다. 그리고 나는 그것을 인식하기에는 너무 단절되었습니다. 나는 그녀의 흐릿한 작은 눈이 찾던 사람, 그녀가 그녀의 위안 자로 원하는 사람, 그녀가 가장 먼저 미소 지을 사람, 그녀가 가장 크게 비명을 지르는 사람이었습니다.

이제 나는 Izzy를 나만큼 힘들어하는 작은 사람으로 분명히 봅니다. 나는 크고 작은 승리를 얻는 법을 배웠다. 대부분의 날, 나는 그녀가 누구인지보고 감사하며, 거의 16 개월 후에 약속 된 깊은 사랑을 느끼기 시작했습니다. 이제 그녀는 거의 두 살이되었으므로 그 사랑은 매일 커집니다. 이 사랑은 완벽하지 않습니다. 그 기분 어두운 곳, 피곤하거나 스트레스를받을 때, Izzy가 압도적으로 느껴질 때, 일이 압도적으로 느껴질 때, 또는 내가 알았던 내 인생이 결코 다시 살아 나지 못할 먼 기억처럼 보일 때.

나는 아직도 그 기분 나를 다시 아래로 끌어들이려고하지만이 순간은 거의 없습니다. 좋은 감정은 나쁜 것보다 훨씬 더 지배적이며, 이제 Izzy는 가장 멋진 방식으로 내 숨을 멎게하지 않는 것보다 더 자주 있습니다. 감각 내 삶으로 돌아 가려고합니다.

나는 계속 싸울 것이다. 그 기분 거짓말, 속임수, 훔칩니다. 그 기분 내 것이 었어 야 할 기쁨, 무조건적인 사랑의 기쁨, 당신의 삶의 사랑으로 새로운 삶을 창조하는 기쁨에서 나를 막았습니다. 남편이 알고 필요했던 파트너를 훔쳤습니다. 그것은 나에 대한 그의 자신감과 우리 가족에 대한 나의 헌신을 앗아갔습니다. 그 기분 Izzy와이 모든 일에서 그녀의 역할에 대해 나에게 거짓말을했고, 그녀가 가장 취약했을 때 감정적으로 몰입 한 현재의 엄마를 속였습니다. 그 기분 이 모든 것을 저와이지와 제 남편에게서 훔쳤습니다.

그 기분 나에게서 더 이상 아무것도, 내 딸에게서 더 이상 아무것도, 내 가족에게서 더 이상 아무것도 가져 오지 않을 것입니다. 나는 당신이 이것을 읽고 알고 있다면 그 기분 당신은 혼자가 아니라는 것을 알 수 있습니다. 그 기분 당신과 당신의 가족에게서 다른 것을 훔칠 필요가 없습니다.

누군가, 누구든지, 심지어 낯선 사람과 대화하십시오. 의사, 성직자, 치료사, 상담사 등과 약속을 잡으십시오. 지원 그룹에 가입하고 지원 그룹을 만듭니다. 내가 말할 때 나를 믿어 라, 당신이 겪고있는 것을 알고있는 우리가 많이 있고 우리는 알고있다 그 기분 당신을 영원히 소유 할 필요도없고 혼자서 싸울 필요도없고 도움이 밖에 있습니다

귀하 또는 아는 사람이 정신 건강 응급 상황에 처한 경우 즉시 911에 전화하십시오. 현재 자살에 대한 생각이 있으시면 National Suicide Prevention Hotline : 1-800-273-TALK (8255)로 전화하십시오. 미국 외 시민은 방문 할 수 있습니다 IASP 또는 Suicide.org 당신의 나라에서 도움을 찾을 수 있습니다. 귀하 또는 사랑하는 사람이 산후 우울증이나 다른 산후 정신 건강 문제로 고통 받고 있다고 생각되면 다음을 방문하십시오. 산후 지원 국제 자원과 지원을 위해.

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