죽거나 사랑하는 사람을 잃는 것에 대한 두려움은 매일 나를 괴롭힌다

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오후 4시 30 분인데 남편이 집에 없습니다. 그는 전화하지 않았습니다. 그는 문자를 보내지 않았습니다. 그는 늦게 일한다고 언급하지 않았습니다. 그는 공립학교를 가르치며 평소 방문 시간은 오후 3시 45 분경입니다.

나는 나선형을 시작한다.

논리적으로 학생이나 부모가 그를 늦게 지켰습니다. 하지만 나의 두뇌는 논리적이지 않다 , 지금은 아닙니다. 그가 주 의사당 건물 앞의 불타는 지옥에서 난파 당했을 때가 아닙니다. 그리고 저는 아내 아래에있는 것이 아니라 대학 별명이기 때문에 비상 연락처로 지명 된 것 같지 않습니다. 왜 그랬어?

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시어머니가 전화 할 거라고 스스로에게 말합니다. 하지만 그의 휴대 전화가 너무 파손되면 어떨까요? 어떤 병원으로 데려가겠습니까? 그없이 어떻게 이럴 수 있니? 우리에게는 세 명의 자녀가 있습니다. 우리는 생명 보험이 있습니다. 하지만 얼마입니까? 이다 충분 해? 장례식을 치를만큼 집을 청소할 수 있을까요?

나는 내 주위를 둘러 보며 점점 더 당황하는 가운데 절망한다. 나는 일하러 가야 할 것입니다. 난 닭도 못 요리 해 심장이 두근 거리고 손이 떨리고 아이들을위한 멍청한 TV 쇼를 틀고 전화하고, 전화하고, 전화하기 시작합니다. 그는 픽업하지 않습니다. 공황이 더 높아집니다. 전화벨이 울리면 병원에 전화하기 직전입니다.

나는 예비가없는 부모가 있다고 그는 말한다. 그는 내가 겪고있는 일을 알고 있습니다. 정말 미안 해요.

나에게 문자를 보내면 두려움이 분노로 떨어질 때이를 꽉 쥔 상태로 그에게 말합니다. 다만. 빌어 먹을. 나에게 문자주세요. 고속도로에서 죽은 줄 알았는데

이것은 아무도 말하지 않는 불안의 얼굴입니다. 물론, 편집증적인 엄마에 대해 농담을 할 수도 있습니다. 우리는 모든 사람이 항상 죽을 것이라고 생각하는 엄마들, 항상 아프다고 생각하는 엄마들, 그들의 아이들이 아프다고 생각하는 엄마들, 또는 그들의 남편들이 끔찍한 파멸의 위기에 처해 있다고 농담을 할 수도 있습니다. 기침을하면서 아들을 아이에게서 떼어내는 엄마, 콧물을 앓는 아이에게서 딸을 쫓아내는 엄마. 우리에게 눈을 굴릴 수도 있습니다. 우리가 과잉 반응하고 있다고 생각할 수도 있습니다. 그리고 우리입니다. 하지만 어쩔 수 없습니다. 우리는 불안 장애를 안고 살고 있습니다.

그리고 불안 장애를 안고 산다는 것은 우리의 두뇌가 끊임없이 투쟁 또는 도피를 경계한다는 것을 의미합니다. 우리는 항상 위험을 위해 지평선을 훑어보고 있습니다. 우리에게는 위험하고 사랑하는 사람들에게는 위험합니다. 가장 단순한 형태로, 당신은 항상 자신이 아프다고 생각합니다. 전날 밤에 치즈 케이크를 너무 많이 먹었고 방대한 양의 풍성한 음식으로 인해 배가 아팠습니다. (치즈 케이크를 얼마나 먹었는지 공개하기를 거부하고 당신은 나를 만들 수 없습니다).

나는 논리적으로 생각하지 않았습니다. '안녕하세요. 너무 많은 치즈 케이크를 먹었습니다. 불안한 뇌가 논리적으로 작동하지 않기 때문입니다.' 확률로 반복됩니다. 위장에 벌레가 생겼어요. 나는 물을 좀 마시고, 제산제를 먹고, 벌레가 양조하고 있었기 때문에 누워 야했다. 아이들에게주지 않기를기도했습니다. 남편에게주지 않기를기도했습니다 과 동시에 아이들. 나는 우리가 바프 버킷 역할을 할 충분한 용기가 있는지 궁금했습니다. 내 마음은 내가 기절 할 때까지 모든 우연에 계속해서 달렸다. 이 모든 게 치즈 케이크에요.

모든 두통은 편두통입니다. 또는 동맥류. 모든 치통은 근관입니다. 모든 상처는 내 거실 바닥에 숨어있는 살을 먹는 박테리아를 죽이기 위해 Neosporin이 필요합니다. 이것은 불안 장애가있는 삶입니다. 합리적이거나 합리적이지 않습니다. 사실 우리는 사람들이 우리가 이상한 행동을 과도하게한다고 생각 할까봐 두려워서 그것에 대해 이야기하지 않습니다. 하지만 거기에 있습니다.

사랑하는 사람이 불안 장애를 가지고 있다면 안심하십시오. 임박한 파멸에 대한 끊임없는 두려움.

그리고 아이들이 있습니다. 아이들은 넘어진다. 아이들은 봉크. 아이들은 긁어 모으고이를 때리고 물 속으로 넘어집니다. 그들이 떨어질 때, 나는 즉시 뼈가 부러 졌다고 생각합니다. 실제로는 아주 튼튼하고 마른 뼈입니다. 그들이 이빨을 칠 때, 나는 그들이 무언가를 쓰러 뜨렸거나 무언가를 깨뜨렸다 고 가정하고, 내가 소리를 지르는 아이 (항상 3 세)를 요람시키고 부드럽게 조사하면서 그를 더 비명을 지르도록 만들기 위해 응급 치과 방문이 필요합니다 그의 입. 그들이 물에 빠지면 여름철에 따뜻한 물에서 번식하는 치명적인 뇌를 먹는 아메바를 코로 킁킁 킁킁 거 렸습니다. 일주일 안에 죽습니다. 믿을 수 없을 정도로 드물지만 내 뇌는 그것을 인정하지 않습니다. 우리는 예외입니다.

그리고 장기적인 건강의 길을 걸어 가면 불행의 블랙홀에 빠지게됩니다. 생각해 내다 그 연구 핫도그를 먹으면 아이가 백혈병에 걸릴 확률이 높아진다고? 그렇기 때문에. 그리고 나는 바보 고기 스틱을 제공 할 때마다 매번 그것에 대해 생각합니다.

그런 다음 다른 연구 패스트 푸드를 정기적으로 먹는 아이들이 학교에서 잘하지 못한다는 것을 보여줍니다. 시간에 얽매이고 점심을 먹으러 Zaxby를지나 가기 때문에 아이들이 내 지하실에 살게 될까봐 무서워했습니다. 오 예, 더 많이 줄수록 베이비 그 아이폰 , 말이 늦어 질 가능성이 높으므로 3 살 아이가 소리를 지르는 대신 다음 식사를 망치게하십시오. 그리고 제 아들은 이미 너무 많은 스크린 타임으로가는 길에 있습니다. 당뇨병과 관련 . 불안한 엄마는이 일을 위해 인터넷 필터가 필요합니다. 매일 우리를 괴롭 힙니다.

하지만 나아 졌어요 맹세 해요 약물은 엄청난 도움이되었습니다. 나는 더 이상 남편이 '크론 저주'라고 부르는 일을하지 않습니다. 그가 작별 인사를하는 것입니다. 그리고 저는 '안전 운전'과 같은 절박한 간청으로 응답합니다! 그가 뒤틀린 금속의 잔해에 빠질 것이라고 확신하는 목소리로. 아니면 그가 나를 사랑한다고 말하고 나는 안전하게 집에 가라! 우리 둘 다 아는 피치에서 죽지 말라는 뜻입니다. 거룩한 모든 것에 대한 사랑을 위해, 나 한테 죽지 마세요.

그는 이것에 대해 감사합니다. 하지만 그가 떠날 때 고통이 없다는 뜻은 아닙니다. 나는 오늘 아침 우리 아들에게 한 마디 철자를 쓰려고 애 쓰고있을 때 문 밖으로 나갔고 나는 무심코 작별 인사를했다. 나는 즉시 그를 다시는 보지 못한다고 생각했고, 내가 그를 사랑하고 정말로 진심이라고 말할 마지막 기회를 낭비했다면? 그리고 그 생각은 하루 종일 저를 따라 가며 그가 안전하게 집에 돌아와서 그가 나에게 얼마나 큰 의미가 있는지 제대로 말할 수 있도록 기꺼이 그에게 달려 있습니다.

결코 사라지지 않습니다. 자매 여러분, 형제 여러분, 불안해합니다. 당신의 hypochondria를 봅니다. 사랑하는 사람의 죽음에 대한 두려움, 오전 3시에 생명 보험 정책을 위해 뒤섞이는 두려움의 유형을 봅니다. 불안은 여러면에서 나타날 수 있습니다. 그러나 우리 또는 우리가 사랑하는 사람들이 병에 걸리거나 죽을 것이라는 두려움으로 드러나는가? 그것은 가장 씁쓸한 것 중 하나입니다. 가장 잔인한 것 중 하나입니다. 휴식을 취하는 것뿐만 아니라 다른 사람에게 인정하는 것도 가장 어려운 일 중 하나입니다.

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하지만 나는 당신이 혼자가 아니라는 것을 알기를 원하기 때문에 그것을하고 있습니다.

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