엄마, 방해받았어요

30,000피트 근처 어딘가에서 잠을 좀 자야 할 것 같은 생각이 듭니다.

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힘든 2주였습니다. 사실은 힘든 2년이었습니다. 모든 학교 행사, 신부 벤더와의 인터뷰, 개인 교습 약속, 치료 세션 및 수영 연습 사이에 나는 약간 지쳤음을 인정합니다. 한 가지 더 할 수 없다는 느낌이 한동안 나에게 스며들었습니다.

그러다가 '피곤하다'는 것이 실제로 어떤 느낌인지 알게 되었습니다.

***

나는 의사가 엄마의 오른쪽 폐에 발생한 종양에 대해 설명하는 것을 주의 깊게 들었습니다. 형님들과 약속의 내용을 다시 살펴보는 시간을 가졌습니다. 나는 스스로 조사를 해본 결과 괜찮을 것이라는 것을 알았습니다. 그리고 나는 울었습니다.

나는 울부짖는 사람이 아니다. 나는 행동하는 사람입니다. 다른 사람들이 자신의 삶이 불공평하다고 떠들고 있을 때, 나는 자신의 뿔을 잡고 실제로 뭔가를 하는 사람이라고 생각하고 싶습니다.

나는 이것을하는 방법을 알고 있다고 스스로에게 말합니다. 나는 엄마보다 더 오랫동안 “연구 엄마”로 활동해 왔습니다. 불임 치료, 입양, 언어 치료, 기금 모금 등 내 인생에서 지겨운 연구의 가능성으로부터 안전한 것은 아무것도 없습니다.

제가 어머니의 암에 대해 전면적인 공격을 가하려는 순간(아니요, 저는 의사가 아닙니다), 다른 두 명의 의사 앞에 앉아 있었습니다. 그들은 우리 아들이 단지 “특이한 것” 이상의 것을 가지고 있다는 것을 설명하는 데 세심한 주의를 기울였습니다. “자폐증이에요.”라고 그들은 말했습니다.

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나는 내가 할 수 있는 모든 것을 배울 것이다. 우리는 사회적 단서와 추론, 감각 처리 문제로 이러한 모든 격차를 메울 것입니다. 10년 후 그가 NASA 컴퓨터를 프로그래밍할 때 진단이 있었다는 사실을 결코 알 수 없을 것입니다.

현재 이 거대한 계획에는 단 하나의 문제가 있습니다. 피곤합니다. 모든 평가, 회의, 이벤트, 늦은 밤의 조사, 눈물겨운 토론 사이에 저는 그냥 피곤해요.

나는 엄마를 원해요.

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유타주 어딘가에서 내 인생의 이 특별한 시기에 나 자신이 어머니가 되어야 한다는 생각이 문득 떠올랐습니다. 아마도 나는 내 에너지를 내면으로 돌릴 수 있도록 지리적 분리로 인해 다른 사람을 양육할 수 없게 만들어야 했을 것입니다.

나 자신에게 집중하는 것이 그리 편하지는 않다는 것을 인정합니다. 하지만 엔진 소음과 비행기의 부드러운 움직임에 잠이 들기 때문에 몇 달 만에 처음으로 휴식을 취합니다. 인터넷이 없습니다. 이제 쉬고, 책을 읽는 것 외에는 할 일이 없는데, 낯설고 경이로운 느낌이 한꺼번에 듭니다. 플러그가 뽑혀 있음 .

나는 댈러스 근처에서 깨어나 우리 가족이 무엇을 하고 있는지 궁금해했습니다.

아이들은 학교에 있습니다. Erin은 수요일까지 보고서를 제출해야 합니다. 나는 Nick이 그의 가계도에 대한 발표를 위해 메모 카드를 작성하는 것을 돕는 것을 잊어버렸습니다. 그의 글은 그 자신조차 읽을 수 없다. 참고사항: Mike에게 이메일을 보내 그가 마지막 두세 장의 카드를 완성할 수 있는지 확인하세요.

또 간다.

나는 부모로서 우리가 할 일은 우리 자신을 쓸모없게 만드는 것이라고 들었습니다. 나는 가장 세세한 부분까지도 놓치는 데 어려움을 겪는다. 난 낡아지고 싶지 않아! 엄마가 된다는 것에는 꼭 필요한 존재라는 느낌이 들거든요. 나는 유일한 사람이 아니라고 확신합니다. 아마도 어머니로서 우리는 쓸모없어지지 않기 위해 우리의 중요성을 보장하기 위해 비밀리에 작은 방법을 구축할 것입니다. 예를 들어, 내가 그들에게 빨래하는 법을 가르치지 않는다면, 그들에게는 항상 내가 필요할 것입니다.

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아뇨, 아뇨, 저는 그 사람들 빨래를 영원히 하고 싶지 않아요. 그러나 나는 또한 그들의 동료, 배우자 또는 친척으로 대체되고 싶지 않습니다. 나는 영원히 그들의 엄마가되고 싶습니다. 내 10대 초반 아이가 라디오에 맞춰 'Halfway Gone'을 불렀을 때, 그녀는 푹 빠졌습니다. ~이다 반쯤 갔다. 6년 후에 그녀는 대학에 들어갈 것이다.

42세의 나이에도 나는 내 어머니가 대체불가라는 사실을 알고 있다. 나는 지금 이것을 뼈저리게 느낀다. 우리 가족 모두가 H1N1에 걸렸을 때 나는 엄마를 원했습니다. 나는 화장실에서 그녀를 불렀던 것을 분명히 기억합니다. 그것은 쓸데없는 일이었습니다. 그녀는 30분 거리에 있었습니다. 어쩌면 그녀는 아직도 내 말을 들었을까요?

단지 당신 때문에 ~이다 엄마가 있다고 해서 엄마가 더 이상 필요하지 않다는 뜻은 아닙니다.

나는 엄마에 대해 생각합니다. 나는 그녀와 함께 어쩌면 무서운 여정의 시작점에 있습니다. 그렇게 불가능한 시간에 어떻게 마을을 떠날 수 있었습니까? 나는 나 자신에게 묻는다. 마음 깊은 곳에서는 다음 장을 위해 배터리를 재충전해야 한다는 것을 알고 있습니다.

나는 내 아들에 대해 생각합니다. 종이 한 장, 아니 22페이지짜리 보고서가 그 사람을 바꾸지는 못하지만, 그 사람의 길을 바꿀 수는 있습니다. 이건 좀 씹어먹어야 할 것 같아요. 나는 여전히 그가 Apple의 우주비행사나 차세대 혁신가가 될 것이라고 믿습니다. 나는 나의 높은 꿈을 조정하기 위해 싸울 것입니다.

이번 여행은 적절한 시기에 왔어 , 나는 스스로에게 말한다.

인간으로서 우리 모두는 끊임없이 계획을 조정해야 합니다. 자신의 삶을 되돌아보며 “아, 맞아, 이게 바로 내가 일어날 거라고 생각했던 일이야”라고 말할 사람이 누가 있겠습니까? 인생은 우리가 깨어 있는지 확인하기 위해 우리에게 변화구를 던집니다. 필연적으로 둘 이상이 있을 것이기 때문에 너무 편안해하지 마십시오.

지금 이 순간 나는 내가 알고 있는 변화구에 앞서기 위해 준비하고, 연구하고, 더 많이 알고, 앞서가기 위해 아무것도 할 수 없습니다. 새로운 꿈을 조정하고 반응하고 찾는 이 모든 과정에는 에너지가 필요합니다.

이번에는 변화의 필연성에 굴복하고 잠만 자겠습니다.

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