당신은 불임보다 강하다

나는 생식내분비학자(불임 전문의)가 “내 전문적인 견해로는 당신이 다시 임신할 수도, 임신을 유지할 수도 없을 것 같아요. 다른 전문가를 만나는 것을 고려해 보셨나요?”

잠깐, 내 RE가 나랑 헤어졌나요?! 그런데 그녀가 방금 뭐라고 말했습니까???

이 전문가는 서류상으로는 놀라울 정도로 높은 성공률을 자랑하는 뛰어난 인물이었습니다. 나는 약속을 잡기 위해 몇 달을 기다렸다. 나는 그녀가 대답이기를 기도했습니다. 마침내 다산의 여신을 만날 날이 왔을 때, 그녀는 염증 조직이 자궁 밖에서 자라는 고통스러운 상태인 심각한 자궁내막증에 대한 내 사례 이력을 보고 나를 연석에 걷어차는 무감각한 계집애로 밝혀졌습니다.

나는 20대에 '오직'이었다. 그녀는 나의 유산이 “문제를 일으키기에는 너무 이르다”고 냉담하게 말했습니다.

그녀가 틀렸다는 것만 빼고요. 그것은 나에게 중요했습니다. 많이.

나는 멍하니 천천히 걸어서 차로 돌아왔다. 나는 주체할 수 없이 흐느껴 울었다. 질식하는 돼지처럼 콧물을 흘리며 콧물을 흘리는 눈물, 콧물이 얼굴 전체에 뚝뚝 떨어지고 셔츠가 젖을 정도로 짙은 눈물. 영원히 울부짖는 것 같았어요. 그리고 분노와 괴로움이 시작되었습니다. 그리고 곧 슬픔이 뒤따랐습니다.

그 후 몇 달 동안 나는 위로할 수 없었습니다. 내가 겪고 있는 감정의 쓰나미를 누구도 이해하지 못하는 것 같았습니다. 그들은 “그냥 편히 쉬세요” 또는 “신은 계획이 있어요”라는 무감각한 말을 뱉어내는데, 이는 저를 화나게 했습니다. 휴식은 자궁내막증을 치료할 수 없고 하나님의 계획은 제가 비참한 것이 아니라 행복해지는 것이기 때문입니다. 나는 고뇌와 두려움이 내 영혼을 깊이 사로잡는 것을 느꼈습니다. 숨쉬는 것이 아팠습니다. 때때로 나는 심장 마비가 와서 죽을 것이라고 생각했습니다. 나는 생생한 악몽과 지독한 불면증에 시달렸습니다. 정상적인 기분을 느끼고 싶어 필사적으로 주치의를 찾아갔고 의사는 나에게 심각한 공황 발작과 심각한 불안 장애가 있다는 진단을 내렸습니다. 그녀는 나를 진정시키고 잠을 잘 수 있도록 몇 가지 약(내가 임신했다면 모두 안전함)을 처방했습니다. 그들은 위약과 마찬가지로 효과가 있었습니다. 즉, 전혀 효과가 없었습니다.

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나는 내 인생의 이 시점에서 내가 완전하고 완전한 실패자라고 생각했습니다. 나는 포유류입니다. 포유류는 번식을 해야 하는 것 아닌가요? 나도 통제할 수 없었어 감정, 내 난소 기능은 훨씬 적습니다. 나는 '인생'이라는 것에서 패배하고 있다고 스스로 확신했습니다. 나는 결코 자살을 고려한 적이 없습니다. 나는 이미 내가 죽어가고 있다고 생각했습니다. 불안과 우울증이 당신을 죽일 수 있다는 것을 모르십니까? 믿음, 소망, 꿈 등 마음에 있는 선한 것을 모두 죽여버리십니까? 우울증은 삶에 대해 전혀 관심을 갖고 싶지 않게 만들었지만, 불안은 나를 사로잡은 드라마를 잊게 하지 못했습니다. 일을 할 수 없어 직장을 그만둬야 했습니다. 나는 유발 요인을 결정할 수 없었기 때문에 공황 발작이 언제 닥칠지 결코 알지 못했습니다.

어둠 속 어딘가에서 불안 클리닉을 통해 도움을 찾았습니다. 기꺼이 갔다고 거짓말은 안 할게요. 내가 완전히 고장난 후에 그곳에 머물렀습니다. '완료'라는 단어를 강조합니다. 무슨 일이 일어났는지 대부분 기억나지 않습니다. 그것은 마치 악마가 나를 사로잡은 것 같았습니다. 그러나 그것은 모두 나였습니다.

내 슬픔의 세계로 들어갈 길을 필사적으로 찾고 있던 남편은 가족 몇 명과 나를 만났습니다. 나는 즉시 배신감을 느꼈다. 내가 수십 번 치료를 요청했는데도 치료를 받으러 가지 않더군요. 그런데 대담하게도 저한테 무슨 문제가 있는 것처럼 대하더라고요?! 나는 말할 수 없을 정도로 화를 냈습니다! 다들 착각한 것 외에는 내가 화낼 이유가 없는 것처럼 행동했다. 나는 내 감정을 가질 권리가 있었고, 누구도 내 상황을 무시할 권리가 없었습니다.

라고 소리쳤던 기억이 어렴풋이 나네요. 소리 지르는 일이 많다. 그리고 나는 가족들을 피해 침실로 달려갔습니다. 나는 몰래 창문 밖으로 나갔다. 하지만 급하게 넘어져 눈썹에 꿰매야 할 정도로 끔찍한 상처를 입혔다. 나는 그 창문에서 추락하면서 세 가지 귀중한 교훈을 배웠습니다. 1. 그 놈의 창문은 보이는 것보다 더 높았습니다. 2. 나는 우아하게 발 앞에 떠 있는 고양이가 아니었습니다. 나는 얼굴에 착지했고 그게 아팠다. 3. 그건 끔찍한 생각이었어.

응급실에서 나는 간호사와 말다툼을 했고 간호사는 나를 자살 충동을 느낀다고 부당하게 비난했습니다. 그녀는 또한 내가 술에 취했다고 비난했습니다. (나는 아무것도 없었지만 끔찍한 저녁을 보낸 후에 적포도주를 조금 마셔도 괜찮다고 제안했습니다. 그녀는 내 유머를 공유하지 못했습니다.) 분노와 좌절감으로 나는 또한 다음과 같은 말을 더듬었을 수도 있습니다. , '들어봐 개년아, 불임 치료를 받고 술만 마시면 되는 사람은 아무도 없어!' (돌이켜보면 그 말이 나를 '잠김' 상태에 빠뜨린 것이 확실합니다.)

나는 그녀에게 내 눈의 바느질 작업이 형편없었고 아마도 끔찍한 흉터가 생길 것이라고 말했습니다. (그렇지 않았습니다.) 그리고 나는 울었습니다. 큰 소리로 흐느껴 울어요. 내 인생에서 이렇게 외롭고 쓸모없다고 느낀 적은 없었습니다. 내가 가족에 대해 품고 있던 괴로움은 극심했습니다. 그 순간 나는 상한 마음으로 죽어가고 있다고 확신했습니다. 바위. 맨 아래.

처음에는 문이 잠겨 있는 평범한 호텔 같았던 진료소에서 부끄러움을 느꼈습니다. 내가 어떻게 행동했는지에 놀랐습니다. 그러자 병원의 심리학자는 내가 정신병을 앓고 있는 것이 아니라 정신병을 앓고 있다고 말했습니다. 엄청난 슬픔 이미 진단받은 불안과 우울증도 마찬가지입니다. 나는 안심하면서도 놀랐다. 그것은 아주 오랜 시간 동안 처음으로 내 감정이 이해가 되는 순간이었습니다!

인간은 슬픔에 빠질 때 이성적이지 않으며 최선을 다하지도 않습니다. 우리의 의사 결정 능력이 방해를 받고 분노, 슬픔, 거부를 경험하고 상황에 대해 협상을 시도하며 언젠가는 우리가 행복할 자격이 있다는 것을 받아들일 수 있습니다. 모든 사람이 슬픔을 다르게 경험하기 때문에 어떤 교과서에도 슬픔에 대한 구체적인 일정이나 경로가 설명되어 있지 않습니다. 즉, 슬픔의 단계를 통과하는 올바른 방법은 없습니다. 마찬가지로 불안, 우울증, 공황 발작은 우리 각자에게 다르게 영향을 미칩니다. 마법의 치료법이나 쉬운 탈출구는 없습니다.

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불임은 사실 슬픔의 한 형태입니다. 임신으로 이어지지 않는 매 주기마다 영혼의 일부가 죽습니다. 현재 수백만 명의 여성들이 불임과 싸우고 있습니다. 그들은 생리가 시작되면 슬퍼합니다. 그들은 고립감을 느낍니다. 그들은 슬픔을 끝내기 위한 해결책을 찾기를 바라며 Dr. Google 아이디어에 빠져들고 있습니다. 수년간 자연 임신을 시도했지만 결국 어찌할 바를 모르고 많은 사람들이 불임 전문의의 진료를 찾습니다. 성공적인 임신을 보장할 수 없다는 점을 제외하면 이는 매우 어려운 일입니다.

불임은 강력합니다. 그것은 사악하다. 그것은 잔인하다. 여자(또는 남자)가 되고 자신의 몸이 당신을 실망시켰다는 사실을 아는 것은 큰 타격입니다. 우리 여성 중 많은 사람들은 어린 소녀들이 인형을 가지고 놀 때부터 아기에 대한 꿈을 꾸었습니다. 승진에서 탈락하거나 스타벅스의 라떼에 두유가 부족하여 실망하는 것과는 다릅니다. 그것은 영혼을 빨아들이고 정신을 변화시키며 남은 생애 동안 영향을 미칩니다. 당신은 매우 혼자서 싸우고 있습니다. 왜냐하면 그것은 당신이나 당신의 파트너의 몸과의 싸움이고, 당신이 깨닫기도 전에 당신을 압도할 수 있기 때문입니다. 극심한 우울증과 불안이 빠르게 밀려들어 당신을 질식시킵니다. 그 어떤 의사도 나를 그 공포에 대비시킬 수 없었습니다.

불안클리닉에서 퇴원했을 때 나는 패배감이 아니라 강인함을 느꼈다. 아기를 임신하고 낳을 수 없다면 정신적으로 이제 부모가 되기 위한 다른 길을 준비했습니다. 나는 다시 나였다. 그러나 생명에 ​​대한 새로운 존경심을 지닌 완전히 새롭고 초강력 헐크의 나였다. 처음에는 질병이 있다는 사실을 인정하는 것이 나를 약하게 만든다고 생각했습니다. 그러나 그것은 단지 내가 더 이상 혼자 싸우기에는 너무 지쳤다는 것을 의미할 뿐입니다. 제가 얻은 지지를 통해 저는 다시 사랑받고 이해받는다는 느낌을 받았습니다. 나는 내 삶을 재건하는 데 필수적인 도구를 배웠습니다.

정신적 붕괴 후 회복의 일부는 훼손된 관계를 재건하는 것입니다. 내 치료사는 사람들이 우리가 느끼는 것을 느낄 수 없고 완전히 이해하지 못하기 때문에 이것이 쉽지 않을 것이라고 경고했습니다. 그들은 공감이 부족합니다. 사실 일부 가족들은 제가 사실 무분별하게 비난을 했는데, 제 개인적인 싸움을 자기들에 대한 공격으로 착각하기도 했습니다. 친척 중 한 명은 6년이 지난 후에도 여전히 나에게 말을 걸지 않습니다. 나는 적어도 12번은 사과했습니다. 그렇지 않으면 다른 사람들은 모두 내 안녕에 대해 정말로 걱정했습니다.

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나는 아직도 때때로 남편에 대해 원망을 느낄 때가 있습니다. 그러다가 그 사람도 슬퍼하고 있다는 사실을 떠올렸습니다. 두려움 때문에 그는 나와 함께 치료를 받으러 갈 수 없었습니다. (어쨌든 갔어야 했어요. 그게 필요했어요.) 많은 커플들이 그러하듯 불임도 우리 사이에 벽을 쌓았습니다. 슬픔과 스트레스는 영혼을 수축시키는 강력한 요인입니다. 이제 우리는 그 어느 때보다 강력한 이 전투의 반대편에 도달했습니다.

6년이 넘는 불임의 여정은 내 인생에서 가장 고통스러운 시간이었습니다. 아직도 아파요. 시간은 상처를 치료할 수 있지만 기억을 지우지는 않습니다.

나는 더 이상 내 붕괴를 부끄러워하지 않습니다. 나는 한계점에 도달한 매우 강한 여성이다. 이게 나야. 만약 당신이 나를 받아들일 수 없다면, 별난 것까지 모두 내 인생에서 당신은 필요하지 않습니다! 실제로는 합법적인 질병임에도 불구하고 사회에서는 불안과 우울증으로 고통받는 사람들에게 부정적인 낙인을 찍는 경우가 너무 많습니다. 수백만 명이 부정적인 낙인을 피하기 위해 침묵 속에서 고통받고 있습니다. 그게 바로 나였습니다. 나는 내가 나 자신이 아니라는 것을 알았지만 어느 정도인지 인식하지 못했습니다.

이 솔로 고뇌에는 금메달이 없습니다. 응급실에서 너무 완고해서 도움의 필요성을 인정하지 못하고 눈에 피를 흘리며 히스테리에 가까운 사람이 되지 마십시오. 엄청난 붕괴가 발생했다면 혼자가 아닙니다! 머리를 들어보세요. 당신은 ~ 아니다 실패. 당신은 이 어려운 삶의 과정을 헤쳐나가는 인간입니다. 나는 결코 불안이 없다고 주장할 수 없습니다. 항상 표면 바로 아래에서 끓어오르며 공격을 기다리고 있습니다. 하지만 이제는 대처하고 관리할 수 있는 귀중한 도구를 배웠습니다. 그리고 나는 다시는 그것이 나를 압도하도록 두지 않을 것입니다.

그 형편없는 불임 의사가 나를 수첩을 든 숫자처럼 대했을지 모르지만, 내 마음 속으로는 그녀가 내 몸을 비난하는 것이 틀렸다는 것을 알았습니다. 나는 새롭게 발견한 나쁜 태도로 인해 더 이상 그녀의 의견이 나를 압도하는 것을 거부했습니다. 친절하고 낙관적이며 성공적인 임신을 위해 기도해 주는 새로운 의사를 만났습니다. 나는 새로운 불임 치료법으로 침술을 시작했고, 1년 안에 첫 딸을 임신했습니다.

나는 불임과 같은 레몬을 던질 때 항상 세상에 맞서 싸우는 그다지 즐겁지 않은 방법을 배웠습니다. 언젠가는 상황이 그다지 우울하지 않을 것입니다. 계속 노력하세요. 당신은 약하지 않습니다. 당신은 잊혀지지 않았습니다. 당신은 사랑받지 못하는 사람이 아닙니다. 반복: 나는 생존자입니다. 나는 강하다. 불안과 우울증 젠장! 젠장, 공황발작! 빌어먹을 불임! 오늘, 이 순간 행복할 것을 요구하고 그 평화를 위해 싸우십시오. 부끄러움 속에 숨지 마십시오. 당신은 싸웠습니다. 재건축할 수 있습니다. 그것은 당신을 용감하게 만듭니다.

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