아버지가 자녀를 데리고 나갈 때 실제로 잃는 것

아빠 관점

마크 보웬 / 리샷

시골 백인 소년 이름

어머니는 작년 말에 어린 시절의 사진 한 상자를 보내 주셨습니다. 그녀가 몇 가지 일을 겪었다는 것이 밝혀졌습니다. 솔직히 말해서이 상자는 예상치 못한 일이었습니다. 지금까지는 아버지 사진이 열두 장 정도 밖에 없었습니다. 그는 내가 아홉 살 때 떠났고, 진통제에 중독되어 감옥에 들어갔다 나오고, 내 인생에있었습니다. 그는 많은 다리를 불태 웠고 그가 죽을 무렵에는 대부분의 사람들이 그와 잘 지내고 있다는 느낌을 받았으며 대부분의 사진과 그의 삶에 대한 기억은 버려졌습니다.

사진을 훑어 보자 부엌 카운터에있는 상자가 바닥에 떨어졌다. 그것은 아버지가 가족을 떠난 날 밤에 내가 쓴 메모였습니다. 내가 쓴 밤에 나는 너무 어렸다. 나는 그가 잠긴 문 뒤에서 침실에서했던 대화, 바람을 피웠다 고 어머니에게 말했던 것을 아직도 기억할 수있다. 당연히 무엇을 논의했는지 정확히 몰랐습니다. 나는 나중에 그것을 발견했다. 그러나 나는 그 집 주변에 슬픔에 잠긴 가스가 솟아 오르는 것을 느낄 수 있었는데, 내가 정확히 무엇을 몰랐음에도 불구하고 무언가 바뀔 것이라는 것을 알려주었습니다.

그는 어머니가 우리 가족 용 차에 앉아 10시와 2시에 운전대에 손을 얹고 울면서 운전할 준비가되었지만 어디로 가야할지 확신이 서지 않는 동안 몇 가지 짐을 쌌습니다. 언니의 도움을 받아 거실에 메모를 썼습니다. 그가 떠나려고 부츠를 신었을 때 나는 그에게 그것을 건넸다. 그의 마음을 바꿀 수있을 거라는 확신이 있었지만 물론 효과가 없었습니다.

Agnė / Reshot

그는 그것을 읽었습니다.

장미는 붉다
보라색은 파란색입니다.
이혼하면
나도 파랗게 될거야

그는 억지로 숨을 내쉬고 메모를 식탁에 던졌다. 그는 아무 말도하지 않았습니다. 그는 방금 부츠를 신은 다음 어깨에 더플 백을 걸치고 떠났다.

그 순간 나는 내가 뭔가 잘못한 것 같았다. 내 메모가 부모님을 함께 유지하지 못한 것처럼. 이제 그의 반응을 되돌아 보면 그 순간에 그가 무엇을 가져야하는지… 죄책감을 느끼게했는지 궁금합니다.

하지만 28 년 후 그 사진들과 섞이는 것을 보았을 때, 나는 진하고 거품이 많은 분노를 느꼈고 그 이유를 말씀 드리겠습니다.

그가 떠난 후, 그는 마약 중독으로 10 년 후 죽을 때까지 내 인생을 떠났다. 우리가 가진 가장 일관된 관계는 그가 고등학교 3 학년과 3 학년 때 감옥에있을 때였습니다. 나는 항상 그를 어디서 찾을 수 있는지 알고 있었다. 나는 차를 가지고 있었고 그의 방문 시간을 알고있었습니다. 그는 술에 취하지 않았고 실제로 나를 만나서 기뻤습니다.

지 한나 호게 / 리샷

하지만 아버지가 될 때까지 그와 내가 놓친 것을 완전히 깨닫지 못했다고 생각합니다.

그날 밤 그는 어머니를 데리고 나갔을뿐만 아니라 수년간의 취침 이야기, 가족 영화의 밤, 학부모 교사 회의, 따뜻한 포옹, 휴가, 숙제에 대한 논쟁, 아빠 농담, 크리스마스 아침, 캠핑 여행, 캐치 놀이를했습니다. , 스포츠 행사, 아버지의 조언, 사탕을 사러 주유소로의 여행, 그리고 아버지가되는 데있어 마음이 따뜻하고 실망스럽고 보람있는 부분이 있습니다.

그는 아버지로서 지난 12 년 동안 제 인생을 내가 살았던 최고의 해로 만든 가장 따뜻하고 가장 훌륭하고 유익한 순간이 된 순간을 놓쳤습니다. 아이들과 함께있는 것은 절대로 아무것도 바꾸지 않을 것입니다. 물론 스트레스를받을 수는 있지만 보상은 너무나 훌륭합니다. 이제 제가이 순간을 아버지로서 살면서 방정식의 반대편에있는 지금, 저와 아버지를 강탈 한 것에 대해 아버지와 함께 훨씬 더 화가납니다. 두 사람이이 삶에서 나눌 수있는 최고의 순간들로부터

그가 언젠가는 이해하게 될 것이라고 말했던 것을 기억합니다. 그는 그렇게 많이 말했습니다. 그리고 그는 옳았습니다. 그와 내가 무엇을 잃었는지 정확히 알게 된 것은 이제야. 아버지들이 더 이상 자녀 없이는 자신의 삶을 상상할 수 없다고 말하는 것을 들었습니다. 아버지가 된 지 12 년 만에 공감할 수 있습니다. 그러나 제가 또한 말하고자하는 것은 저는 아버지가없는 삶이 어떤 것인지 알고 있으며, 제 자녀가 결코 그렇게하지 않을만큼 충분히 공감할 수 있다는 것입니다.

이혼은 일어나지 만 그 아버지의 공연은 결코 멈추지 않습니다. 내가 그 쪽지를 본 순간, 깨달음이 뜨겁고 화난 파도에 나를 때렸다. 나는 마침내 아버지가 떠난 밤에 내가 얼마나 잃어 버렸는지 이해했고, 지금보다 아버지로서의 역할에 더 헌신적이라고 느낀 적이 있는지 모르겠습니다. 나는 내가 놓친 것을 정확히 알고 있고, 자녀들과 함께 있으면서 무엇을 얻어야하는지 정확히 알고 있었고, 나는 내 자녀들을 사랑하고 돌봄으로써 내 앞에있는 따뜻함을 기대하며 기대하지 않을 수 없다. 아버지는해야합니다.

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