우리는 '이복형 제'가 아닌 형제 자매입니다.

무서운 엄마와 Roy McMahon / Getty

방금 뭔가 깨달았어요. 동생이 제 아이들을 안고있는 소파에 앉아 제 맞은 편에 앉으면 서 말했습니다.

그게 뭔데요? 나는 그가 아이들과 제한적인 상호 작용을했고 지난 3 년 동안 나의 시험용 인형 이었기 때문에 약간 어리석은 느낌을 받았다고 물었다. 그는 내 맏이를 위해 태어 났고 두 번째가 태어난 지 12 시간도 채 안되어 도착했습니다. 이것은 그의 2 년에 한 번 방문한 것 중 가장 길었고 우리는 둘 다 그의 돌봄에 더 편안해졌습니다.

다른 사람들이‘이복형 제’에 대해 이야기 할 때 우리가 엄마를 공유하기 때문에 우리에 대해 이야기하는 것임을 깨달았습니다.

다시는 그렇게 말하지 마세요. 우리는 반이 아닙니다. 우리는 형제 자매입니다.

나는 항상 그 표현이 싫었습니다. 나는 어머니와 아버지를 공유하는 아이들과 어머니를 공유하는 형제와 나의 역학 차이에 대해 생각하기 시작했습니다. 그리고 나는 느낌 차이점. 나는 같은 성가심을 보았다. 한 아이의 똑같은 태틀 텔링. 그러나 가장 중요한 것은 같은 사랑을 보았다는 것입니다.

Kelly Sikkema / Unsplash

두 부모를 공유한다고해서 어린 시절 대부분을 실망스럽게 만들었던 레이블에 집착하는 아이가되지 않기를 바랍니다.

저에게는 가족이 전부입니다. 거의 잘못되었습니다.

나의 직계 가족은 나의 어머니와 형제 이상입니다. 이모, 삼촌, 외조부모 둘 다 내 인생에서 변함없는 존재 였기 때문에 여기에 포함됩니다. 자라면서 일부 사람들은 제가 가족을 보는 방식이 타당하다는 것을 이해하지 못했습니다. 특히 아버지에 대한 언급이 포함되지 않았기 때문입니다. 그것은 나를 미치게 만들었지 만 다른 아이들로부터들은 가장 실망스러운 말 중 하나는 내 동생을 내 이복형 제라고 언급하거나 우리가 두 부모를 공유하지 않았기 때문에 그가 내 진짜 동생이 아니라고 제안하는 것입니다.

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수년에 걸쳐 이복형 제라는 용어는 나를 위해 구덩이를 말하지 말라는 말의 깊이로 추방되었습니다. 완전히 금지되어 있습니다.

물론 가족의 전통적인 묘사를 따르고 핵 형식을 유지 한 소수의 가족이 있습니다. 그러나 그 가족들과 관련하여 존재하고 우리가 핵 유대가 성립되기 전 또는 상당히 후에 일어났기 때문에 부끄러움을 느끼거나 간과되는 우리 중 더 많은 사람들이 있습니다.

2019 년 대부분의 가족과 마찬가지로 우리는 핵가족이라는 전통적인 이미지에서 벗어납니다. 대부분의 가족과 마찬가지로, 우리는 그 일탈이 서로에 대한 연결이나 사랑을 제한하는 것을 거부했습니다.

많은 사람들은 자궁 형제로서 우리의 유대가 약간 더 강하다고 제안합니다. Bob ’s Burgers를 인용하기 위해 우리는 자궁에서 무덤까지이 안에 있습니다. 하지만 그렇다고해서 우리를 더 전통적인 상자에 넣으려고하는 다른 가족이 아프지 않다는 의미는 아닙니다. 그리고 나는 우리가 오직 한 부모만을 공유한다고해서 형제와의 유대감을 경시하려는 사람을 참지 않습니다.

고맙게도 지난 몇 년 동안 더 많은 사람들이 이야기 시작 아이들을 이복형 제라고 부르는 문제. 형제 자매 간의 관계의 중요성을 결정하는 것은 부모가 아닙니다. 함께 만들기로 결정한 유대감입니다. 내 동생이 내 삶을 형성 한 방식에는 절반이 없습니다. 그리고 다른 사람들이 어떤 유형의 부모와 형제 자매가 합법적인지에 대한 견해를 강요 할 때마다 저는 충격을 느낍니다.

제나 / 리샷

표면적으로는 사람들이 서로 다른 유형의 형제 자매를 분류해야한다고 느끼는 이유를 이해합니다. 수년에 걸쳐 자원은 아버지의 혈통, 특히 국가를 지배하는 유럽 스타일을 통해 전달되었습니다. 합법성을 증명하기 위해 누가 누구와 연결되어 있는지가 중요했습니다. 이복 형제는 혜택을받지 못했습니다. 그러나 합법성의 우선 순위는 남성이 여러 장소에서 여러 자녀를 갖는 것을 막을 수 없었으며 자원 할당을 더 이상 간단하게 만들지 못했습니다. 대신 아이들에게 낙인을 찍었습니다.

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일을 더 쉽게 만드는 대신 형제 관계의 라벨링은 유대를 형성하는 것을 더 어렵게 만들었습니다. 아이러니하게도 극소수의 가족이 다른 사람들보다 더 가치있는 것으로 고양 된 전통적인 핵 구조를 보존했지만 그 용어는 계속 살아 왔습니다.

입양, 대리모, 체외 및 다 부모 가정은 두려워 할 것이 아닙니다. 포용해야 할 것입니다. 환경이 사회-정서적 발달에 건강하다면 나머지는 중요하지 않습니다.

바르톨로 뮤 / 리샷

오빠와 나는 어머니를 공유하기 때문에 강제로 연결되었습니다. 그러나 우리는 서로를 실망시킬 때에도 의사 소통 라인을 개방하기 위해 노력해 왔기 때문에 수년 동안 관계가 성장했습니다. 그리고 우리 어머니를 괴롭히는 것에 대한 사랑은 우리를 하나로 묶어주는 접착제입니다.

우리는 같은 가정에서 성장하고 다양한 경험을 공유하며 지난 21 년 동안 수백만 번의 싸움에서 웃음을 터 뜨림으로써 우리 자신의 관계를 구축했습니다.

나는 온 마음을 다해 동생을 사랑합니다. 그리고 그것을 바꿀 수있는 사람은 없습니다.

그래서 다음에 한 부모를 공유하는 아이들에게 반 남매 또는 진짜 형제 자매라는 용어를 할당해야 할 필요성을 느낄 때, 오래고 열심히 생각하시기 바랍니다. 물어 보지 않고는 남매의 관계를 알 수 없습니다. 동생과의 관계를 정당화하기 위해 다른 사람의 허가가 필요하지 않습니다. 우리는 그 연결을 스스로 정의 할 수있는 자유를 누릴 자격이 있습니다.

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