술에 취하지 않은 알코올 중독자가 되는 것은 이런 것입니다

내가 마지막으로 진 한 파인트, 네, 파인트 한 잔과 얼음 몇 개, 레모네이드 한 잔을 부은 것은 2017년 7월 23일이었습니다. 그해 초인 3월, 나는 마침내 내가 알코올 중독자라는 사실을 스스로 인정했습니다. 나에게 문제가 있다는 것을 알았지만, 체중 감량을 핑계로 2주 동안 무설탕, 무알코올 다이어트를 하기 전까지는 문제가 얼마나 큰지 완전히 깨닫지 못했습니다. 나는 상황이 얼마나 나쁜지 확인하기 위해 나 자신을 테스트하고있었습니다.

그들은 나빴습니다.

내 마음은 술을 갈망하고 필요했습니다. 내 미뢰가 그것을 놓쳤습니다. 내 피부가 그것을 위해 기어갔습니다. 나의 두통과 떨림은 끔찍했습니다. 나는 내 문제를 인정했다. 내 파트너 그리고 친구 몇 명. 나는 다른 술에 취하지 않은 알코올 중독자들에게 도움을 요청했습니다.

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나는 몇 주 동안 술을 마시지 않고 지냈고, 그러다가 넘어지곤 했습니다. 나는 그것을 놓쳤기 때문에 궁극적으로 나를 파괴할 수 있는 것에 계속해서 되돌아갔습니다. 그리고 마지막으로 술을 마신 지 1년이 넘었지만, 아직 술 그리워.

어떤 면에서 나는 그 여름날 진 한 잔을 마신 것이 기쁘다. 나는 쌍둥이와 함께 집에 있었는데 불안이 끔찍했습니다. 나는 그들이 잔디밭에서 노는 것을 보았고 지루했습니다. 나는 더위로 인해 셔츠가 통통한 배와 집에 전화하기 힘든 몸에 달라 붙는 방식이 싫었습니다. 나는 나 자신에게 혐오감을 느꼈습니다. 나는 참석하는 것을 참을 수 없었다. 나는 술을 마시고 싶었다. 나는 하나가 필요하다고 생각했습니다. 그래서 나는 하나를 가지고있었습니다.

사실 나는 몇 분 만에 여러 개를 얻었습니다.

하지만 내 관용력은 여전히 ​​매우 높았고 내가 얻은 것은 약간의 윙윙거림뿐이었습니다. 그리고 수치심과 분노, 두려움이 자리 잡았습니다. 술에 대한 부정적인 감정이 마침내 술에 대한 부정적인 감정을 압도했습니다. ~ 아니다 음주. 나는 선택을 해야 했습니다: 병을 다 마칠 것인지, 아니면 버릴 것인지.

나는 그것을 버렸다.

나는 일어나서 다시 시작했다.

나는 하루에 한 번만 술을 끊지 않겠다고 다짐합니다. 진부한 말이라는 건 알지만, 며칠, 몇 주, 몇 달을 함께 묶는 것이 나에게 효과적인 방법입니다. 미래를 내다보는 것은 너무 부담스럽습니다. 그리고 나는 그 초기 몇 달 동안 술을 너무 많이 그리워해서 항상 그렇게 많이 그리워할지 궁금해하고 걱정했습니다.

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내가 어떻게 성공할 수 있을까? 끊임없이 어려움을 겪는다면 나는 어떤 삶을 살 수 있을까? 하루 너머, 시간 너머를 본다면 나는 당황할 것이다. 나는 우울증에 더 깊이 빠져들 것입니다. 공황과 우울증이 나의 단주를 위협했습니다. 아직도 그렇습니다.

그런데 어느 날 저녁 저녁 식사를 준비하던 중, 하루 종일 술이 정말 마시고 싶었던 것은 이번이 처음이라는 것을 깨달았습니다. 나는 충격 받았다. 오후 5시까지 했는데? 이런 젠장, 정말 대단했어요. 그것은 또한 술이 그리워도 그리움에 압도당하지 않을 수 있다는 것을 알아야 한다는 확신이기도 했습니다. 매일은 달랐지만 시간이 지나면서 중독이 나를 붙잡고 있던 힘은 줄어들었습니다. 나는 술을 그리워하는 것을 허용했다. 나는 알코올 중독자가 되는 것을 허용했습니다.

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단주한다고 해서 술을 마시고 싶지 않다는 뜻은 아닙니다. 그것은 내가 술을 마시지 않기로 결정했다는 뜻이다. 나는 매일, 때로는 하루에 여러 번 깨끗하게 지내기로 결정합니다. 때때로 이것은 맥주와 와인 냄새가 너무 강하기 때문에 사교 모임이나 저녁 파티에서 그룹에서 떨어져 앉아 있음을 의미합니다. 맛이 얼마나 좋을지 낭만적으로 생각하게 될까봐 걱정됩니다. 눈을 감고 혀로 차가운 액체를 맛볼 수 있습니다. 배가 따뜻해지고 두뇌가 느려지는 것을 느낄 수 있습니다. 그 감각의 조합이 그리워요. 그리고 나를 슬프고 우울하게 만드는 불편한 감정을 다룰 때 술이 그리워집니다. 이런 감정들이 나에게 부담이 되는 것 같다. 알코올은 내가 모든 것을 밀어내는 데 도움이되었습니다.

나는 술을 만드는 의식을 그리워한다. 가끔은 내 욕구를 충족시키기 위해 '목테일'을 만들기도 합니다. 나는 도마를 꺼내서 라임 조각을 잘라냅니다. 나는 파인트 잔에 얼음 조각을 부딪힌다. 나는 얼음 위에 라임 주스를 짜내고 유리 잔에 과일을 넣은 다음 일반 탄산수를 추가합니다. 나는 진토닉이나 진 등을 만들 때처럼 라임 칼로 음료수를 저어줍니다.

어느 날 집으로 운전하는 동안 나는 동네 음료 가게에 들를 뻔했다. 특히 금요일 오후에 자주 가던 곳이었습니다. 나는 차를 세우고 주차하고 싶은 욕구에 놀랐습니다. 어떤 맥주를 살지 선택하는 과정을 놓쳤어요. 나는 갈색 가방에 보물을 차까지 가지고 가는 것을 놓쳤습니다. 그러나 나는 길에 머물도록 강요했습니다. 나는 집에 강제로 집에 갔다.

아이들과 놀 때, 몇 시간 동안 일할 때, 또는 한 번에 몇 마일씩 달릴 때 술이 그리워집니다. 항상 그런 것은 아니지만, 상황이 좋고 건강할 때에도 가끔 마시고 싶을 때가 있습니다. 감정적으로 안정감을 느끼면 뇌는 내가 술을 마실 수 있다고 생각하도록 속입니다. 나는 기분이 좋고 거의 너무 자신감이 넘칩니다. 물론 술은 조절이 가능하지만 , 제 생각에는.

아니요, 그럴 수 없습니다. 술을 마시고 싶은 욕구는 여전히 존재하며, 가장 좋은 날과 최악의 날 모두에 매우 강합니다.

술을 마신지 1년이 넘었습니다. 나는 여전히 어려움을 겪고 있습니다. 나는 여전히 당황합니다. 아직도 술이 그리워요. 하지만 이 모든 일을 통해 나는 왜 내가 괴로워하고 당황하며 일시적으로 불편함을 마비시켰던 것을 그리워하는지 알게 되었습니다. 나는 나 자신을 알아가는 것을 피하고 있었다. 내면을 드러내는 것이 두려웠기 때문에 보이지 않는다는 사실을 인정해야 했습니다. 관계를 변화시킬 수 있는 변화를 만드는 것이 두려웠습니다.

나는 신체위화증에 대한 나의 감정을 이해하고 내 몸을 집처럼 느끼도록 만들기 위해 무엇을 하고 싶은지 배워야 했습니다. 나는 지금까지 가졌던 것 중 가장 분명한 자아의식을 얻기 위해 공황을 받아들여야 했습니다. 나는 변화를 만들고 있다. 나는 내가 되어가고 있다. 갈망에 굴복한다면 냉정한 나 자신을 알아가는 기회를 놓치게 될 것입니다.

그래서 나는 선택한다 맑은 정신 . 한 번에 하나의 유혹과 하루씩.

시밀락 프로 어드밴스 뉴트리션

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