때때로 나는 엄마가되는 것을 싫어한다. 그러나 그것이 나를 나쁘게 만드는 것은 아니다

malerapaso / 게티 이미지

대부분의 경우, 나는 나 자신을 좋은 엄마라고 생각합니다. 저는 여러면에서 아이들에게 헌신하고 아이들과 함께 시간을 보내는 것을 좋아합니다. 나는 참을성이 많고 목소리를 거의 높이 지 않습니다. 내 아이들은 내 주변에서 안전하다고 느끼고 자신의 감정을 자유롭게 표현합니다. 그들은 좋은 아이들, 좋은 친구이며 잘 적응합니다. 나는 내가 옳은 일을하고 있다는 것을 안다.

그들의 엄마가되는 것은 저에게 매일 기쁨을줍니다. 나는이 아이들을 소중히 여깁니다. 그들에 대한 나의 사랑은 너무나 거대하고 모든 것을 포괄하여 눈물을 흘립니다.

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그리고 아직.

가끔 어두운 생각이 듭니다. 저는 아이들이 어릴 때부터 가지고 있었고 대부분 받아 들일 수있게되었습니다. 그 생각은 나 자신이나 자녀를 해치는 것이 아닙니다. 그러나 그들은 깊고 어둡고 때로는 엄마로서의 내 삶을 원망하는 것에 대한 무서운 생각입니다.

요즘 아이들이 조금 더 늙어서 이런 생각은 대부분 주말에 나옵니다. 그들은 천천히 쌓이고 나를 먹기 시작합니다.

전형적인 토요일을 보겠습니다. 저는 6 살짜리 아이가 새벽 5시에 깨어날 겁니다. 정말 너겟 한 접시가 필요합니다. 지난 10 년 동안 수면 부족 좀비처럼 걸어 다니는 나 자신에 대해 끔찍한 미안함을 느끼며 숨이 멎을 것입니다.

이 무례한 방해를 받고 다시 잠들지 않으면 토요일 전체를 엉뚱한 기분으로 보내는 방법을 생각할 것입니다. 나는 아마 운동을하지 않을 것입니다 (좋은 긴 조깅을 할 수있는 한 번의 기회). 나는 아마도 3 년 동안 내 침대 옆 탁자에 앉아 있던 그 소설을 마침내 읽을 체력이 없을 것이다. 그리고 선은 내가 어떤시를 쓰지 않을 것이라는 것을 안다 (고등학교 때부터 나의 진정한 열정).

그리고 짐작 하셨듯이 새벽 5시에 깨어 난 아이는 하루 종일 비명을 지르며 아주 작은 일에 울면서 보냅니다. 내 트윈에는 아무것도 없어서 바로 뒤에서 바보처럼 행동하기 시작합니다. 남편과 나는 주중에 지친, 이른 모닝콜, 괴팍한 아이들이 괴팍하고 기분이 좋고 참을성이 없어집니다.

모든 것이 크레센도에 이르렀고, 갑자기 엄마가 제게 무너지는 것처럼 내 인생 전체가 느껴집니다. 내가 정말이 일 때문에 잘리지 않으면 어떡하지? 나는 아이를 갖는 것이 내가 내린 결정 중 가장 끔찍한 결정 이었는지 고려합니다.

아이들이 나이가 들어감에 따라 육아가 더 쉬워 질 것이라고 생각했지만 실제로는 그렇지 않았습니다. 아마도 나는 못 운동이나 다른 종류의 자기 관리에 시간을 할애 할 수 있습니다. 나는 할 것이다 못 내 꿈과 목표를 추구 할 시간을 가지십시오. 내 마음을 노래하게 만드는 것 말입니다. 내 핵심 인 나만을위한 것.

아니. 첫 아이가 태어난 이후로 모든 빌어 먹을 디테일 내 인생에 대한 것은 내 아이들에 대한 것이 었습니다. 나는 내 진정한 자아를 잃었고 결코 되 찾을 수 없을 것입니다. 내가 원한다고해도 그녀를 구할 힘이 없었을 것입니다. 어쨌든 그녀는 아마 사라 졌을 것입니다.

이 모든 것을 입력하면 얼마나 터무니없고 과장되게 들리는 지 알 수 있습니다. 이제 (거의) 웃을 수 있습니다. 그러나 이러한 생각은 현실입니다. 그들이 점령하면 내 마음은 그들로 가득 차서 나를 삼켜 버립니다. 그들은 내가 보는 모든 것에 어두운 그림자를 드리 웁니다.

최악의 부분은 죄책감입니다. 내가 무슨 말을하는지 아시죠? 엄마가된다는 분개 한 생각이 들자 마자 그 작은 새끼 죄 어깨에 앉고 소리를 지르고 손가락을 가리 킵니다. 다음은 그들이 말하는 몇 가지입니다.

다른 엄마들은 당신보다 더 나빠서 STFU.

얼마나 자녀를 원했는지 기억하십니까? 이제 당신을보세요.

오, 그만둬. 인생은 화려해서는 안되며 모든 것은 당신에 관한 것입니다.

익숙한가요?

글쎄요, 그 모든 헛소리에 대해 입을 다물어야한다는 죄책감을 전할 수있는 허락을 드리겠습니다. 여기에 문제가 있기 때문입니다. 예, 모성에 대한 어두운 생각은 예쁘지 않습니다. 예, 때때로 우울할 수 있습니다. 하지만 그것은 정상입니다. 우리 모두 가끔 그렇게 느낍니다. 그런 생각을해도 괜찮습니다. 정말 그렇습니다.

문제는 일단 생각이 떠오르면 무엇을하는지입니다. 자신이 멍청한 엄마라고 말하는 것이 유일한 선택은 아닙니다. 자, 생각이 당신을 불안하거나 우울하게 만들어서 기능하기 어렵다고 생각한다면, 꼭 치료사, 상담사, 의사 등 당신에게 효과가있는 것을 만나십시오. 침묵 속에서 고통받지 마십시오.

하지만 나머지 우리를위한 조언이 있습니다. 엄마가되어 원망, 혐오감, 증오심으로 가득 차있을 때 (꼭 최악의 말도 채워 넣으세요), 가장 먼저해야 할 일은 약간의 친절이나 공감을 연습하는 것입니다. 아이가 그런 감정을 가지고 당신에게 온다면 당신은 어떻게 당신의 아이에게 말하겠습니까 – 만약 그들이“엄마, 가끔 난 어릴 때 정말 싫어요.

당신은 그들을 포옹하고, 그들이 놀랍고, 우리 모두가 나쁜 날을 보내고 있다고 말하고, 어린 시절은 그냥 열심히 때로는 그들의 모든 감정을 듣기 위해 여기에 있다는 것입니다. 그런 다음 당신이 엄마이기 때문에 (좋은 엄마!), 그들과 함께 문제를 해결하고 그들의 기분을 좋게하는 데 도움이되는 것들을 생각해 내려고합니다.

자신을 위해 똑같은 일을하십시오. 네, 자기 관리는 엄마가되기 어려울 수 있습니다. 저를 믿으세요. 하지만 아이에게 아이 패드를 던져서 따뜻하고 따뜻하게 샤워 할 수 있도록 결정하는 것은 훌륭하고 종종 매우 필요합니다. PTA 회의를 건너 뛰어 몇 주 동안 미루고 있던 머리를 마침내 잘라낼 수있게되면 백만 달러가 된듯한 기분이들 것입니다. 그러니 그냥하세요.

잠시 동안 자신에게 초점을 맞추려면 작거나 큰 일을하십시오.

그런 다음 지금 모성만큼이나 완전히 괴롭히는 사람이므로 진정으로 더 쉬워 질 것임을 기억하십시오. 아기는 곧 밤새 잠을 잘 것입니다. 언젠가는 모든 아이들이 깨어나서 시리얼 한 그릇을 만들고 당신을 지옥에 놔둘 수 있습니다. 도대체 주말에 모두자는 날이 있고 당신이 깨어나는 사람이 될거야 그들 쪽으로.

그리고 집이 비어 있고 조용해질 날이 정말로 올 것입니다. 나는 당신이 그 순간에 살도록 죄책감을 느끼고 당신이 얼마나 # 축복 받았는지 기억하는 사람처럼 말하고 싶지 않습니다. 하지만 그것은 사실이며, 모성에 대해 짜증나는 것은 항상 이럴 것이라고 생각할 때 명심해야 할 것입니다.

그렇지 않습니다. 지금은 끔찍합니다. 당신은 그것을 느낄 수 있습니다. 하지만 나아질 거라고 약속합니다. 그리고 어떤 우울하고 지저분한 생각과 감정이 당신을 엄마로 정의하지 않습니다. 정말. 당신은 좋은 엄마가 될 수 있지만 때로는 그것을 싫어할 수 있습니다. 우리는 우리가 느끼는 모든 것을 느낄 수 있습니다.

진실은 이런 것들을 아는 엄마들이 아이들에게 나타나기 위해 자신의 힘으로 모든 것을 할 사람이라는 것입니다. 무례 얼마나 어려울 수 있는지. 그들은 모든 것을 밀어 붙이면서도 여전히 그들의 엉덩이를 보호하는 전사입니다.

저것 좀 봐? 당신은 때때로 엄마가되는 것을 싫어할 수 있지만, 여전히 끔찍한 록 스타 엄마가 될 수 있습니다. 그게 우리 엄마가하는 일이기 때문입니다.

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