나는 학대하는 엄마에 대해 내가 원하는 대로 말할 수 있습니다 – 나는 그녀에게 빚진 것이 없습니다

방아쇠 경고: 학대, 자살 생각

나는 엄마를 사랑하지 않는다.

나는 이미 '당신은 여전히 ​​그녀를 조금 사랑하고 있습니까? '라고 묻는 사람들의 합창을들을 수 있습니다. 하지만. 나는 그녀를 사랑하지 않는다. 그리고 그녀가 먼저 나를 사랑하지 않았기 때문에 그것에 대해 나쁘지 않습니다.

다른 소리를 듣기 전까지는 소외된 아이 내 감정이 타당하다는 것을 깨달았습니다. 그가 맞아. 우리 부모님이 이것을 시작했습니다. 우리는 우리를 보냈다 전체 어린 시절 그들이 우리를 다시 사랑할 것이라는 희망으로 그들을 사랑합니다. 종종 사람들은 부모의 애정도 얻기 위해 성인기 전체를 ​​보냅니다. 그리고 더 이상 참을 수 없는 때가 와서 깨닫는다면 괜찮아 네 부모를 사랑한 적 없어 어느 하나. 어떻게 그들을 사랑할 수 있습니까? 그들은 당신을 결코 허락하지 않습니다. 일어나는 일은 우리가 부모의 아이디어를 사랑한다는 것입니다. 그 잠재력이 상상되더라도 우리는 그들의 잠재력이 좋을 수 있음을 사랑합니다.

나는 어머니를 사랑하지 않는 것에 대해 심판받는 느낌이 든다. 나는 다른 사람들의 관점에서 이것을 이해할 수 있다. 그들은 부모를 사랑했기 때문에 부모로부터 물려받은 관계에 대한 건전한 템플릿을 가지고 있습니다. 그들은 내 입장이 되려고 노력하지만 할 수 없습니다. 그들은 자신이 가진 어머니를 사랑하지 않는 것이 어떤 것인지 상상할 수 있을 뿐입니다.

머릿니 에센셜 오일

우리 어머니는 그런 어머니들과 다릅니다. 사실 그녀는 엄마가 아니었다. 나는 부모의 모습이었다. 나는 그녀를 돌 보았다. 나는 그녀를 보호했다. 나는 그녀의 감정을 조절했다. 나는 그녀를 위해 변명했다. 나는 그녀를 사랑했다. 그러나 그것은 건강한 모녀 역학의 사랑이 아니었습니다. 이 사랑은 절망, 불안, 의무, 부족하다는 끊임없는 감정으로 엮여 있었습니다. 내가 충분히 헌신하고 열심히 사랑한다면 그녀는 편할 때만이 아니라 항상 나를 사랑할 것이라고 생각했습니다.

나는 어머니를 사랑하며 24년을 보냈다. 그녀를 사랑하기란 쉽지 않았다. 사실 그것은 끊임없이 고통스럽고 정신 건강을 망쳤습니다. 나는 끊임없이 그녀를 용서했습니다. 나는 그녀가 나를 더 좋아하게 만들기 위해 나 자신을 바꿨다. 나는 그녀가 그렇지 않을 것이라는 것을 알았기 때문에 일에 대한 책임을 질 것입니다. 나는 그녀를 어린아이처럼 대했고 그녀가 자신의 실수를 인정하지 않도록 했습니다. 나는 과잉 보호 부모 같았습니다. 나는 그녀 자신의 행동의 결과를 포함하여 모든 것으로부터 그녀를 보호할 것입니다.

스페인어 여신 이름

그녀가 그렇게 끔찍한 사람인 것은 부분적으로 내 잘못일 수도 있습니다. 의도는 좋았지만 괴물을 만드는 데 일조했습니다. 하지만 저는 어렸을 때였습니다. 그리고 그것이 그녀가 저를 강요한 위치이기 때문에 그렇게했습니다. 나는 내가 옳은 일을 하고 있다고 생각했다. 나는 그것이 그녀의 사랑을 얻을 것이라고 생각했다. 나는 그것이 나를 충분히 좋게 만들 것이라고 생각했습니다.

내가 어머니를 사랑하지 않는다고 말할 때, 내가 어머니를 얼마나 사랑했는지 아무도 이해하지 못합니다. 그들은 더 이상 그녀를 사랑하지 않는 것이 나를 자유롭게 했다는 것을 이해하지 못합니다. 그들은 내가 왜 그녀를 사랑하지 않는지, 무엇이 나를 이런 식으로 느끼게 만들었는지 질문하기를 멈추지 않습니다. '아버지와 어머니를 공경하라'는 것은 우리 문화의 큰 부분을 차지합니다. 그러나 어떻게 어머니를 공경할 수 있습니까? 그녀에게는 명예로운 것이 없습니다.

가장 어려운 부분은 어머니가 양심의 가책이 없다는 것입니다. 그리고 내 어린 시절을 돌이켜보면 그녀가 미안했던 적이 단 한 번도 기억나지 않습니다. 그녀는 나를 위험한 상황에 처하게 하여 나와 내 자매들이 성폭행을 당하게 했을 때 미안해하지 않았습니다. 그녀는 이것이 우리에게 심리적으로 어떤 영향을 미치는지 보았을 때 미안하지 않았습니다. 학대자가 감옥에 갔을 때 그녀는 미안하지 않았고 우리 각자는 정신 건강 문제로 끔찍한 고통을 겪기 시작했습니다. 우리가 그녀의 성질을 두려워했을 때 그녀는 미안해하지 않았습니다. 잔인한 말로 우리의 자신감을 앗아갔을 때 그녀는 미안해하지 않았습니다. 그리고 내가 어른이 되어 용기를 내어 이 모든 것을 그녀에게 말했을 때 그녀는 미안해하지 않았습니다.

슈퍼 독특한 여자 이름

대부분의 어머니는 '엄마 죄책감'을 경험합니다. 저도 엄마이고 많이 경험합니다. 그러나 내 어머니는 항상 그런 감정을 느끼지 못하는 것 같았다. 결코 그녀의 잘못이 아닙니다. 종종 그것은 항상 내 잘못이었습니다. 이것의 예는 그녀가 말 그대로 아무것도 아닌 것에 대해 분노에 빠졌을 때였습니다. 이것은 그녀가 자신의 감정을 조절하는 것에 대한 책임을 거부하는 매우 전형적인 행동이었습니다. 짜증이 나면 소리를 질렀다. 그녀가 기분이 약간 우울하면 그녀는 히스테리하게 울 것입니다. 부적절하거나 다른 사람에게 무감각한 것은 중요하지 않았습니다.

그녀는 나에게 소리를 지르고 내 모든 불안감을 치는 이름을 불렀습니다. 나는 그녀가 있는 방 밖에 서서 공황발작을 일으키기 시작했다. 그녀는 자신이 너무 멀리 갔다는 것을 깨달았습니다. 하지만 그녀는 미안해하기는커녕 당황한 나를 탓했다. “벽 너머가 안 보여요. 하지만 그녀는 내가 헐떡이는 소리를 들을 수 있었다. 그녀는 자신의 아이가 숨쉬기 위해 고군분투하는 소리를 들을 수 있었습니다. 그러나 그녀는 아무것도 느끼지 못했습니다.

때때로 엄마가 나에게 상처를 준 것은 그리 많지 않았습니다. 그녀가하지 않은 것입니다. 내가 학교에서 괴롭힘을 당하고 있다면 그녀는 내 매너리즘과 내 외모를 비난하고 일반적으로 내가 괴롭힘을 어떻게 자극할 수 있었는지 알아보기 위해 상황을 분석하여 내 잘못이라고 암시하는 방법을 찾을 것입니다. '이런 말을 하지 말았어야지'라거나 '그런 말을 했을 때 한심하게 들렸다'는 조언을 하곤 했다.

물론 이 상처는 지속적인 심리적 영향을 미쳤습니다. 그러나 나를 가장 사랑받지 못한다고 느끼게 만든 것은 포옹, 지원, 확인 및 충성도가 없다는 것입니다. 그녀는 내 편이 아니었다. 마치 사람들이 왜 나를 괴롭히고 싶어하는지 이해하는 것 같았습니다. 어렸을 때 나는 이것을 이해할 수 없었습니다. 성인으로서 나는 그것을 완벽하게 이해합니다. 그녀는 그녀가 나의 첫 괴롭힘이었기 때문에 나를 괴롭힌 아이들과 관련이 있었습니다. 물론 그녀는 그들을 이해했습니다. 그들은 같은 사고 방식을 공유했으며 자신에 대해 더 잘 느끼기 위해 누군가를 무너 뜨릴 필요가 있습니다.

그녀는 나를 보호하지 않았습니다. 그녀는 괴롭힘으로부터 나를 보호하지 않았습니다. 그녀는 아버지가 나에게 너무 가혹할 때나 아버지가 내 여동생을 좋아한다고 분명히 말했을 때 결코 나를 보호하지 않았습니다. 그녀는 성적 학대로부터 나를 보호하지 않았습니다. 그러나 나는 항상 그녀를 보호했습니다. 내 자신에게서 긍정적인 것을 보도록 가르치지 않았기 때문에 당시에는 기분이 좋지 않았지만 나는 좋은 딸이었습니다. 나는 그녀에게 친절했다. 나는 그녀에게 충실했습니다. 나는 항상 그녀를 용서했습니다. 그리고 나는 항상 그녀를 사랑했습니다.

요구르트 알레르기 아기

성인이 되어 더 이상 참을 수 없어 헤어져야 하는 시점이 왔습니다. 내가 원했기 때문이 아닙니다. 나는해야했다. 그것은 당신이 부모와 멀어지면 사람들이 이해하지 못하는 것입니다. 당신의 선택처럼 느껴지지 않습니다. 선택의 여지가 없는 것 같습니다.

감정적으로나 실제로 살아남는 측면에서 내가 머물렀다면 살아남지 못했을 것입니다. 여러 번 그녀의 사랑 부족으로 인해 나는 자살을 시도할 계획을 세웠습니다. 나는 그녀에게 내가 부족하다고 느끼고 모든 것을 시도했는데 이렇게 고통 스러울 때 사는 이유는 무엇입니까?

그녀를 사랑하지 않는 것은 나에게 힘을 돌려준다. 진정한 삶을 살 수 있게 해주었습니다. 더 이상 그녀의 승인을 원하지 않습니다. 나는 그녀가 나를 사랑한 적이 없다는 것을 받아들였다. 그리고 그녀에 대한 사랑을 놓아주는 길이 너무 고통스러워서 가끔은 죽을 것 같았지만, 그게 내가 한 일 중 최고야.

나는 나쁜 사람이기 때문에 엄마를 사랑하지 않습니다. 나는 용감하기 때문에 그녀를 사랑하지 않습니다. 나는 그녀를 사랑하지 않습니다. 내가 일했고 계속해서 치유하기 위해 열심히 일하기 때문입니다. 나는 사랑해야 할 더 중요한 사람들이 있기 때문에 그녀를 사랑하지 않습니다. 저에게는 누이들과 남편, 그리고 제 딸이 있습니다. 내 삶을 살 가치가 있게 만들어주는 바로 그 사람들에게 사랑을 줄 수 있는데 왜 내가 죽었으면 하고 바라게 만드는 사람에게 사랑을 낭비합니까?

나는 엄마가 나를 다시 다치게 하기에는 나 자신을 너무 사랑하기 때문에 엄마를 사랑하지 않는다.

친구들과 공유하십시오: