내 영원한 첫번에게

내 딸이 사산 한 지 7 년 후 슬픔에 대한 반성.

그녀는 지난 12 월에 7 살이었을 것입니다. 나는 내 꿈을 거의 기억하지 않습니다. 그들은 내 눈을 뜨는 순간 내에 증발합니다. 내 딸이 나를 방문한 세 가지 꿈을 제외하고. 그 꿈 각각에서 그녀는 그녀가했던 나이에 나타났습니다. 그녀의 머리카락은 어머니와 마찬가지로 부드럽고 호박색이었습니다. 그녀의 눈은 나의 아버지와 같은 깊고 짙은 갈색이었습니다. 그녀가 웃는 방식은 숨막히는 반짝임이있었습니다. 그녀의 이름 인 릴라는“밤”을 의미합니다. 그러나 그녀의 도착을 기대하면 아내와 나에게 우리가 알고있는 가장 밝은 빛이되었습니다. 우리는 그녀의 이름을 말하는 것을 좋아했습니다. 릴라는 너무 부드럽고 아름답게 들렸습니다. 우리는 아내가 소개하자마자 그녀의 이름에 동의했습니다. 매일 그녀가 왔을 때, 나는 꿈을 꾸고 있다는 것을 알았습니다.

깨어나는 것은 치명적입니다. 그것은 우리가 공유 할 생각, 우리가 나누어야한다고 생각한 후, 나에게서 찢어지는 것과 같습니다. 슬픔의 무게는 가슴에 너무 무겁기 때문에 움직일 수 없습니다. 그것은 우리의 첫해에 그녀가없는 것처럼 극단적이고 질식하는 느낌이 들었습니다.

내 딸 Lila는 2017 년 12 월 13 일에 38 주에 사산이었다. 그녀가 태어 났을 때 배달 실의 침묵보다 더 깊은 소리가 더 적다. Lila가 아내의 팔에 직접 놓고 그녀의 속삭임을 듣는 것보다 더 적은 광경이 나에게 더 많은 것을 깨뜨 렸습니다. 제 아내는 C- 섹션을 통해 Lila를 전달했으며 매우 심하게 약을 먹었습니다. 라일라가 가슴에 놓인 순간, 나는 그녀가 딸이 죽었다는 것을 잊었다 고 생각합니다. 그때 슬픔이 내 마음을 너무 단단히 잡았을 때, 나는 그것이 터질 것이라고 생각했습니다. 나는 우리가 어떻게 치유 할 것인지 전혀 몰랐다. 우리는 작별 인사를하기 전에 Lila와 병원에서 이틀을 보냈습니다. 나는 그녀의 완벽한 아기 몸의 모든 부분에 놀랐다 : 그녀의 손가락, 발가락, 머리카락, 눈 속눈썹, 배. 그녀는 방금 자고있는 것처럼 보였다.

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병원을 떠나는 것에 대한 기억이 없습니다.

그 다음 몇 주 동안 아내와 저에게는 고통스럽고 황량했습니다. 우리 집의 모든 것이 우리 딸이 사라 졌다는 것을 상기시켰다. 특히 침묵. 그녀의 빈 보육원, 그녀의 분해 된 카시트는 모퉁이에 자리 잡고 있지 않았습니다. 잠시 동안, 우리는 옷장에 매달린 의상을 제거 할 수 없었습니다. 나는 아직도 이유를 모른다. 왜 우리가 고통스러운 아이템을 평범한 시야에 유지했는지에 대한 합리적인 설명이 없다는 것을 알고 있습니다. 나는 자녀의 상실과 같이 완전히 불완전한 것을 탐색하는 완벽한 방법이 없다는 것을 알고 있습니다. 그리고 아내와 나는 매 순간 우리가 느꼈던 것을 따랐다는 것을 알고 있습니다. 광대 한 슬픔의 심연에서 우리는 고통을 환영했습니다. 우리는 Lila의 알림을 환영했습니다. 왜냐하면 그것이 우리가 그녀에게 남긴 전부 였기 때문입니다. 고통은 우리를 라일라와 가장 밀접하게 연결 시켰습니다. 우리는 고통보다 그녀를 접근 할 수있는 다른 방법을 알지 못했습니다. 가이드가 없었습니다. 더 쉽게 만들 수있는 것은 없습니다. 우리는 슬픔과 갈망의 안개 속에서 살았습니다. 우리는 우리 삶에 다른 것이있는 것보다 라일라를 더 많이 갈망했습니다.

릴라의 죽음 이후 몇 달이 지난 몇 달은 내 인생에 끔찍한 어둠을 가져 왔습니다. 너무 광대하고 깊이 느꼈을 정도로 내가 거의 인식하지 못했습니다. 처음 몇 주 동안의 마비는 갑자기 날카 롭고 흔들리는 통증으로 바뀌 었습니다. 나는 끊임없이 압도 당했다. 나에게 무슨 일이 있었나요? 기쁨, 빛 또는 흥분을 찾을 수없는 이유는 무엇입니까? 아무것 ? 예술은 더 이상 아름답 지 않았습니다. 음악은 평생 동안 나를 움직이지 않았습니다. 슬픔은 침묵에 숨어 있었지만 시끄러운 외부 세계에서도 숨어있었습니다. 고통스러운 6 개월의 이정표, 사랑하는 사람의 임신 발표 또는 기저귀 광고와 같은 예측 가능한 것들이 나를 짓밟습니다. 그러나 아내와 내가 사랑하는 날과 같은 것들조차도 길고 가혹한 겨울을 견뎌낸 메인 주민들을 사랑하고 갈망했습니다. 문앞에 슬픔을 가져 왔습니다. 나는 그 화창한 날을 라일라와 공유하기를 고대했다. Lila가 우리와 공유하기 위해 거기에 없었기 때문에 즐거운 것은 슬퍼했습니다. 그 슬픔의 예측 불가능 성은 나를 끊임없는 긴장 상태로 이끌었습니다. 내가 슬픔을 무시하면 사라질 것입니다. 어쩌면 내가 계속 달리면 결코 나를 잡을 수 없을 것입니다. 어쩌면 내가 나를 유발 한 패턴과 상황을 추적하면 슬픔은 결코 나에게 영향을 미치지 않을 것입니다. 어쩌면 내가 그것을 통제 할 수있을 것입니다. 그리고 아마도 나는 그것을 제거 할 수 있습니다.

몇 년 후 그것은 나에게 새벽이되었다 : 슬픔은 나의 일부였다. 나는 그것을 무시할 수 없었고 그것에서 달릴 수 없었습니다. 내 슬픔의 근원 인 딸의 죽음은 내가 달리거나 숨길 수있는 것이 아닙니다. 내가 동반자로서 슬픔을 받아 들였을 때 그것은 덜 끔찍해졌습니다. 그녀없이 초기 시절의 깊고 내장 고통을 불러 일으키는 날과 순간이 여전히 있습니다. 그러나 지금, 내 딸을 아름답고 활기찬 순간에 보는 날이 있습니다. 맑은 날, 태양이 나무 뒤에 세워지면서 가장 마법의 빛은 우리 집의 벽에 나타납니다. 이 조명의 살구 색조는 너무 섬세하고 부드럽기 때문에 거의 속삭이는 소리를 듣습니다. 우리는 이것을“Lila 's Light”라고 부릅니다. 나는 그 빛에 대해 이야기하고, 그 빛으로 웃으며, 그 빛으로 울었고, 눈을 감고 그 빛을 목욕시켰다. 나는 자신을 중심으로해야 할 순간에 그 빛을 기억합니다.

그녀를 정의하는 것은 단지 고통이 아닙니다. 부모에 대한 새로운 관점, 공감의 능력 증가, 그리고 그녀를 위해 그렇게 온전히 살려는 욕구는 그녀의 기억의 기초에서 새로운 벽돌이되었습니다. 시간, 치료, 공동체 및 인내심은 나에게 다시 인생에서 행복을 찾는 선물을 주었다. 릴라가 떠오르고 내가 그녀와 나누는 행복. 그녀와 그녀에게 이야기하는 것이 도움이되었습니다. 나는 내 딸의 상실에서 결코 회복하지 않을 것입니다. 그리고 나는 딸의 상실을 슬퍼하는 것을 결코 멈추지 않을 것입니다. 그리고 나는 필요하지 않습니다.

나는 그녀에게 내가 그녀를 사랑한다고 말함으로써 매일 시작합니다. 나는 당신을 너무 사랑합니다, Lila. 곧 내 꿈에서 다시 만나자.

Rob Rider 그의 아내, 아들 달라스, 딸 (별) 라일라와 함께 메인 주 팔머 스에 살고 있습니다. 그는 전무 이사이자 공동 창립자입니다 슬픈 아빠 클럽 (Instagram : @sad.dads.club). Sad Dads Club은 동료 유족 아버지가 지원 커뮤니티를 육성하고 정신 건강 서비스에 대한 접근을 제공함으로써 상실 후 생명을 탐색하도록 도와줍니다.

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