내 아이의 ADHD 약을 끊은 이유

나는 작은 알약을 손에 쥐고 깨뜨렸다. 나는 싸움에서 졌고 이제 새로운 전쟁을 치르고 있었다. 작고 믿음직스러운 얼굴로 나를 바라보며 나는 내 인생 최대의 거짓말을 했다. “이건 안전해. 당신은 괜찮을 것입니다. 약속할게.” 내 존재의 모든 것이 나에게 소리쳤다. “거짓말쟁이! 끔찍한 어머니! 실패!'

ADHD로 아들에게 약을 먹인 날은 내 인생에서 가장 힘든 날 중 하나였습니다. 나는 그 알약들 중 하나를 손바닥에 들고 오랫동안 싸웠다. 나는 '자연스러운 접근'을 시도했습니다. 나는 식용 염료를 제한했습니다. 나는 우리 부엌에서 사용하기 위해 값비싼 '자연광' 전구를 샀다. 나는 그가 뛸 수 있는 미니 트램펄린을 샀다. 나는 숙제 질문을하는 사이에 우리 거실을 돌아 다니게했습니다. 나는 그에게 책을 읽어주고, 그를 사랑했고, 그를 위해 싸웠다.

내 아들은 약을 먹고 싶지 않았습니다. 견과류 알레르기가 심한 그는 새로운 음식을 시도하는 데 지나치게 신중했습니다. 그가 이전에 가졌던 것이 아니라면 시도하고 싶지 않았습니다. 그것이 음식이든, 식당이든, 심지어 사탕이든 — 그것이 새 것이라면 그의 몸에 들어가지 않을 것입니다. 그 알약을 삼키게 하기 의지의 싸움이었고, (양쪽 모두) 눈물, 약속, 위협, 그리고 마침내 뇌물을 받은 끝에 결국 내가 이겼습니다.

나는 그것이 안전하다고 그에게 말했지만 이것을 약속해서는 안된다는 것을 알았습니다. 나는 연구와 부작용을 읽었고 그것은 나를 두려워했습니다. 이 연구는 약 20년 정도밖에 되지 않았으며 나의 아들. 내가 그 사람이 아닐 거라는 걸 어떻게 알았지? 하나 부작용이 있었던 아이? 형성기에 작은 알약을 그의 몸에 밀어 넣었기 때문에 그것이 그의 두뇌가 형성되는 방식에 영향을 미치지 않을 것이라는 것을 어떻게 알았습니까? 이것이 작동한다는 것을 어떻게 알았습니까? 그래도 나는 안다고 약속했고, 내가 그의 엄마이고 그의 보호자이고 무엇보다 그를 사랑하는 사람이기 때문에 그는 나를 믿었습니다. 그는 그 날과 그 다음 날에도 약을 삼켰다.

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나는 그의 기분, 식사, 수면 등 변화의 징후를 관찰했습니다. 그는 점심을 먹지 않았습니다. 단지 배가 고프지 않았을 뿐입니다. 선생님은 그가 더 차분하다고 나에게 말하기 시작했지만 ~ 아니다 더 집중. 그는 앉을 수 있었지만 더 잘 집중하지 못했습니다. 그는 대부분의 경우 방해가 되지 않았습니다.

나는 주말에 그에게 약을 주지 않았다. 나는 그가 침착한 모습을 보는 것이 싫었다. 미친 소리처럼 들린다는 건 알지만 내 아들은 침착해서는 안 됩니다. 그는 떠는 , 거칠고 시끄럽고 미친 듯이 때로는 (많은, 여러 번) 좌절감과 피로감으로 비명을 지르고 싶게 만듭니다. 하지만 저것 내 아들이야. 그것이 우리가 운영하는 방식입니다. 너무 말랐던 조용하고 차분한 아이의 의사는 어떤 형태로든 더 많은 칼로리를 섭취하도록 노력해야 한다고 말했습니다. 내 아들이 아니야 ! 나는 그들이 내 아들의 변화를 목격할 수 없었기 때문에 주말이나 여름이 아닌 그의 학창시절에만 그 변화를 그에게 주었다.

나는 5년 동안 약을 계속 먹었다. 때때로 다른 알약, 모든 것을 완벽하게 만들겠다는 약속이 있는 각각의 알약.

그런 다음 그는 중학교에 도달했습니다. 그는 약을 먹고 싶지 않다고 목소리를 높였습니다. “하고 싶어 원하다 점심 먹기. 나는 그들이 나를 느끼게 하는 방식이 마음에 들지 않는다”고 말했다.

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나는 지금 내 아이에게 약을 먹도록 강요하고 있었고 그는 나에게 그만하라고 간청하고 있었습니다.

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중학교는 끊임없는 학부모-교사 회의였습니다. 아직 그의 일을하지 않습니다. 하루 종일 허공을 바라보고 있었기 때문에 추가 숙제가 필요하다는 일일 이메일이 압도적이었습니다. 나는 깨고 있었다. 그도 그랬다. 밤에 숙제를 하기 위한 싸움은 우리 둘 다 죽이고 있었다. 우리 관계에는 기쁨이 없었습니다. 그의 자존감은 제로였고, 내 인내심은 오래 전에 사라졌고, 우리는 모두 괴로워했습니다. 그리고 여전히, 우리가 깨어날 때마다, 나는 그에게 약과 도시락을 건네주었습니다. 그는 내 눈을 마주치지 않고 그것들을 받아들였고, 그의 순응은 그의 반항이 할 수 있는 것보다 더 많은 것을 말했습니다.

내 실패, 내 부끄러움이 내 살갗을 너무 팽팽하게 만들었고, 내 위가 풀리고 말았다. 3개월치 처방전을 다시 받기 위해 전문의를 방문할 때마다 사람들이 약을 취하기 위해 이 약을 사용하기 때문에 3개월만 복용하는 것이 괴로웠습니다. 나는 시간이 상황을 바꿀 수 있기를, 새로운 약이 도움이 될 수 있기를 계속 바랐습니다. 우리는 4가지를 시도했는데, 각각 고유한 버전의 지옥 같은 부작용이 있었습니다. 각각의 새로운 약물의 아침은 내 죄책감 벨트의 또 다른 한 단계였습니다. 확신하는 이거 괜찮아?” 그는 여전히 나를 신뢰하면서 물었습니다. 나는 고개를 끄덕였다. 거짓말은 이제 쉬워졌지만 죄책감은 짊어지기가 더 어려워졌다.

수많은 이유로 인해 상황이 변경되었습니다. 그는 성숙하고 있습니다. 우리는 그가 자신에게 가장 적합한 방식으로 자신의 속도에 맞춰 학습할 수 있는 대안 학교를 찾았습니다.

그러나 가장 큰 변화는 그가 더 이상 그 약을 삼키지 않는다는 것입니다. 나는 더 이상 죄의 망토를 가지고 다니지 않습니다. 이것은 내 아들과 우리 가족을 위한 최선의 결정이었습니다. 나에게는 우리 모두가 그렇듯이 그의 불완전함 속에서도 완전한 내가 가져야 할 아들이 있습니다.

라고 생각하시는 분들을 위해 적어봅니다 우리 , 약을 선택하는 부모 , 그렇게 쉽게. 거대 제약사에 의해 세뇌되었거나 '충분히 노력'하지 않았기 때문에 그렇게 하는 것입니다. 자녀에게 약물을 투여하는 것은 ~ 아니다 누구에게나 쉬운 결정. 나는 이 초조한(그리고 지옥 같은) 결정을 들여다보는 창구로서 그리고 제발 , 자녀를 위해 어려운 결정을 내려야 했던 부모들에게 더 친절하게 대하십시오. 일부에게는 이것이 최고의 결정으로 밝혀졌습니다. 저와 같은 다른 사람들에게는 일부 도움이 되었지만 우리가 바랐던 게임 체인저가 아니었습니다. 어떤 사람들에게는 아무것도 바뀌지 않고 다시 원점으로 돌아갑니다.

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친절하고 판단력을 유지하십시오. 이와 같은 결정에 직면하지 않기를 바랍니다. 지킬 수 있을지 확신이 서지 않는 약속을 자녀에게 해야 하는 곳입니다.

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