내 아기는 정말 멋지다. 다른 사람들도 문제다

되는 어머니 나에게 쉽게 다가왔다. 딸이 태어난 지 몇 시간 후, 내 안의 무언가가 바뀌었고 어떻게든 나는 무엇을 해야 할지 알았습니다. 나는 임신 기간의 대부분을 보냈다. 모성애가 느껴지지 않는다 , 딸을 어떻게 돌봐야할지 모르겠고 엄마로서 첫날부터 실패 할 것이라고 생각하면서 당황했습니다. 다행히도 그렇지 않았습니다.

그녀의 울음을 해석하는 것, 지쳤음에도 불구하고 힘을 내는 것, 그녀가 언제 배고픈지, 행복한지, 피곤한지, 슬픈지를 아는 것, 이 모든 것이 즉시 나의 일부가 되었습니다. 본능 , 그리고 나는 오리가 물에 닿는 것처럼 엄마가 되는 것을 발견했습니다. 문제는 내가 잊어버렸다는 거였어 나 자신이 되는 법 그리고 그동안 내 삶의 다른 모든 부분을 관리하는 방법.

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나에 대한 다른 사람들의 기대와 일상 생활에서 다른 종류의 관계를 관리하는 것은 내가 직면한 가장 큰 장애물이었으며, 여전히 극복하기에는 멀다고 느낍니다. 내가 딸과 함께 비교적 평화롭고 조화롭게 살아가는 동안 내 존재의 다른 모든 측면은 어려움을 겪었습니다.

제가 직면한 첫 번째 장애물은 가족이었습니다. 내 딸은 갑자기 많은 사람들의 세계의 진원지가 되었고, 그들에게 그녀에게 접근권을 부여한다는 것은 종종 내 자신의 안락과 행복을 한쪽으로 밀어내는 것을 의미했습니다. 손님을 즐겁게 병원에 있는 동안 카테터를 꽂고 아파서 울고 싶었고, 잘 알지도 못하는 친척들에게 넘겨주고, 사람들이 내 뜻과는 반대로 낯선 사람들을 병원에 데려왔을 때에도 침착함을 유지했습니다. 삶은 나만의 것이 아니었고, 그녀도 다른 사람의 삶이었습니다.

그런 다음 나는 어머니로서 판단을 내려야 했습니다. 어떻게 먹일지, 어떻게 옷을 입힐지, 어디로 데려갈지, 언제 침대에 눕힐지, 전적으로 선택해야 합니다. 유아복 , 그리고 그녀의 안녕을 위해 내가 시행하려고 했던 경계는 모두 면밀히 조사되었습니다. 나는 어머니이자 아이의 보호자라는 새로운 역할을 주장하면서 결과적으로 비난과 소외를 당했다는 것을 알게 되었습니다. 게다가 나는 더 이상 가족의 새로운 구성원도 아니고 성공적인 저널리스트이자 활동가도 아니었습니다. 나는 단지 더 큰 일족의 일원에게 생명을 주는 어머니일 뿐이었습니다.

내가 직면한 다음 문제는 나에게 부여된 사회적 기대였습니다. 낯선 사람들이 길에서 저를 멈춰 아이를 만지려고 했고, 제가 하지 말라고 했을 때 나쁜 반응을 보였습니다. 내가 모르는 사람들은 분유 수유에 대해 나에게 질문하고 내 반응을 판단했습니다. 어떤 사람들은 그녀의 슬링을 방해하려고 시도했고 그들이 그녀를 운반하는 방법이 안전하지 않다고 믿었기 때문에 나를 비난했습니다. 나는 아기 주도 이유식을 하고 아기에게 옷을 입히기로 한 결정에 대해 판단을 받았습니다. 성별 중립 의류 , 그리고 “그 사람은 분리 불안을 느낄 것이고 당신도 그렇게 될 것이기 때문에 그녀를 붙잡아야 합니다. 그녀를 망치다 .” 이 모든 것 때문에 저는 극도로 방어적이 되었고 문 밖으로 나갈 때마다 위협을 느꼈습니다.

우정에 있어서는 운이 좋았지만 사회 생활은 예전과 전혀 다릅니다. 내 친구들은 내가 나 자신을 돌볼 수 있도록 아기 돌보기, 정서적 지원, 간헐적 돌봄 패키지 등을 도와주지만, 문제는 내가 육아에 너무 몰두해 언제 시간을 내야 할지 알기가 매우 어렵다는 것입니다. 나 자신을 위해. 베이비시터를 구한 것에 대해 죄책감을 느끼고, 메시지와 이메일에 답장하는 것을 잊어버리고, '쉿, 아기가 자고 있어'라는 이유로 전화기가 영구적으로 무음 상태가 됩니다.

엄마가 되면서 나는 내 자신의 거품 속으로 들어가게 되었습니다. 아직도 가끔 친구들을 만나긴 하지만, 몇 주가 눈 깜짝할 사이에 지나간다는 걸 깨닫습니다. 그리고 샤워할 시간을 찾기 위해 애쓰는 현실에서, 여자들의 밤이나 커피는 내 우선순위의 맨 아래에 있습니다. .

나는 스트레스가 많고 대립적이며 때로는 위험한 일을 하면서 집에서 일합니다. 내 작업은 여러 가지 방식으로 나를 정의합니다. 그것은 나의 열정이며 우리의 편안하고 유연한 생활 방식에도 도움이 됩니다. 하지만 내 두뇌가 최대 속도로 작동해야 하고 단 한 번의 실수로 내 평판이 손상될 수 있는 이 길을 계속 걷는 것은 다섯 시간 동안 잠을 자지 못한 채 살아남을 때 감당해야 할 엄청난 압박감입니다.

내 본능은 딸과 함께 있고 우리가 함께하는 소중한 시간을 방해하는 모든 것을 털어내는 것이지만 불행히도 인생은 그런 식으로 작동하지 않습니다. 청구서는 여전히 지불해야 하고, 음식은 여전히 ​​식탁 위에 있어야 하며, 우리가 알고 있듯이 아기는 값비싼 작은 생물입니다. 전문적이고 효율적으로 일하는 것, 딸을 위해 옆에 있는 것, 딸을 유모에게 맡길 때 엄마의 죄책감에 사로잡히지 않는 것(옆방 사무실에서 일하고 있음에도 불구하고) 사이의 균형을 찾는 것은 엄청나게 어렵습니다. 둘 중 하나가 없이는 행복하게 존재할 수 없지만 둘의 조화를 촉진하는 방법을 찾는 것은 제가 갔던 날부터 힘든 일이었습니다. 다시 일 , 출산 후 4일.

마지막으로, 초보 엄마로서 관리하기 가장 어려운 관계 중 하나는 파트너와의 관계입니다. 9개월 만에 나는 태평하고 명랑하며 약간 거친 존재에서 잠이 부족하고 과로하며 스트레스를 받는 엄마로 변했습니다. 나는 임신 6개월과 임신 후 6주 동안 골반 휴식을 취했고, 내 몸은 완전히 변화되어 나 자신이 낯선 사람이 되었습니다.

나는 내 성적 지향과의 단절을 느꼈고 지금도 느끼고 있습니다. 대신에 나 자신을 어머니, 생명을 주는 사람, 내 아이를 돌보기 위해 살아남아야 하는 사람으로 생각합니다. 이는 자녀를 갖는 데 따른 엄청난 사회적, 경제적, 일상적 변화와 결합되어 서로의 관계를 발전시킬 시간이 거의 없게 됩니다.

방탕한 섹스 여신은 사라졌고 그 자리에는 피곤하고 약간 털이 많은 여성이 자리를 잡았습니다. 그녀는 하루 종일 작은 손으로 만지는 것에 지쳤으며 파트너와 어떤 종류의 신체적 접촉을 갖기보다는 잠을 자고 싶어합니다.

8개월이 지난 지금도 나는 여전히 매일 이러한 싸움을 벌이고 있습니다. 지금까지 제가 엄마가 되는 과정에서 깨달은 가장 큰 사실은 아기가 쉽다는 것입니다. 엄마 역할에서 가장 어려운 부분은 육아라는 거품 밖에서 존재하려고 노력하고 이 작은 인간이 세상을 장악하기 전에 자신이 누구였는지 기억하는 것입니다.

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