내 아들은 나보다 아버지를 더 좋아한다

나는 모든 사람이 첫 짝사랑의 아픔을 기억한다고 생각합니다. 상심, 자신이 잘못한 일이나 왜 부족한지에 대한 혼란, 그리고 어떤 식으로든 그들과 함께하고 싶은 깊은 그리움. 물론, 내가 본 거의 모든 십대 로맨틱 코미디의 줄거리 장치는 말할 것도 없고 그것은 모두 성장의 일부입니다. 아프지만 우리는 계속 나아갑니다. 우리 애정의 대상이 우리를 원하지 않는다면 그것은 그럴 의도가 아니었습니다.

그렇지 않은 한.

인생의 진정한 사랑이 자신을 거부할 때 사람은 어떻게 해야 합니까? 아이가 거부감을 느낄 때 엄마는 어떻게 해야 할까요?

막내아들은 태어난 순간부터 나에게 한줄기 햇살 같은 존재였다. 나는 즉시 그를 사랑했습니다. 결속이나 정착 기간은 없었습니다. 그는 첫 숨을 쉬는 순간부터 내 마음을 완전히 완전히 사로잡았습니다. 나는 반했고 그는 내 사람이었습니다… 한동안.

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그가 선호하는 것을 보여줄 만큼 나이가 들자마자 나의 작은 천사는 그의 아빠를 원했습니다. 나는 그들이 결속을 맺게 되어 기쁘고, 그것은 단지 한 단계일 뿐이며, 아빠는 나처럼 하루 종일 집에 없기 때문에 그저 참신한 사람이라고 스스로에게 말했습니다. 한동안 이러한 변명으로 인해 나의 질투심이 누그러졌습니다. 그는 남편이 안아주는 것을 선호하더라도 여전히 나를 사랑했습니다.

시간이 지남에 따라 그의 분명한 선호는 쇠퇴하고 약해졌습니다. 대부분의 날은 괜찮았고, 긴 하루를 보낸 후 돌아오자마자 아빠에게 넘겨져 기뻐서 기뻤습니다. 네 살짜리 아이와 일대일로 보내는 휴식이나 시간이 피곤하고 행복했습니다. 셋째 임신으로 몸도 무거워지고 부담스러워지면서 더욱 편리해졌습니다. 더 이상 아이를 쉽게 들어 올릴 수도 안아줄 수도 없었기 때문에 아빠가 일하지 않을 때는 자연스럽게 주 양육자 역할을 맡게 되었습니다.

나는 아기를 보고 싶었지만 고개를 숙이고 새 아기가 태어날 때까지는 일시적일 뿐이라고 스스로에게 말했습니다.

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점차, 아들은 아빠가 자기를 재우고, 아프면 위로해주고, 기쁠 때는 같이 놀아주는 것에 익숙해졌습니다. 나는 거의 교체되지 않았습니다. 어느 날 아들이 다쳐서 위로하려고 달려갔는데 아들이 비명을 지르며 “다다”라고 외치며 나를 밀어냈습니다. 나는 내 가족 중에서 낯선 사람처럼 느껴졌습니다.

2년도 채 되지 않아 내 몸의 일부가 되었고, 첫눈에 내 마음을 훔쳤으며, 생명과 사랑의 모든 원천에 내가 필요했던 이 아이는 나를 거부했습니다.

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나는 그 단계가 지나갈 때까지 호르몬으로 인한 고통 속에서 기다렸지만 그렇지 않았습니다. 나는 이제 내 인생에서 본 것 중 가장 아름다운 생물을 멀리서 지켜보며, 그가 아빠와 포옹하는 사이에 내게 주는 스쳐가는 미소나 짧은 접촉을 소중히 여깁니다. 나는 상실의 고통을 덜어주기 위해 큰 아들에게 추가적인 포옹과 뽀뽀를 요청합니다. 그것이 도움이 되지만, 고통은 항상 존재합니다.

우리 작은 아들이 일주일 넘게 아팠어요. 그는 게으르고 궁핍하며 먹지도 않습니다. 고맙게도 아빠는 퇴근하셨기 때문에 불쌍하고 사랑스럽고 아픈 내 아기가 아빠를 어디든지 데려다 달라고 요구했습니다. 덜 먹을수록 그는 더 슬프고 더 요구하게 됩니다.

남편은 잠시라도 그를 내려놓으면 웁니다. 그것은 화난 울음이나 울부짖음이 아니라, 아픈 아기의 슬프고 고통스럽고 목쉰 울음소리가 나를 죽게 만듭니다. 나는 그를 위로하기 위해 매번 그에게 다가가지만 그는 더 크게 울기만 합니다. 내가 그를 붙잡으려고 하면 그는 점점 커지는 배를 다치지 않고는 그를 붙잡을 수 없을 정도로 세게 싸운다. 그래서 나는 앉아서 내 아기가 엄마를 위한 눈물을 흘리는 것을 가슴이 찢어지는 공포 속에 지켜보고 있지만 나는 그를 위로할 힘이 없습니다.

과거의 짝사랑처럼 그가 나를 거부할수록 나는 그와 함께 있고 싶어합니다. 나는 내 잠재의식 속 깊은 곳에서 그를 그리워합니다. 나는 절단 수술을 받은 사람이 팔다리를 놓친 것처럼 그를 더 그리워합니다. 지난번에 껴안았을 때 그의 작은 팔이 내 목을 감싸고 있는 것을 아직도 느낄 수 있으며, 내 몸의 모든 원자에서 그 느낌을 간절히 원합니다.

물론 나는 그를 비난하지 않습니다. 우리는 짝사랑하지 않는 연인을 정말로 비난한 적이 있습니까? 아니, 나 자신을 탓한다. 엄마로서 실패한 것 같아요. 나는 어떤 면에서는 내 아이를 실망시켰고 그의 사랑을 받을 자격이 없다고 확신합니다. 결국, 그는 완벽하게 의인화되었습니다. 그가 어떻게 틀릴 수 있겠는가? 아마도 내가 좀 더 재미있었거나, 덜 엄격했거나, 임신을 하지 않았다면 그는 나를 포기하지 않았을 것입니다.

나는 그가 유아이고 성격이 변덕스럽고 극단적인 변화로 악명 높다는 것을 알고 있으며 그가 어느 시점에 나에게 다시 돌아올 것이라고 확신합니다. 모든 것을 다해 나를 사랑해주는 큰 아들을 보며 나는 나 자신에게 이렇게 다짐한다. ~ 해야 하다 뭔가 제대로 하고 있어.

하지만 기꺼이 산을 옮겨줄 누군가에게 거절당하는 고통이나 불안감은 사라지지 않습니다.

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