남편이 정관수술을 받고 있는데 그 일에 대해 울음을 멈출 수가 없어요

어머니

이리나문티누/게티

4일 후에 남편이 정관수술을 받습니다. 그리고 나는 그것에 대해 울음을 멈출 수 없습니다.

남편과 저는 대학에서 만나 4년 만에 결혼했습니다. 우리는 그 첫 10년을 경력을 쌓고, 멋진 삶을 살고, 결혼 생활을 강화하고(읽기: 결혼을 위해 싸우고), 우리가 아이를 원하는지 여부에 대해 왔다 갔다 하는 데 보냈습니다. 그 당시 저는 소셜 미디어에 아이가 없는 여성의 힘과 언제 아이를 가질 것인지 묻는 완전히 낯선 사람의 무례함에 대한 기사를 다시 게시하는 여성이었습니다. 내 정체성이 아이를 낳지 않는 것과 동의어인 것이 싫었지만, 우리가 아웃라이어라는 것이 자랑스러웠다.

그러나 그때 나는 아이들을 원했습니다. 화물열차처럼 그냥 알았습니다. 그리고 항상 내가 만난 가장 우유부단한 남편인 남편은 내가 피임약을 갱신해서는 안 된다고 동의했습니다. 그리고 그렇게 우리는 임신했습니다. (그리고 그 말은: 나는 3개의 다른 앱을 통해 내 주기를 추적하고 우리의 성생활을 달력에 기록했고 3개월 후에 사무실 화장실에 두 개의 분홍색 선, 하나의 파란색 더하기 기호 및 디지털 막대기가 임신 중임을 표시했습니다) .

우리 딸이 태어난 후 나는 다른 딸을 원한다는 것을 알았습니다. 나는 형과의 관계가 너무 좋아서 어린 딸에게 동생을 주어야만 했다. 그녀는 나 이전의 모든 부모가 나에게 말한 것처럼... 내가 결코 알지 못했던 사랑이자 가장 큰 축복이자 내 인생을 영원히 바꿔 놓았습니다. 그리고 다시 해보고 싶었습니다.

남편은 그렇게 설득력이 없었습니다. 그에게는 형제 자매가 있지만 그들 중 누구와도 가깝지 않습니다. 그리고 그에게 우리의 아름다운 소녀는 그의 특별한 공주였고 우리 세 사람이 함께 삶을 영위한다는 생각이 그에게 필요한 전부였습니다. 그러나 그는 설득하기가 어렵지 않았고 그녀가 13개월이었을 때 우리는 다시 한 번 임신한 사실을 알게 되었습니다. 이번에는 남자아이가 있었습니다.

저는 두 아이를 둔 가정의 아이입니다. 그리고 저의 새로운 가족은 저의 어린 시절과 매우 흡사했습니다. 한 소년, 한 소녀, 나이가 비슷합니다. 우리는 무엇을 더 필요로 했습니까?

아무것도. 정말 아무것도. 출장이 잦은 30대 후반의 워킹맘입니다. 우리에게는 2세 이하의 두 아이가 있으며 오후 5시 30분에서 7시 사이에 거의 물 위에 머리를 댈 수 없습니다. 월요일에 직장에 복귀하면 더 이상 어린이집에 안전하게 자리 잡고 있는 두 아기를 즐겁게 보고, 보호하고 보호할 필요가 없다는 안도감이 듭니다. 동료들에게 주말은 어땠냐고 물어보면 그리고 그들은 너무 짧게 응답합니다! 나도 같은 기분으로 웃고 행동한다. 하지만 아니, 내 주말은 짧지 않았다. 지금은 인디애나의 겨울이고 나는 유아와 유아가 있고 집밖으로 나갈 수 없을 때 시간을 끌기 위해 애쓰고 있습니다. 따라서 둘은 많은 것이고 셋은 서커스가 될 것입니다. 말할 것도 없이, 우리는 세 가지에 대해 합의한 적이 없습니다.

그래서 우유부단한 씨가 정관수술 상담을 받았다고 했을 때 나는 놀라지 않고 축하했어야 했습니다. 우리의 바쁜 삶에 다른 아이를 추가하는 것에 대해 어떻게 생각할 수 있습니까? 이것이 합의였습니다. 아기가 하나 더 있고 우리는 끝났습니다. 하나 더. 우리는 아름답고 건강한 두 아이를 얻었고 이제 끝났습니다. 그래서 그는 전화를 걸었다. 우리는 합의를 했습니다...그는 잘못한 것이 없습니다. 그러나 나는 혼자라고 느꼈다. 누구에게 물어봐도 아이를 더 원하십니까?라고 물었을 때 대답은 아니오였습니다. 그저 슬퍼해도 괜찮을까 싶었습니다.

상담을 받고 날짜를 잡았습니다. 4일 후에 남편이 정관수술을 받는데 그 일에 대해 눈물이 멈추지 않습니다. 이 감정이 나에게 혼란을 준다면 그에게 어떻게 설명할 수 있습니까?

나는 다른 아이를 원하지 않는다… 나는 생각하지 않는다. 나는 3개를 원하지 않았고 2개로 만족하며 이 무리에 추가하는 것을 정말로 상상할 수 없습니다. 지금 완벽하다고 느끼는 우리 집은 공간에 스트레스를 받을 것이다. 내 작은 아기가 중간이 될 것입니다. 난 임신이 싫었는데 왜 또 하고 싶어? 우리 막내가 드디어 밤잠을 설쳤습니다. 신생아는 어렵습니다. 저는 승진을 하려고 하고, 현재 하고 있는 일을 두 아이와 함께 잘 해내지 못하기 때문에 더 큰 가족과 함께 더 큰 일을 한다는 것은 상상할 수 없습니다. 그리고 가장 중요한 것은 남편이 다른 아이를 원하지 않는다는 것입니다.

상담예약 얘기를 했더니 '아, 한 달 남았구나. 이번 달에 아기를 낳도록 합시다. 만약 생긴다면 당연히 될 일이고, 그렇지 않더라도 걱정할 필요는 없습니다! 그는 분명히 HELL NO라고 말했고, 나는 이해했지만, 그 시나리오에 대해 나에게 종결을 줄 무언가가 있었습니다. 그리고 수술 후에도 정액에 헤엄치는 사람이 있다는 사실, 알고 계셨나요? 그래서 방출되어야 하는 방의 총알들... 최소한 운명이 무엇인지 볼 수 있을까요?

우리는 할 수 없습니다. 이것은 남편이 원하는 것이 아니며 우리는 거래를 했습니다. 그리고 나 자신에게 잔인할 정도로 정직하다면 다른 아이도 원하지 않습니다. 그러나 4일 만에 그 폐쇄는 내 얼굴을 쾅 닫는 문이 됩니다. 그래서 나는 울었다. 나는 다시는 아기를 낳지 않을 것이기 때문에 운다. 나는 그 마지막 힘과 내 작은 아기가 내 가슴에 놓이는 것을 결코 느끼지 못할 것입니다. 나는 아기가 다리를 쭉 뻗을 수 있다는 것을 아직 깨닫지 못했기 때문에 아기의 다리를 아래에 묶은 상태로 아기를 안지 않을 것입니다. 나는 아기 등의 주름진 피부를 쓰다듬어 줄 수 없습니다. 나는 아마도 가스 같지만 여전히 엄마의 마음을 녹이는 첫 번째 미소를 보지 못할 것입니다. 작은 옷. 작은 기저귀. 내가 정말 싫어하고 겨우 둘째 낳은 모유 수유를 하다가 이제는 셋째 낳아도 해야 할 절실한 필요성을 느낍니다. 가장 달콤한 포대기에 담긴 7lb 부리또.

그래서 앞으로 4일 동안은 울어요. 아이를 갖고 싶은지 확신이 서지 않는 소녀는 아이를 더 원하지 않는다는 확신이 있지만 다른 사람의 희망을 애도해야 하기 때문에 울 것입니다.

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