약물 중독으로 인해 일시적으로 자녀 양육권을 잃었습니다.

육아
키즈 테이크 아웃

무서운 엄마와 Westend61 / Getty

내가 오늘을 좋은 날로 볼 수있게 해주는 것은 단지 뒤늦은 것입니다. 2010 년 4 월 7 일이었고, 그날은 저에게 다른 것과 같이 시작되었습니다. 나는 일어나서 몇 개의 알약을 삼켜 서 나를 데려 가고 아이들이 학교에 갈 준비를하기 시작했습니다. 나는 모든 것이 나 빠지기 전에 딸을 중학교에 데려 갈 수 있다고 믿습니다.

남편이나 제가 과용 한 것은 이번이 처음이 아니 었습니다. 두 번째도 아니 었습니다. 이 날 이전에 너무 많이 일어나서 카운트를 잃었습니다. 다음으로 알았던 것은 구급차가 있었는데, 이때 경찰과 CPS (아동 보호 서비스)도 호출되었습니다. 그날 일어난 일을 많이 기억하지 못합니다. 대답하기에는 너무 높았던 질문의 대부분이 모호했고 아이들이 제거되었을 때의 극심한 슬픔이었습니다.

우리가 처한 심각한 상황을 고려하면 이상하게 들리는 운이 좋았습니다. 내 시어머니는 내 시어머니의 아이들을 키워 왔고, 이는 곧바로 내 아이들을 데리고 가야한다는 의미였습니다. 자녀가 위탁 양육 시설에 가기 전에 어린이를위한 임시 장소 인 Child Haven에 오랜 시간 머물 필요가 없었습니다. 남편과 나는 처음 며칠 동안 동의를 얻었습니다. 나는 울었다 모두 시간. 나는 그들이 사라 졌다는 사실에 내 머리를 감쌀 수 없었다. 그 당시의 자기 인식 부족이 놀랍습니다. 어떻게 그들이 내 아이들을 나에게서 빼앗을까요? 나는 약물 문제를 제외하고는 좋은 부모 였지만 그렇지 않으면 훌륭한 일을하고있었습니다. 우리는 그 과정을 도와 줄 누군가를 배정 받았습니다. 그들은 아이들을 되찾기 위해 우리가 취해야 할 단계를 설명했습니다. 우리가 제일 먼저 했다 마약 사용을 중단했습니다.

귀 감염 용 오일

마약 중독은 까다로운 일입니다. 당신이 적극적인 중독 상태에있는 동안에는 멈추는 능력이 부족합니다. 직접 처리 한 적이 없다면 어려운 개념입니다. 나는 오랫동안 멈추고 싶었다. 우리는 12 단계 회의에 가서 시도했습니다. 진실은 내 아이들을 데려가는 것만으로는 나를 막을 수 없다는 것입니다. 이것은 실제로 나중에 상황이 상당히 나아지도록 도왔습니다. 우울증이 더 심해졌 고 터널 끝에서 빛이 보이지 않았습니다.

나는 사용하고, 일하러 가고, 더 많이 사용하는 사이클에 갇혀 있다고 느꼈다. 장식을 위해 아이들과의 방문과 12 단계 회의에 뿌릴 것입니다. 나는 아편 유사 제, 근육 이완제, 자낙스에 중독 되었기 때문에 가끔 정상적으로 보일 수있는 능력이있었습니다. 제가 사회에서 받아 들일 수있는 약물을 사용하고 있다는 것은 나쁘지 않았습니다. 처방전이있는 병원에서 중독이 시작될 때 행동을 정당화하는 것이 훨씬 쉽습니다.

길을 잃은 것은 아이들이 사라 졌을 때 내가 어떻게 느꼈는지 설명하는 최고의 방법입니다. 한편으로 저는 엄마이고 아이들을 키워야합니다. 내가 그들을 사랑한다는 것은 알지만 당시에는 그들을 되 찾는 데 필요한 일을 할 의지를 찾을 수 없었습니다. 출산에서 자녀를 위해 무엇이든 할 것이라는 것을 아는 것에서 무엇이든 할 수있는 시점에 이르는 것은 이상합니다. 마약 복용을 중단하십시오.

마약에 너무 의존하여 자녀와 사랑하는 모든 사람에게 상처를 준다는 것을 알고 있어도 사용을 중단하지 않을 것이라고 상상해보십시오. 당신은 기꺼이 거짓말을하고 계속 사용하기 위해 필요한 모든 것을 할 것입니다.

비치넛 이유식

중독은 순진하게 시작되었습니다. 우리가 양육권을 잃었을 때 5 살이되지 않은 막내를 낳은 후 허리에 문제가 생겼습니다. 의사는 통증을 위해 아편 유사 제와 근육 이완제를 처방했습니다. 이것이 내 삶을 완전히 소모하는 데 오래 걸리지 않았습니다. 내 습관은 의사가 쇼핑하고 길거리에서 약을 사는 것이 었습니다. 나는 내 고통이 너무 심해서 하루 종일이 약이 필요하다는 것을 완전히 확신했습니다.

약물 사용으로 자살을 시도했지만 2010 년 7 월에 재활원에 들어갔습니다. 정신 이상에서 구출 된 날, 저는 혼자 집에 갔고 문에 응답하지 않았습니다. 내 여동생이 내 세탁실 창문을 통해 내게 다가 갔다. 그녀가 나를 발견했을 때 내가 살아 있을지 모르고 얼마나 무서웠을지 상상할 수 없습니다. 그녀는 제 조부모님에게 전화를 걸어 저를 재활원으로 데려갔습니다.

이 모든 경험은 우리 가족에게 이상했습니다. 내가 통제 할 수 없다는 것을 알고 있었지만 실제로는 이해하지 못했습니다. 저는 평범한 중산층 가정 출신입니다. 대부분의 사람들의 기준에 따르면 그것들은 모두 상당히 정상입니다. 그들은 저를 자극 한 집착과 강박을 이해하지 못했습니다. 중독에 사로 잡혀 원해도 멈출 수 없다는 것을 그들은 이해하지 못했습니다.

재활원은 꽤 잘 진행되었습니다. 구조는 나에게 좋았습니다. 약물을 해독하는 데 몸과 마음이 필요한 시간을 허용했습니다. 갈망이 있었지만 저는 수업과 12 단계 회의에 참여했고 새로운 삶의 방식을 찾았습니다.

문을 위한 어린이 자물쇠

재활 시설에서 깨끗하게 지냈다 고 말할 수 있으면 좋겠어요. 안타깝게도 할 수 없습니다. 나는 여전히 약을 성공적으로 복용 할 수있는 기회가 있다고 생각했습니다. 제가 CPS와 함께 케이스 계획을 진행 중이 어서 아이들을 되찾기 위해 노력하고 있었기 때문에 말이되지 않았습니다. 어떤 종류의 마약이라도 복용하는 것은 저에게 좌절이 될 것입니다. 그 크리스마스는 내가 술을 많이 마시기 시작했기 때문에 특히 힘들었습니다. 술을 마시는 건 내 일이 아니 었어요. 나는 알코올 중독자가 아닌 알약 사용자 였기 때문에 괜찮을 것이라고 생각했습니다. 그들은 치료에서 모든 약물과 알코올을 중단해야한다고 말합니다. 완전한 금욕은 회복의 길입니다. 내 자존심이 그것을 믿게하지 않을 것입니다. 나는 달랐다. 나는 책임감있게 술을 마실 수 있었다.

스포일러 경고 : 할 수 없습니다. 나는 밤 늦게, 이른 아침, 낮과 직장에서 항상 술을 마시기 시작했습니다. 내가 사용하려고하는 어떤 물질도 내가 통제 할 수 없다는 것이 금방 분명해졌습니다.

2011 년 1 월 4 일, 나는 마약이나 술을 사용하지 않았고 다음날과 다음날 술을 마실 수있었습니다. 그날이 그 전날과 어떻게 달라 졌는지 말할 수 없습니다. 나는 이전처럼 여전히 절망적이었고 어떤면에서는 훨씬 더 절망적이었을 것입니다. 남편과 나는 헤어졌고 우리는 아이들을 되찾기 위해 따로 노력하고있었습니다. 그는 자신의 프로그램에 필요한 일을하고 있었기 때문에 저보다 앞서 있었고 저는 재발했습니다.

치료를 받으면 진부한 표현이 너무 많습니다. 나는 마침내 아프고 피곤한 것에 지쳤다. 술에 취하거나 취하지 않은 듯 취하거나 취해서 남은 인생을 살아가는 일에 지쳤습니다. 내 아이들이나 가족, 다른 사람을 위해 멈출 수 없었고, 마침내 그만두기로 결심했습니다. 그만한 가치가 있었습니까? 내가 살 자격이 있었습니까? 내가 내린 선택으로 살 수 있을까?

그 질문에 대한 답은 '예'입니다. 나는 그만한 가치가 있습니다. 난 됐어. 나는 내가 살던 어두운 곳에서 먼 길을 왔습니다. 청결을 유지하기 위해 일하지 않으면 다시 마약을 사용할 것입니다. 나는 더 이상 그것에 대해 혼란스럽지 않습니다. 나는 살만한 가치가있는 삶을 만들어야했다. 나는 내가 느끼는 방식을 바꾸기 위해 마약을 사용했다. 사실은 상황에 얼마나 많은 약을 쏟든 술을 얼마나 많이 쏟았 든 그것은 결코 충분하지 않았습니다. 내부의 구멍을 채우지 못했습니다. 회복과 더불어 치료법이 출구이자 치유 방법이라는 것을 알게되었습니다.

2011 년 11 월 15 일, 자녀의 아버지 인 남편이 마약 중독과의 싸움에서 패배했습니다. 그의 죽음은 초현실적이었습니다. 그가 죽었을 때 우리는 함께하지 않았지만 그것이 저에게 엄청나게 고통스럽고 삶을 변화시키는 경험이되는 것을 막지는 못했습니다. 이 시점에서 나는 10 개월 동안 약물을 사용하지 않았습니다. 웅장한 계획에 오래 걸리지 않았습니다. 당시에는 그렇게 끔찍한 상황에 대처할 수있을만큼 길지 않았다고 생각했습니다. 내가 확실히 아는 유일한 것은 약물 사용이 상황을 더 좋게 만들지 않는다는 것입니다. 나 자신을 다치게한다고해서 돌아 오지는 않습니다. 저는 제 아이들을 위해 실제적이고 의미있는 방식으로 그곳에있을 수있었습니다. 우리는 함께 이겨낼 수있을 것입니다.

소년 아기 방 테마

2012 년 1 월에 저는 아이들의 양육권을 되찾았습니다. 그들과의 관계는 계속 개선되었습니다. 처음에는 주저 했으리라 확신합니다. 나는 그들을 비난 할 수 없습니다. 나도 나를 믿지 않았을 것입니다. 나는 그들이 그것을 믿기 위해 상황이 다르다는 것을 보여줘야했다. 내가 찾고 있던 용서의 길은 길고 어려웠습니다. 나이든 두 사람은 내가 그들보다 마약을 선택했다는 것을 알고 있습니다. 내가 선택하지 않았을 수도 있지만 이것이 그들의 현실이라는 것을 인정하는 것이 중요했습니다. 내 선택은 아이들의 어린 시절과 안전감에 깊은 영향을 미쳤고, 그것에 대해 어떻게 느끼는지 말하지 못합니다. 아이들은 탄력이 있고 나를 용서하고 앞으로 나아갈 수있었습니다. 나이가 많은 두 사람은 이제 성인이고 나는 두 사람과 강한 관계를 맺고 있습니다. 막내가 너무 어려서 영향이 가장 적었습니다. 나는 그가 아마도 그 당시에 대해 많이 기억하지 못했을 것이고 그의 기억의 대부분은 나의 깨끗하다고 ​​말할 수있어 기쁩니다.

올해 1 월, 나는 마약과 알코올이없는 9 주년을 축하했습니다. 처음에는 이것이 가능하다고 믿지 않았습니다. 결과적으로 인생이 그렇게 나쁘지는 않습니다. 저는 항상되고 싶었던 어머니, 딸, 누이, 이모, 친구, 동료입니다. 나는 내가 사랑하는 사람들을 위해 나타나고, 내 아이들이 내가 그들을 얼마나 사랑하는지 모르는 하루도 지나지 않습니다.

길은 때때로 어려울 수 있지만 그 어려움은 과거의 상황에 비해 창백합니다. 나는 모든 일이 이유가 있고 사고가 없다고 굳게 믿는다. 저는 제 회복을 향한 여정이 제 아이들이 제거 된 그 끔찍한 날에 시작되었다는 것을 알고 있으며, 그런 이유로 이제 저는 그것을 제 생명을 구한 날로 간주합니다.

중독으로 어려움을 겪고 있다면 도움이 될 것입니다. 해결책이 치료이든 12 단계 회의이든 관계없이 대화 할 사람을 찾고 회복의 길을 시작하십시오. 당신은 그만한 가치가 있습니다.

친구들과 공유하십시오: