나는 내 어머니처럼되기를 거부한다

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기억할 수있는 한, 나는 결코 어머니와 같지 않을 것이라고 맹세했습니다. 그녀는 나쁜 어머니가 아닙니다. 그 반대입니다. 최고의 엄마가 되겠다는 그녀의 결심은 그녀를 대부분의 시간 동안 사랑하기 어렵게 만듭니다. 그녀가 나에게 어머니가되기로 선택한 방식을 보면 내가 부모가되는 방식을 알 수 있습니다. 내 육아 선택에 관해서는 아니 나의 어머니처럼되는 것은 나의 가장 의식적인 결정입니다.

우리 어머니의 정체는 모두 어머니에 있습니다. 그녀는 내가 할 수있는 최고의 어린 시절을 보냈는지 확인하면서 그녀의 모든 에너지를 내게 쏟아 부었다. 감사하지 않는다는 말이 아닙니다. 한동안 내가 어렸을 때 그녀는 나와 별개의 친구와 취미가있었습니다. 그러나 점차적으로 그녀는 자신에게 보내는 시간을 줄였습니다. 어렸을 때조차도 이상하게 느껴졌습니다. 분명히 누군가의 엄마가되는 것보다 삶에 더 많은 것이있을 것이라고 생각했습니다.

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내가 그녀의 유일한 초점 이었기 때문에 나이가 들어감에 따라 일이 어려워졌습니다. 나는 모든 청소년처럼 공간을 원했습니다. 그리고 때때로 나는 그것을 얻었습니다. 하지만 그녀는 여전히 곁에있었습니다. 내가 그녀를 필요로하지 않았을수록 그녀는 나에게 더 많이 매달 렸습니다. 나는 다른 엄마들에게 더 많은 관심을 기울이기 시작했고, 친구의 엄마가 그렇게 집착하지 않는다는 것을 깨달았습니다.

이제 성인이 되었으니 그녀가 얼마나 길을 잃었는지 알 수 있습니다. 그래서 엄마처럼되지 않는 것이 저에게 큰 일입니다. 이 느낌은 내가 엄마가 된 이후로 더 강해졌습니다. 나는 내 존재의 모든 섬유로 아들을 사랑합니다. 그는 내 우주의 중심입니다. 하지만 그가 제 삶의 목적을 부여 받았지만 제 목적은 오로지 그의 엄마가 아닙니다.

내가 어머니처럼되지 않는 방법 중 하나는 내가 모성 밖에서 존재한다는 것을 안다는 것입니다. 나는 아이를 갖기 전에 완전한 사람이었고 그것을 유지하기 위해 싸울 것입니다.

나에게있어 엄마답지 않다는 것은 나 자신에게 집중하는 시간을 갖는 것을 의미한다. 나 자신에게 많은 시간을 할애하지는 않지만 확실히합니다. 때로는 너무 늦게까지 Netflix를 시청하고 칩을 먹는 것을 의미합니다. 돈이 많지는 않지만 요가 스튜디오를 구독하고 있습니다. 항상 친구들을 많이 볼 수는 없지만 (우리 모두 너무 바빠서) 아이들을 데려 오는 것을 의미하더라도 시간을 내요.

우리 엄마는 친구가 많지 않습니다. 시간을내어 많은 우정을 쌓지 않았습니다. 그래서 지금은 제 삶이 있기 때문에 함께 시간을 보낼 사람이 많지 않습니다. 나는 매우 멀리 살고 있으며 그녀는 자신을 묶을 사람이 없습니다. 그녀는 나와 어울리는 것을 얼마나 그리워하는지 말해줍니다. 그녀의 마음 속에서 나는 그녀의 가장 친한 친구이고 그녀는 자신의 일부를 놓치고 있다고 느낍니다.

내가 어머니를 걱정하는만큼 그녀는 아니 내 가장 친한 친구. 그녀는 그녀의 삶의 많은 부분을 나에게 바쳤습니다. 더 이상 어머니가 필요 없어도 어머니가 날 붙잡 으려고하는 데에 어머니가 아닌 것들이 너무나도 많습니다. 의무감은 우리를 계속 연결해주는 것이며 건강에 좋지 않다는 것을 알고 있습니다. 이와 같은 역학이있을 때 경계를 만드는 것은 사실상 불가능합니다.

나는 오랫동안 그녀를 말하거나 보지 않는 것이 좋을 것입니다. 내가 그것을 시도 할 때, 그녀는 그것을 너무 개인적으로 받아 들여서 내가 죄책감을 느낀다. 살기에는 너무나 힘든 공간입니다. 우리가 더 좋은 관계를 가질 수 있으면 좋겠지 만 너무 어렵습니다.

나는 그녀와 같지 않기로 결심했지만, 그녀의 육아 스타일과는 아무런 관련이 없으며 그녀의 개인적인 선택과 관련이 있습니다. 시간을내어 자신에게 집중하지 않기로했을 때 그녀는 나에게 무엇을 가르치고 있는지 깨닫지 못했습니다. 나는 그녀의 마음 속에서 100 %를주는 것이 엄마들이하는 일이라는 것을 보여 주었다고 생각합니다. 그러나 그것이 저에게 가르쳐 준 것은 당신이 누구인지의 핵심을 그대로 유지하고 당신이 모성에 모든 것을 희생하지 않는 것이 매우 중요하다는 것입니다.

당신이 세상의 중심이되는 엄마의 아이가되는 것은 어렵습니다. 특히 당신이 자신 만의 삶을 살아가는 성인이라면 더욱 그렇습니다. 우리 엄마는 당신이 감정적으로 자신을 돌보지 않을 때 일어나는 일에 대한 사례 연구입니다. 그녀의 마음 속에 그녀는 일종의 순교자이며 나를 행복하게하기 위해 자신의 자율성을 이타 적으로 포기합니다. 그러나 내가 아는 한 아무도 그것을 요구하지 않았습니다. 나는 확실히하지 않았다. 물론 그녀가 저를 위해 해주신 모든 것에 감사하지만 그녀가 자신 만의 삶을 살기를 바랍니다.

나는 내 아들이 나를 잃어버린 것으로 생각하는 것을 결코 원하지 않습니다. 내 소원은 그가 내가 그를 얼마나 사랑하는지 이해하지만 나 자신도 얼마나 사랑하는지 이해하는 것이다. 모성이 전부이거나 전부일 필요는 없습니다. 나는 그에게 최고의 엄마가되기 위해 자신을 바칠 수 있으며 여전히 나를 위해 자신의 일부를 유지할 수 있습니다. 나는 이미 내가 엄마와 다르다는 것을 알고 있습니다. 내가 잊지 않도록하기 위해 마음 속에 간직하는 문제입니다.

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