유산을 둘러싼 침묵과 수치심을 없애도록 도울 수 있는 방법
피즈케스/셔터스톡
심리학자 Jessica Zucker 박사는 유산을 둘러싼 침묵을 깨고 부모의 상실을 슬퍼할 수 있도록 돕는 임무를 수행하고 있습니다.
재생산 및 산모 정신 건강을 전문으로 하는 Dr. Jessica Zucker는 유산의 영향을 진정으로 이해하지 못했지만 16주에 집에 혼자 있는 동안 두 번째 아기를 잃을 때까지 유산의 영향을 제대로 이해하지 못했습니다. 그녀의 전문적인 배경과 결합된 그녀의 개인적인 경험은 그녀가 임신 손실 이후의 삶을 탐색할 수 있게 했으며, 어려움을 겪고 있는 다른 사람들을 안고 안내하고 그들을 처리하고 슬퍼하도록 돕는 것이 그녀의 사명입니다.
의 저자 주커 나는 유산했다: 회고록, 운동 그리고 창조주 #I하다유산 캠페인 는 처음에는 단순해 보이는 두 가지 질문에 초점을 맞추고 있습니다. 하나는 유산 경험이 있는 사람을 위한 것이고 다른 하나는 유산을 하지 않은 사람을 위한 것입니다. 유산의 슬픔을 어떻게 처리할 수 있습니까? 그리고 유산한 사랑하는 사람을 어떻게 부양할 수 있습니까?
Scary Mommy는 Dr. Zucker와 함께 이 두 가지 질문에 대해 알아보았습니다. 이 두 가지 질문에는 다음과 같은 더 큰 질문이 필요합니다. 유산이 왜 그렇게 낙인 찍히나요? 고통받는 사람들은 왜 수치심을 느끼는가? 그리고 왜 대부분의 사람들은 자신이 경험했든 사랑하는 사람이 임신을 잃었는지 여부와 상관없이 이 문제에 대해 단순히 침묵하는가?
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무서운 엄마: 친구가 임신을 경험한 후 도움을 주는 방법에 대한 가장 좋은 조언은 무엇입니까?
제시카 주커 박사:
사람들은 일반적으로 하나의 문화로서 슬픔에 대해 적절하게 이야기하지 못한다는 사실에 주로 근거하여 무엇을 말하거나 무엇을 해야 할지 모릅니다. 우리는 거의 그것을 인정하지 않습니다. 특히 이러한 특정 유형의 손실은 내가 일반적으로 비순차적 손실이라고 부르는 것입니다. 누군가의 상실 또는 다른 사람들이 보고, 만지고, 알 수 없는 것. 이러한 종류의 상실은 많은 사람들이 단순히 접근 방법을 모르는 슬픔을 불러일으킵니다. 즉, 상상하는 가족 구성원의 상실입니다.
무엇을 말해야 할지, 무엇을 말하지 말아야 할지 모르는 상황에서 사람들은 도움이 되지 않는 진부함에도 불구하고 종종 선의의 말에 의존합니다. 진부한 소리는 둔탁한 소리와 함께 나타나 잠재적으로 슬픔에 잠긴 사람을 기절시킬 수 있습니다. 다음과 같은 문구: 적어도 당신은 임신할 수 있다는 것을 알고 있습니다, 그것은 의도된 것이 아니었습니다, 신은 계획을 가지고 있으며, 모든 일이 이유가 있어서 도움이 되지 않습니다. 이 단어는 지원을 전달하지 않습니다. 대신 그들은 침묵, 낙인, 수치심이라는 문화적 삼중 요소를 미묘하게 반복하지 않으면서 슬픔을 변두리로 밀어냅니다.
고통스러운 시기에 사랑하는 사람들을 위해 우리가 할 수 있는 가장 심오한 일은 그들이 있는 곳에서 그들을 만나는 것입니다. 바로잡거나 미래를 예측하거나 원치 않는 제안을 하려는 유혹에 저항하는 것입니다.
말: 어때?
전사를 의미하는 아프리카 이름
다음에는 다를 거라고 말하지 마세요.
다음과 같이 말하십시오. 귀하의 경험에 대해 이야기하고 싶다면 여기 있습니다.
말하지 마세요: 긍정적으로 지내세요.
Do say: 나는 당신이 느끼는 모든 것을 통해 당신을 지원하기 위해 여기 있습니다.
다음 번에 IVF를 하거나 입양해야 한다고 말하지 마십시오...
간단합니다. 당신이 그녀의 입장이라면 듣고 싶어 할 것이라고 상상하는 것을 말하십시오. 예기치 않게 임신을 했다면 사랑하게 될 것이라고 상상하는 일을 하십시오. 그리고 상실의 여파로 듣고 싶은 말이 무엇인지 파악하기 어렵다면 일관성, 연민, 사랑을 유지하십시오.
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유산을 슬퍼하는 것이 어떤 것인지 더 많은 사람들이 이해했으면 하는 바가 무엇입니까?
그 슬픔은 인권입니다.
그 슬픔은 선형이 아닙니다.
그리고 그 슬픔은 밀어붙이는 것이 아니라, 말 그대로 안착하고, 탐색하고, 편안해지기 위한 것입니다.
팟스터 대 boppy 안락 의자
어떤 느낌도 영원히 지속되지 않기 때문에 느끼는 것이 무엇이든 스스로 느낄 수 있도록 하는 것이 좋습니다. 만약/당신이 다음과 같은 생각으로 시시덕거린다면: 나뿐이라면 이 고통을 너무 잘 이해하는 수백만 명이 우리 중에 있다는 것을 기억하십시오.
슬픔은 순환적입니다. 별도의 타임라인이 없습니다. 지저분하다. 그리고 임신과 영유아 상실을 동반할 수 있는 슬픔을 헤쳐나가기 위한 지침이나 로드맵은 확실히 없습니다. 그러니 부디, 그 결과 자신에게 온화해지도록 최선을 다하십시오. 슬픔을 피하고, 삼키고, 방금 겪은 일에 대해 완전히 인정할 수 없는 상황에 처하고 싶은 충동을 억제하십시오.
내 책에서 나는 트라우마와 슬픔이 어떻게 나를 공중에 떠 있게 했는지에 대해 반성합니다. 내 삶에 온전히 존재하는 것을 어렵게 만드는 동시에 나 자신도 완전히 무너지는 것을 허용하기 어렵게 만듭니다. 슬픔을 이겨내거나 그것을 완벽하게 만드는 것과 같은 것도 없습니다. 우리는 한 발을 다른 발 앞에 놓습니다. 언젠가는 그것이 우리가 할 수 있는 최선입니다. 다른 날에는 더 많은 에너지가 있습니다.
전문가의 도움이 필요할 수도 있다는 느낌이 들면 받으십시오.
당신의 이야기를 나누고 싶다면 그렇게 하세요.
신학에서 위안을 찾으면 그곳으로 가십시오.
프라이버시를 선호한다면 이를 존중하십시오.
연결을 갈망한다면 지원 그룹을 찾거나 이러한 특정 유형의 손실에 대해 이야기할 수 있는 온라인 장소를 찾으십시오.
친구에게 기대십시오.
이 모든 것을 통해 당신은 이것을 받을 자격이 있는 아무 것도 하지 않았다는 것을 명심하십시오. 아무것도. 당신의 이야기가 중요합니다.
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상실 이후의 나날로 돌아가 자신과 이야기할 수 있다면 어떤 조언을 해주고 싶나요?
나는 임신 상실이 당신을 뼛속까지 뒤흔들 가능성이 있다는 것을 알았으면 합니다.
아기용 슈레드 치즈
슬픔은 파도처럼 오고 예측할 수 없으며 명확한 시작, 중간 또는 끝이 없다는 것을 알았으면 합니다.
나는 외상 후 스트레스의 사나운 타기가 정당한 주의를 기울일 가치가 있고 요구된다는 것을 알았으면 합니다.
나는 빈 팔로 산후 호르몬을 탐색하는 것이 나를 다른 은하계로 몰아넣을 수 있다는 것을 알았더라면 좋았을 것입니다.
유산 후 임신은 처음부터 끝까지 어려움을 겪을 것이라는 것을 알았으면 합니다.
나는 그 마음의 고통과 희망이 뒤섞인다는 것을 배우러 왔습니다.
슬픔에 몸을 기대는 것이 슬픔에 빠져드는 해독제일 수 있다는 것을 알게 되었습니다.
나는 아무리 노골적인 불안을 훔치거나 다른 결과를 낳지 않는다는 것을 알게 되었습니다.
취약함을 직시하면서 나는 나 자신과의 관계가 깊어지고 조금 더 굴복하게 되었습니다. 인터넷 구석구석과 소셜 미디어와 같은 의외의 장소에서 연결과 커뮤니티를 찾게 되었습니다. 나는 우리의 진실을 말하는 것이 강력한 치료제가 될 수 있다는 것을 직접 알게 되었습니다.
그러나 여기에 문제가 있습니다. 내가 이론적 관점에서 이러한 개념에 완전히 익숙하지 않은 것은 아닙니다. 그러나 유산에 뒤따를 수 있는 다양한 감정에 시달린 후, 나는 지식이나 책 읽기의 양이 경험한 경험을 위해 감정적으로 준비할 수 없다는 것을 실시간으로 배웠습니다. 나는 슬픔이 자연스럽고 정상이며 타고난 권리라는 것을 배웠습니다. 아무도 면역이 없다는 것을 배웠습니다.
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여성들이 유산에 대해 수치심을 느끼는 이유는 무엇이라고 생각합니까?
유산이라는 주제 주위에는 침묵, 낙인, 수치심으로 구성된 거친 삼중제가 소용돌이치고 있습니다. https://www.amazon.com/I-Had-Miscarriage-Memoir-Movement/dp/1558612882 내 책에서 심층적으로 논의할 때, 이 삼중 요소의 각 측면은 다음을 자극합니다. 문화적 침묵은 뒤덮인 낙인을 불러일으킨다. 낙인은 교활하고 지나치게 만연한 수치심을 불러일으킵니다.
비정상적 손실에 관한 대화가 올 때 문을 닫는 사회에 뺨을 맞기 때문에 손실 이후의 삶을 탐색할 때 우리 자신을 발견하는 골치 아픈 사이클입니다. 그 결과 슬픔에 잠긴 사람들은 종종 교묘하고 어색한 진부함, 속삭이는 사카린 코팅 된 감정, 또는 더 나쁘게는 완전한 침묵을 마주하게됩니다.
침묵이 흐를수록 슬픔에 잠긴 사람은 자신과 자신을 산산조각낸 바로 그 자체에 대해 의문을 품기 시작할 수 있습니다. 이게 내 잘못이었어?내가 이 얘기를 하면 안 되는 건가? 아마 지금쯤이면 끝이 났을 것입니다. 소외되고 지역 사회의 외곽으로 밀려난 슬픔에 잠긴 사람들은 낙인을 구현하고 잠재적으로 포용하기 시작합니다. 그리고 이것은 부끄러움이 곪아 터지는 토대를 마련합니다.
이 도움이 되지 않는 순환에 대한 해독제를 얻는 가장 간단한 방법은 우리의 진실을 말하는 것입니다. 우리의 이야기를 계속하기 위해. 자기 비난에 부드럽고 명확하게 저항하기 위해 — 유산이 발생하는 실제 이유에 대한 과학과 연구를 살펴보고, 다른 생식 결과를 가져올 수 있는 통제력을 가지고 있다는 사실에 너무 자주 집중하는 정교한 이야기를 머릿속에 만들어 냅니다. 사실 우리는 혼자가 아니라는 것을 기억하십시오.
약 4번의 임신 중 1번은 유산을 하게 되지만, 우리 자신에 대해 이야기하기 전까지는 유산을 겪은 사람이 누구인지 알지 못하는 것 같습니다. 이러한 심오한 경험에 대해 더 이상 조용히 있지 않음으로써 우리는 문화적 흐름을 바꿀 수 있습니다. 우리는 유산과 그에 따른 감정을 인정하는 세상에 살 수 있습니다. 슬픔과 힘든 대화를 존중하는 사회를 만들 수 있습니다. 특히 유산은 아무데도 가지 않기 때문에 우리 자신과 미래 세대를 위해 이것을 하기 위해 노력해야 합니다.
내 생각에 사람들은 자신을 탓한다고 생각합니다. 왜냐하면 임신 중절에 대해 공개적으로 말하고 다루기 위한 문화적 틀이 부족하기 때문에 사람들은 내면으로 향하기 때문입니다. 그들은 스스로 켜집니다. 나는 여성이 처음부터 너무 많은 일에 대해 스스로를 비난하도록 길들여져 있다는 데 동의할 수 있다고 생각합니다. 유산은 자신에게 가혹한 발언을 하거나 어떻게든 다른 일을 할 수 있었을 것이라고 믿을 수 있는 무르익은 기회입니다. 다른 결과.
우리는 부분적으로는 쉽게 얻을 수 있다고 상상하는 빛나는 아기 돌기의 이미지에 둘러싸여 있기 때문에 부분적으로는 유산과 씨름합니다. 우리는 통과하기 위해 해피 엔딩에 의존하는 사회에 살고 있습니다. 우리는 성취, 찬사, 긍정적인 것을 칭찬하는 세상에서 자랐습니다. 우리는 무언가를 성취하기 위해 충분히 열심히 노력하면 할 수 있고 또 그렇게 될 것이라고 배웠습니다. 임신과 그 안에서 일어날 수 있는 모든 일은 이 보편적인 비유에서 벗어납니다. 우리는 염색체, 유전학 또는 우리 몸에서 당연히 임신을 할 수 있는 우리에게 알려지지 않은 일들을 통제할 수 없습니다. 우리는 모든 통제권을 가지고 있지 않습니다. 그러나 우리는 다음과 같은 질문을 던집니다. 운동을 너무 많이 하면 어떻게 될까요? 그 와인 한 모금이었나? 엄마가 되는 것에 대해 양가감정이 있어서 나에게 이런 일이 일어난 걸까? 아니면 너무 원해서 일어난 일일까요?
연구에 따르면 이러한 것들이 유산을 유발하지 않았다고 합니다. 하지만, 마음이 흔들립니다. 마음은 이해, 의미, 폐쇄를 갈망합니다. 마음은 다음을 믿고 싶어합니다. 이제 이 손실을 만들기 위해 무엇을 했는지 알았으니 다음에는 다르게 할 것입니다. . 마법 같은 생각입니다. 비록 그것이 잘못되고 궁극적으로 비생산적일지라도 우리가 슬픔 속에서 이러한 사고 방식을 파악하는 것은 이치에 맞습니다. 유산을 둘러싼 문화적 대화가 주류가 되고 그것이 사회에 통합된다면 자신을 탓하려는 무뚝뚝한 반응이 사라질 수 있기를 바랍니다.
범프 부러움이 있으면 어떻게해야합니까?
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그것을 인정하고, 그것을 이해하는 사람과 공유하고, 당신이 느끼는 것이 무엇이든 느껴보십시오.
그것을 소유하십시오.
당신이 방금 당신의 것을 (또는 그것에 대한 희망) 잃어 버렸을 때 빛나는 아기 범프가 거리를 튀는 것을 보는 것은 진심으로 짜증날 수 있습니다. 그런 다음 통계를 회상합니다. 임신 4건 중 약 1건은 유산, 약 160건 중 1건은 사산, 7건 중 1건은 불임 문제로 인해 발생하며, 의학적 이유로 출산을 중단한 경우 쌍둥이를 잃거나 SIDS에 유아를 낳고 대리모로 전환하여 계속 임신합니다. 유산 후 등등. 그리고 바라건대, 이 통계를 기억하면 당신의 부러움이 조금 진정되고 당신이 그토록 부러워했던 아름다운 배가 반드시 상처를 입지 않았을 수도 있다는 사실을 깨닫게 될 것입니다.
우리는 절망할 때 그것이 모두 유니콘과 무지개라고 가정합니다. 우리는 다른 사람들의 삶을 들여다보고 모든 것이 완벽하거나 최소한 우리가 빠져 있는 슬픔의 유형에 의해 더럽혀지지 않았다고 생각합니다. 그러나 사실 그녀도 지금의 위치에 도달하기 위해 고군분투했을 수 있습니다. 그녀에게도 할 이야기가 있을지도 모릅니다.
책에서 지적한 것처럼 모든 유산이 슬픔을 겪는 것은 아닙니다. 일부는 안도감이 되며, 여러 가지 이유가 있을 수 있습니다. 유산에 대한 이러한 반응이 특히 금기시되는 이유는 무엇입니까?
나의 임상실습과 나의 온라인 커뮤니티 , 여성들은 유산 후 안도감에 대해 반성한다고 들었습니다. 임신 중 일이 잘 풀리지 않는다는 직감이나 직감, 아이를 갖는 것에 대한 양가감정, 엄마가 되고 싶지 않은 욕망(또는 가족을 더 이상 확장하지 않으려는 욕망), 그리고/또는 유산은 어떤 의미에서는 자연적으로 진행된다는 믿음입니다. 모든 사람이 처음부터 임신에 집착하는 것은 아닙니다. 그리고 양성 임신 테스트 창에 두 개의 분홍색 선이 나타나는 것을 보고 모든 사람이 아기를 상상하기 시작하는 것은 아닙니다.
여성은 전통적으로 어머니가 될 것으로 기대되거나 최소한 그렇게 되기를 원한다는 사실을 감안할 때, 상실 후 안도감을 느끼는 사람들은 솔직한 감정을 공유하려고 할 때 달걀 껍질에 발끝을 댈 수 있습니다. 난 괜찮아, 정말. 나는 시간이 도움이 될 것이라고 또는 고통을 느끼는 것이 정상이라고 그 사람을 안심시키려는 엉뚱한 표현이나 우연한 시도를 만나면 슬프지 않습니다. 고통을 참지 말고 대신 마음의 고통에 대해 솔직하게 요청할 수 있습니다. 그러나 어떤 사람들에게는 유산이 수많은 감정에 휩싸이지 않습니다. 어떤 이들에게 비통함은 경험이 아닙니다. 사랑하는 사람들은 이 반응에 놀랄 것입니다. 더욱이 그들은 실망, 슬픔 또는 황폐함과 같은 감정에 대해 듣는 것과 같은 방식으로 자신의 경험이 반향되는 것을 듣지 않기 때문에 임신 손실 커뮤니티 자체도 그들에게 자연스러운 집처럼 느껴지지 않을 수 있습니다. 이와 같이 안도감이나 양가감정은 종종 지하로 가라앉아 이를 둘러싼 토론을 특히 금기시하게 만듭니다.
이 인터뷰는 명확성과 길이를 위해 편집되었습니다.
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