엄마와의 유독한 관계 때문에 딸을 갖는 것이 두려웠습니다

저는 제 자신이 강한 사람이라고 생각해 본 적이 없습니다. 하지만 내 길에 던져진 레몬을 돌이켜보면 어린 나이에 지금은 내 안에 있는 힘을 볼 수 있습니다. 하기가 쉽지 않았어요 그 힘을 찾아 . 오랫동안 그것들은 내 등에 가중된 무게였고, 내 마음을 무겁게 했다. 하지만 무너지기보다 성장하기 위해 의식적으로 선택했습니다. 나는 그 레몬을 내가 할 수 있는 최고의 레모네이드로 바꿨다고 생각하고 싶다.

나는 유일한 아이 그것은 a에 의해 제기 미혼모 . 그녀와 나는 매우 가까웠습니다. 나는 그녀와 껴안고 내가 어렸을 때 그녀를 얼마나 사랑했는지 그녀에게 말하는 것을 좋아했던 것을 기억합니다. 그녀는 내가 세 살쯤 되었을 때 아버지와 헤어졌고, 그 이후로 아버지나 아버지의 가족을 많이 보지 못했습니다. 그녀는 그들로부터 나를 지키기로 선택했고, 내가 그들을 알리고 그들과 추억을 만들고 유대감을 형성하려는 노력을 하지 않았습니다.

그녀는 내가 아홉 살 때 지금은 아버지라고 생각하는 남자와 재혼했습니다. 그녀는 얼마 지나지 않아 아팠습니다. 시간이 좀 걸렸지만 그녀는 섬유 근육통과 수면 장애 진단을 받았습니다. 그녀는 밤새 깨어 있었고 하루 종일 잠을 잤습니다. 그녀는 겨울 동안 멕시코에 가는 것이 건강을 위한 답이라고 판단하고 푸에르토 발라타로 떠나기 시작했습니다.

나는 5학년 때 처음으로 그녀와 함께 갔다. 나는 그곳에서 몇 달 동안 학교를 다녔고 초등학교 친구들과 함께 졸업하기 위해 제 시간에 돌아왔다. 다음 학년도가 시작되기 전에 어머니는 나를 데리고 멕시코로 돌아가기로 결심하셨습니다. 나는 그녀에게 아버지와 함께 로스앤젤레스에 머물게 해달라고 간청했습니다. 저는 중학교를 시작하려고 했고 저는 여기 미국에서 중학교에 가고 싶었습니다. 그녀는 동의했지만 1년 동안만 있었습니다.

아버지는 십대 시절에 필요한 것이었습니다. 그는 아빠가 있어야 할 방식으로 나를 위해 거기에 있었습니다. 내가 수두에 걸렸을 때 그는 나를 돌봐주었다. 그는 또한 내가 생리를 할 때 거기에 있었는데, 그것은 남자에게 할 말이 많습니다. 그는 나를 이해하고 성장하는 여성으로 대했습니다. 당시 어머니와 잃어 버렸던 우리 사이의 우정이있었습니다. 그녀는 더 이상 나에게 다정하지 않았고 항상 나를 귀찮게 여기는 것 같았습니다. 그녀는 멕시코로 돌아가서 나를 데려가는 일에 몰두하고 집착하게 되었습니다. 나는 내 삶이 내 주변에서 변하고 있다는 것을 알지 못했고 그것에 대해 아무것도 할 수 없었다.

1년 후, 엄마는 멕시코에서 나를 데리고 돌아오셨다. 나는 무슨 일이 일어나고 있는지에 대해 너무 순진했던 것을 기억합니다. 아버지는 우리 없이 타운홈에서 침실 1개짜리 아파트로 이사를 가셨습니다. 우리 엄마는 '재판매하기 위해' 코스트코에서 콘돔을 사셨습니다.

12살이 된 지 며칠 만에 우리는 푸에르토 바야르타에 도착했습니다. 한 가족이 그녀의 집에 살고 있었다. 그들은 그녀가 그 장소를 돌보는 것을 돕기 위해 거기에 있었다고 그녀는 말했습니다. 그날 밤, 나는 다 큰 아들 중 한 명이 엄마의 방에서 나오는 것을 보았다. 내가 그녀에게 왜 그가 그녀의 방에 있었는지 물었을 때 그녀는 그가 무언가를 찾고 있다고 말했습니다. 나는 그것에 대해 아무것도 생각하지 않았다.

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어머니는 그날 밤 나를 푸에르토 발라타 시내로 데리고 나갔다. 돌아오는 버스에서 그녀는 다음날 로스앤젤레스로 돌아가며 끝내야 할 일이 있다고 말했습니다. 그곳의 가족들은 나를 돌봐줄 것이고, 내가 본 남자는 그녀의 방을 떠나 그녀와 함께 차를 몰고 올 예정이었다.

이 가족과 함께한 시간은 어색했습니다. 그들은 내가 집에 있는 것처럼 느끼게 하려고 노력했지만 집은 단순히 머무르는 곳 이상입니다. 나는 푸에르토 바야르타에 가족도, 친구도 없었다. 어느 날 그들은 대가족과 함께 저를 강으로 데려갔습니다. 나는 그들의 사촌이 와서 나에게 말을 걸었을 때 물 속을 걸어 다니던 것을 기억합니다. 내 순진함이 그녀를 즐겁게 했다. 엄마랑 같이 간 남자(사촌)가 사실 엄마 남자친구인 걸 정말 몰랐느냐고 물었다. 그녀는 엄마가 다니는 '사업'이 실제로 아빠에게 이혼을 요청하는 것임을 정말로 몰랐는지 물었습니다. 나는 그녀의 미소를 기억합니다. 너무 재미있어서 몰랐어요. 거기 있는 다른 사람들은 모두 알고 있었다. 너무 화가 났어요. 너무 혼란스러워. 지금 생각해도 깊은 배신감이 밀려온다.

엄마가 돌아왔을 때 나는 증거를 찾기 위해 여행 가방을 뒤졌던 것을 기억합니다. 콘돔을 찾았습니다. 남자의 알몸 사진을 찾았다. 그냥 집으로 돌아가서 아버지와 함께 있고 싶었고, 다시 평범한 기분을 느끼고 싶었습니다.

나는 그녀에게 대면하고 내가 안다고 말했다. 그녀는 내 감정에 동정심이 없었습니다. 그녀는 이제 내가 그녀의 비밀을 알고 다른 사람이 그녀를 위해 해주었다는 사실에 안도하는 것 같았습니다. 내가 알기 때문에 그녀는 더 이상 17세의 미성년자 남자에 대한 욕망을 숨길 필요가 없었다. 그녀는 시도조차 하지 않았다. 그녀는 항상 그에게 있었다.

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나는 이모와 삼촌에게 집에 전화를 걸어 엄마가 나를 미국으로 데려가게 해달라고 간청했던 것을 기억합니다. 그들은 아무것도 할 수 없다고 말했습니다. 그녀는 나의 어머니였고 나는 그것을 감당해야 했다.

마음이 상하고 삶이 뿌리째 뽑히면서 반항적이 되었습니다. 엄마는 새 남자친구 때문에 너무 바빠서 나에 대해 전혀 걱정할 시간이 없었다. 그녀는 자신에게 편리할 때만 신경을 썼습니다. 차례로 나는 더 이상 그녀가 어떻게 느끼는지 신경 쓰지 않고 다른 곳에서 '사랑'과 애정을 찾기 시작했습니다.

나는 많은 자유를 가졌고 그것을 이용했습니다. 지금은 부끄러운 일을 했습니다. 내가 벗어날 수 없는 일에 빠져들지 않게 해주신 하나님께 감사드립니다. 마약과 담배는 내가 하지 않은 유일한 일이었습니다. 집에서 어머니와 나는 싸웠다. 많이. 그녀는 나를 통제하기를 원했고 나는 복종하지 않았습니다. 그녀는 내 마음을 너무 아프게 하는 일을 했다. 지금까지도 나는 그녀가 나에게 화를 내는 것을 이해할 수 없다.

어느 날 밤, 그녀의 남자친구는 술에 취해 집에 들어왔는데, 전혀 새로운 일이 아니었고, 어머니를 학대하기 시작했습니다. 나는 그에게 화를 냈고 다음으로 알게 된 것은 엄마와 내가 둘 다 그를 집에서 쇠사슬로 잠그고 금속 문을 잠그려고 한다는 것이었습니다. 우리를 뒤로 이동시키려는 노력의 일환으로 그는 빗자루를 사용했고 결국 내 눈썹을 치면서 눈썹을 터뜨렸습니다. 나는 어머니가 내 얼굴에서 쏟아지는 피를 헹구면서 그가 한 일을 보라고 소리쳤던 것을 기억합니다. 그는 무서워졌다. 그녀는 그것이 너무 나빴기 때문에 나를 병원으로 데려갔습니다. 나는 아직도 내 이마에 흉터가 있습니다.

나는 어머니가 그 후에 그를 떠나야 한다는 것을 알게 될 것이고 그와 함께 끝날 것이라고 생각했습니다. 우리 사이가 예전처럼 돌아갈 것이라고 생각했습니다.

나는 잘못 생각했다.

다음날 아침 학교에 가는 길에 그녀는 부엌에서 그의 무릎에 앉아 숟가락으로 음식을 주고 있었습니다. 그녀는 공개적으로 내 상처에 소금을 붓고 있었다. 그녀는 딸보다 남자 친구를 선택했습니다. 그 후 우리 사이는 결코 같지 않았습니다.

한 번 이상 그녀는 말도 안되는 일에 대해 나에게 신체적으로 학대했습니다. 그 중 한 번은 내가 그들과 함께 강에 가고 싶지 않았기 때문에 그녀는 내 팔과 다리에 다리미로 나를 채찍질했습니다. 학교 친구들도 눈치채고 물어볼 정도의 화상 흉터를 안고 학교에 다녔다.

내가 12살 때부터 17살이 될 때까지 어머니는 나를 푸에르토 바야르타에서 로스엔젤레스로 옮겨 다녔습니다. 가끔 이모나 할머니에게 미국에 머물게 해달라고 간청한 뒤 그 집에 머물기도 했지만 오래가지 못했다. 나는 여기에있을 때 행동했고 문제를 일으키지 않았습니다. 나는 좋은 학생이었고 학교에서 최선을 다했지만 그녀는 눈치 채지 못했습니다. 나는 학교를 좋아했고 A학점을 받았습니다. 그녀는 나를 멕시코로 데려가겠다고 위협하면서 나를 고문하는 것을 좋아했습니다. 그녀는 이러한 앞뒤 이동이 항상 학년도가 끝나기 몇 달 전 또는 몇 달 전에 일어나는 것처럼 보였다는 사실에 신경 쓰지 않았습니다. 나는 학교에서 안정감이 없었다. 저는 고등학교 3학년 때까지 한 곳에서 전체 학년을 마치지 않았습니다.

어머니는 나를 완전히 통제하기를 원하셨습니다. 그녀는 내가 고통스러워하는 모습을 보고 싶었다. 그녀는 주택, 자녀 양육비, 더 많은 돈을 돌려받기 위해 태그를 바꾼 후 상점에 반품하는 것과 같이 필요할 때 나를 유리하게 사용하기를 원했습니다. 어머니가 이용하지 않을 것이 없습니다. 아무도 그녀가 원하는 것을 방해할 수 없습니다.

그녀는 중독성 있는 쇼핑객이 되었습니다. 수집가. 그랜드 매니퓰레이터. 훌륭한 나르시시스트. 돌이켜보면 그녀는 늘 그런 존재였을지도 모른다.

18살이 되었을 때 떠났습니다. 나는 더 이상 그녀의 헝겊 인형이 될 수 없었습니다. 그것만으로 그녀가 나를 이용하고 그녀에게 유리하게 조종하는 것을 막을 수 있었다면.

하나님은 내가 바랄 수 있는 최고의 남자, 나를 사랑하고 나와 함께 미래를 만들고 싶어하는 사람을 내 길에 두셨습니다. 나는 임신했을 때 딸을 낳지 않게 해 달라고 하나님께 기도했습니다. 나는 딸을 가질 수 없었다. 나는 딸을 갖는 것이 두려웠다. 엄마처럼 되고 싶지 않았다. 어머니가 저와 그랬던 것처럼 딸과 단절된 관계를 유지하고 싶지 않았습니다.

나는 아들 호아킨을 낳았습니다. 저는 개인적으로 그 당시에 제가 소녀를 감당할 수 없었을 것을 하나님께서 아셨다고 믿습니다.

나는 다시 아버지 쪽 가족과 가까워졌고, 아버지, 할머니, 이모, 삼촌들과 다시 연결되었습니다. 할머니가 내가 자라는 모습을 보지 못하고 우리가 그 모든 세월을 함께 보냈다는 사실에 얼마나 마음이 아팠는지 마음이 아픕니다. 할아버지를 알기에는 너무 늦었습니다. 그는 내가 11살 때 암으로 세상을 떠났습니다. 내게 남은 것은 그와 내가 아기였을 때의 사진뿐이다. 그는 그의 손녀인 나에게 너무나 매혹되어 보였다. 할머니는 나를 버릇없게 여기고 많은 것을 가지고 도망가게 하는 것을 좋아하셨다고 말씀하셨습니다. 나는 그가 임종할 때 엄마에게 나를 다시 보게 해달라고 요청했지만 그녀는 거절했다고 들었다. 그것이 그의 마음을 아프게 했다고 할머니는 말씀하셨습니다.

둘째 벤자민이 태어난 직후 어머니는 멕시코에 계실 때 정신적 쇠약을 겪었습니다. 그녀는 환상과 환각을 경험하고 신과 대화를 나누었습니다. 우리 가족은 그녀를 도와줄 수 있도록 서둘러 그녀를 미국으로 데려와야 했습니다. 그녀가 여기에 있었을 때 그녀는 모든 것과 모든 사람에 대해 너무 편집증적이었습니다. 신은 그녀에게 비행기가 수용 인원을 초과했고 그녀가 타기를 원하지 않는다고 말했습니다. 비행기에 탄 콜라에 독이 들어 있었다고 그녀는 말했다. 차를 타고 가면서 그녀는 Pedialyte가 너무 필요해서 차량이 움직이는 동안 너무 절박해서 문을 열려고 했습니다.

다음날 그녀는 중독 검사를 받기 위해 병원에 입원했습니다. 물론 그녀가 병실에 들여 보낸 사람은 나뿐이었고 나중에는 남편도 들여 보냈습니다. 그녀는 방에서 심장 마비를 속였습니다. 의사들은 모든 검사 결과가 정상인 것으로 돌아왔습니다. 중독은 없었습니다. 그 때 신은 그녀에게 의사들이 '그 일에 참여하고 있다'고 말씀하셨습니다. 그녀는 탈출해야 했다.

나는 의사들에게 그녀의 정신 상태에 무슨 일이 일어나고 있는지, 그녀가 움직이는 차량에서 뛰어내리려고 했다는 사실을 알려야 했습니다. 그들은 그녀가 떠나지 못하도록 그녀의 문 밖에 보안이 있는 51/50 홀드에 넣었습니다. 나는 그녀를 돕기 위해 최선을 다했지만 그것이 내가 해야 했던 가장 어려운 일 중 하나였습니다. 그녀가 감금되어 정신병원에 입원하는 것을 지켜보는 것은 정신적으로나 육체적으로 나에게 큰 타격을 주었습니다. 무엇보다 우리 가족은 엄마가 제정신이 아니라고 했고, 엄마에게 그런 짓을 한 나는 끔찍한 딸이었다. 그들은 그녀가 진단을 받기 전에 석방될 수 있도록 했습니다. 그녀의 정신 상태가 악화되자 우리 가족은 그녀가 전문적인 도움을 받도록 함으로써 그녀를 도우려고 했습니다. 그러나 그녀의 눈에는 도움이 필요하지 않습니다. 마귀와 함께 일하는 것은 바로 우리입니다.

나는 그녀가 내 아들들을 위험에 빠뜨린 몇 가지 사건 이후에 그녀를 내 집에 들여보내는 것을 중단해야 했습니다. 그녀가 나에 대한 지속적인 언어 및 신체적 학대는 말할 것도 없습니다. 그녀가 환영받지 못한다는 것을 알면서도 어머니는 여전히 새벽 2시에 나타나서 내가 내 개와 그들의 '벼룩'을 안에서 자게 한 것에 화가 났지만 그녀를 들여 보내지 않았습니다. 그녀에게 악마는 개도 사용합니다. 우리는 그녀가 남편의 작업용 밴 밑에서 자고, 내 차도에 쓰레기 봉투를 두고, 아이들을 위해 우리 집 문 앞에 이상한 선물을 두고 있는 것을 발견하곤 했습니다. 그녀를 내 집에 들여 보내고 나에게 큰 불안을 안겨준 죄를 짓기 위한 모든 노력의 일환입니다.

나는 안전하다고 느끼지 않았다. 나는 그녀가 덤불에서 튀어나와 소년 중 한 명을 데리고 다시는 그들을 볼 수 없을 것 같은 느낌이 들었습니다. 그러나 나는 포기하지 않을 것입니다.

정신 질환이 있는 성인이 도움과 지원을 거부할 때 할 수 있는 일이 너무 많습니다. 법적으로 거기에 ~이다 도움이 안 돼요. 두 번의 51/50 후 그녀는 사회 생활을 할 수 없게 되었고 노숙자가 되었습니다. 그녀는 지금 약 6년 동안 노숙자였습니다. 나는 내가 기꺼이 줄 수 있는 모든 것을 다 써버렸다는 것을 알게 되었고, 많은 기도를 한 후에 내 결정에 대해 평안을 찾았습니다. 우리는 집을 옮겼고 이제 그녀는 내가 사는 곳을 모릅니다. 나는 내 집에서 다시 평화롭게 지낼 수 있습니다.

벤자민이 다섯 살이었을 때 나는 아기 열병에 걸렸습니다. 이번에는 딸을 위해 준비했습니다. 나는 더 이상 두렵지 않았다. 전에 했잖아요, 그렇죠? '길모어 걸스' 누구?

물론 남편은 우리가 반드시 여자를 가질 필요는 없다는 것을 상기시켜주었습니다. 그러나 나는 알고 있었다. 다시 기도했는데 이번에는 하나님께 딸을 갖게 해 달라고 기도했습니다. 나는 그녀를 항상 사랑하고 보호하며 어머니가 저에게 저지른 실수를 반복하지 않겠다고 약속했습니다. 6개월의 노력 끝에 우리는 딸 미아를 임신했습니다.

내 딸은 완벽합니다. 그녀는 나를 위한 것이었다. 나를 치유하기 위해. 내가 엄마가 아니라는 것을 알려주기 위해. 나는 결코 그녀의 행복보다 내 행복을 우선시하지 않을 것입니다. 그녀는 나의 가장 친한 친구입니다. 사람들은 그녀가 아빠의 여자라고 생각하고 싶어하지만 그렇지 않습니다. 그녀는 끝까지 엄마의 소녀입니다!

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우리 아이들은 다른 할머니들처럼 자랑하고 잔소리를 하거나 할머니들만 하는 선물을 사주는 할머니가 없어서 슬플 때가 있습니다. 남편의 어머니는 남편이 아기일 때 돌아가셔서 할머니도 없습니다. 그러나 내 아이들은 결코 없이는 가지 않았습니다. 그들은 그들을 사랑하는 두 부모와 사랑과 존경으로 가득 찬 가정이 있습니다.

엄마가 나를 키웠다고 해서 엄마가 될 필요는 없다는 사실을 알게 되었습니다. 어쨌든 그녀는 내가 가지 않을 길을 보여주었습니다. 나를 사랑하고 존경하는 사람들이 주변에 있는 것이 나 자신과 아이들을 위해 할 수 있는 최선의 일이라는 것을 배웠습니다. 유해한 사람들과 함께 있을 필요가 없습니다. 그들 중 한 명이 내 어머니일지라도요.

예, 어렵습니다. 어떤 사람들에게는 나는 춥다. 그러나 인생이 당신에게 레몬을 건네줄 때 당신은 결정을 내려야 합니다. 레몬의 신맛을 그대로 마셔도 좋고, 설탕을 조금 넣어 레모네이드를 만들어 먹어도 좋다.

저는 레모네이드 만들기를 선택했습니다.

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