아버지와의 관계가 결혼 생활에 해를 끼치고 있습니다

나는 내가 여전히 자격이 있다는 것을 증명하기 위해 내 인생의 상당 부분을 보냈습니다. 무엇 아버지에 대한 접근이 제한된 상태에서 자랐음에도 불구하고. 나는 “아버지 없는 흑인 소녀” 비유에 빠지지 않기로 결심했습니다. 하지만 그 생각에 저항하는 것은 나에게 도움이 되기보다는 상처를 주는 것 같았습니다.

나 자신을 완전히 받아들이고 아버지의 신뢰할 수 없는 존재가 나에게 상처를 입힌 방식을 인정하는 대신 모든 것을 은폐했습니다. 나는 학교에서 탁월했습니다. 나는 우리의 오프 앤 온 관계가 나를 다른 사람들과 어떻게 다르게 만들었는지 강조했습니다. 저것들 아버지를 전혀 모르는 소녀들. 그리고 기회가 있을 때마다 아버지와 내가 알고 있는 유사점에 대해 꼭 이야기했습니다.

나는 아버지와의 관계가 너무 건강하지 않아서 다른 관계에 영향을 미칠 리가 없다고 철저히 확신했습니다. 내가 남자들과 했던 나쁜 선택은 모두 내가 하고 싶었던 일이었기 때문이다. 내가 무력하고 파트너를 선택할 리가 없었어 어린 시절의 고통에 대한 반응으로 . 적어도 그것이 내가 스스로에게 말한 것입니다.

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10년 넘게 나는 내가 괜찮다고 확고히 믿었고, 어린 시절과 현재의 아버지와의 관계에서 혼란이 있었음에도 불구하고 나는 안정적이고 잘 적응하는 사람이었습니다.

몇 주 전까지만 해도 생일 선물 때문에 남편과 다투다가 이혼을 준비하게 되면서 내 은행 계좌를 확인하여 재정적 자립 수준을 평가하게 되었습니다. 침대에 앉아 고향에 있는 침실 3개짜리 아파트 옵션을 살펴보던 중 갑자기 패턴이 나타났습니다.

우리가 가진 모든 싸움은 내가 사과하고, 거의 구걸할 뻔하고, 이사할 곳을 찾는 순환으로 끝났고, 내 내성적인 남편은 묵묵히 대답했다. 내 생각에는 모든 싸움이 우리 관계의 끝을 의미했습니다. 관계가 그렇게 흘러갔기 때문이다. 아버지의 조건부 사랑으로 인해 나는 관계에서 건전한 싸움을 하는 방법을 확신하지 못하게 되었습니다.

돌이켜보면 그것은 '이건 너무 진부한 표현이어서, 그런 일이 벌어지는 걸 봤어야 했는데' 하는 싸움 중 하나였습니다. 남편의 업무 일정으로 인해 3년 만에 처음으로 제 생일날 함께하게 되었는데, 남편은 제가 기대했던 크고 축하할만한 일을 해내지 못했습니다.

아버지가 내 생일날 내 존재조차 인정하지 않았다는 좌절감이 진짜 원인이었다. 내 생각에는 아버지가 내 생일(어버이날 외에도)을 무시하는 것은 내가 한(또는 하지 않은) 일에 대해 나를 처벌하려는 일종의 더 광범위한 노력과 연결되어 있었습니다. 나는 우리가 마지막으로 대화를 나눴던 시간을 뒤로 넘기며 앉아 있었습니다. 내가 무엇을 말했거나 잘못했는지 알아야 했습니다.

답을 찾기 위한 광적인 탐구는 내가 왜 그의 사랑을 받을 자격이 없는지 궁금해하면서 어린 시절부터 느꼈던 것이었습니다. 수년에 걸쳐 조건부 사랑의 확고한 위협으로 인해 나는 달걀 껍질 위를 걷게되었습니다. 나 필요한 이 관계는 내 주변 세상에 나의 가치를 증명하기 위해 그대로 유지됩니다. 그것이 그의 기대에 부응하기 위해 구부리거나 심지어 부러뜨리는 것을 의미했다면 그렇게 하십시오.

내가 깨닫는 것보다 더 자주 나는 아버지의 거절로 인한 고통을 안전한 사람, 즉 남편에게 적용합니다. 응, 그 사람이 공을 떨어뜨렸는데 내 생일날 나에게 더 많은 관심을 줬어야 했는데. 그러나 이것은 바라건대 반세기의 생일이 될 것 중 하나입니다. 그는 여기서 감정적으로나 육체적으로 그리고 생일에 대한 실망이 우리 관계의 종말을 촉발하도록 허용하는 것은 비논리적입니다.

하지만 나에게 그 싸움은 내 생일에 관한 것이 아니었습니다. 누군가가 내 가치를 경시하는 이야기였습니다. 그리고 남편이 혼란에 기여하지 않겠다고 분명히 밝혔을 때 저는 무너졌습니다. 나는 그에게 내가 기대하는 바를 지적하면 그 사람이 떠나게 될까 두려웠기 때문에 내 감정의 폭이 넓다는 점을 양해해 달라고 간청했습니다. 그래서 그가 어디든 갈 생각이 없다고 말하더라도 나는 먼저 떠날 준비를 해야 했다.

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싸울 때는 전투 모드나 비행 모드로 들어갑니다. 무의식적으로, 나는 다른 사람이 나와 아버지와의 관계가 너무 가깝다고 느끼는 실제적이거나 상상적인 방식으로 나를 평가절하하는 것을 허용할 수 없습니다. 내가 아버지에게 화가 났거나 실망했다고 말할 때마다 아버지는 나를 해고하셨습니다. 그에게 내 세상은 거짓 기억에 기반을 두고 있었고, 내가 학대당했다는 감정은 타당하지 않았다. 그래서 나는 놓친 휴일을 용서하고 함께 노는 법을 배웠습니다. 잠시 동안은 효과가 있었습니다. 오랫동안 위조하면 전화와 문자 메시지, 심지어 선물까지 받게 될 것입니다. 내가 원하는 것을 얻는 올바른 방법은 나에게 주어진 관심의 수준이 아무리 미미하거나 조건적이든 상관없이 받아들이는 것이었습니다. 사물이 만들어진 방식에 도전하는 것은 모든 것을 잃을 위험이 있습니다.

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나는 그 행동을 내가 데이트했던 남자들에게 적용했습니다. 그리고 그 패턴을 발견했을 때 저는 공백을 만든 사람인 아버지를 제외한 모든 사람에게 더 많은 것을 요구했습니다.

지금도 남편에게 필요한 것을 요구하면 남편이 떠나기가 더 쉬울 것이라는 두려움이 듭니다. 나는 극적인 요구에 응하거나, 내 요구가 충족되지 않는 동안 침묵 속에서 괴로워합니다.

나는 내 전략이 부적절하다는 것을 알고 있으며 그에 맞춰 노력하고 있습니다. 나는 그에게 내 감정에 대해 더 개방적이고 모든 비판 대신 더 많은 칭찬을 하기 시작했습니다. 나는 설명하는 법을 배우다 내가 갈등에 반응하는 방식은 그가 나를 어떻게 대하는가가 아니라 나 자신에 대해 어떻게 느끼는가에 달려 있다는 것입니다. 상담사를 만나고 지지하는 친구를 갖는 것도 큰 도움이 됩니다. 그러나 치유를 가로막는 데는 수십 년의 고통이 있습니다.

앞으로 몇 년 동안 건강한 방법으로 싸우는 법을 배우고 싶습니다. 나는 길의 모든 충돌이 관계의 끝이 아니라는 것을 이해하고 싶습니다. 나는 우리의 문제가 우리에 관한 것이고 남편이 아버지의 실패 대신 그의 행동의 일관성을 볼 수 있는 정상적인 관계를 원합니다. 하지만 가장 중요한 것은, “아빠 문제”가 있다고 해서 핵가족 출신의 아이들보다 제가 덜 가치 있는 것은 아니라는 점을 이해하고 싶습니다.

하지만 나는 아직 거기에 있지 않습니다. 그리고 제가 깨닫고 있는 것은 결혼 생활이 건전하게 발전하려면 애초에 이 모든 일을 시작한 사람, 즉 부재 중인 아버지와의 관계를 끊어야 할 수도 있다는 것입니다.

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